关于可不的幽默段子

1、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不。
定就有想吃我这碗饭的。”。

2、有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”。
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”。

3、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”。
妈妈：“去去去，没有。”。
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”？
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”？
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’。

4、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

5、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”。
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者。
清。”。

6、一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。

7、甲：“看来，你最近很高兴?”。
乙：“可不，我买了台洗衣机。”。
甲：“喔，解放了你的劳动力。”。
乙：“不，解放了我的精神！”。
甲；“解放了精神?”。
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”。

8、有演《琵琶记》者，找戏是《荆钗·逼嫁》，忽有人叹。
曰：“戏不可不看，极是长学问的。今日方知蔡伯喈的母亲。
就是王十朋的丈母。”。

9、萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先。
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”。
毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”？
旁边人听了捧腹大笑。

10、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你。
女：不要脸。
男：那我亲嘴好了。

11、男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……。
女：不要脸……。
男：那我亲嘴好了……。

12、“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”。
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”。
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”。
“为什么？”？
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”？

13、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”。
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”。
“可是爸爸不是在游泳吗？”。
“你爸爸在保险啊，甜心。”。

14、甲：“看来，你最近很高兴？”。
乙：“可不，我买了台洗衣机。”。
甲：“喔，解放了你的劳动力。”。
乙：“不，解放了我的精神！”。
甲；“解放了精神？”。
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”。

15、新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”。
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”？
新郎：“你当什么角色？”？
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”。

16、新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统，还是副总统？”。
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”？
新郎：“你当什么角色？”？
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”。

17、进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。
开学时拿到注册单，不加思考地写上new
再街上看到美女帅哥就想page人家。
再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply
受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番。
以为BBS的全名是"bye bye school"。

18、有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY
老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..”。
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板于是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！”。

19、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定。
就有想吃我这碗饭的。”。

20、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”？
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”。

21、小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太阳依旧从东方升起，从西方落下。小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚." 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念著"啊咪陀佛，罪过呀，罪过''''？

22、尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂。
课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”。
第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎。
么，你只抄了五遍？”。
“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍\'。那就应该是我抄。
五遍，您抄五遍。”。

23、尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂。
课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”。
第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎。
么，你只抄了五遍？”。
“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍'。那就应该是我抄。
五遍，您抄五遍。”。

24、“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门？
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”。
“我想，历史在重演。”。

25、中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可。
以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”。
拉比生气地说道：“不行。”。
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽。
烟的时候可以学习法典吗？”。
“当然行。”拉比高兴地裁决道。

26、中法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”。
拉比生气地说道：“不行。”。
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”。
“当然行。”拉比高兴地裁决道。

27、老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”。
“那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”。
“错！”全部学生异口同声道。

28、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

29、最近大家去地方都体面点，不然行动轨迹公布出来可不好看。