关于请问的幽默段子

1、芝加哥银行。
“我要提一笔款……”。
“请问您的帐号是……”。
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”？

2、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

3、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”。
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”。

4、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

5、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。

6、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

7、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”。
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。

8、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地？
方？”。
小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我。
的家。”。

9、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：
“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………。

10、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

11、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

12、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”。
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”。
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”。

13、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”。

14、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

15、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

16、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机∶“请问要到那？”。
男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”。
司机∶“赶飞机吗？几点的？”。
男士∶“十点二十的。”。
司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”。
司机∶“……”。

17、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。

18、一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。

19、走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……？

20、他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
他：“请问，现在场上的比分是多少？”。
一位观众：“O比0。”。
她：“太好了！我们一点也没耽误。”。

21、有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该。
如何办手续？”。
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什。
么要离婚呢？”。
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人。
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你。
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知？
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”？

22、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”。
犯人问道：“请问她叫什么名字？”？
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”。
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”。

23、“请问，什么叫潇洒？”？
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”。
“什么叫门当户对？”？
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声。
明没有使用手段。”。
“什么叫单身汉？”？
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”。

24、女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的。
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不。

25、强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强。
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做？
官的人都称老先生。”。

26、有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难。
看，是不是在跟谁生气？”。
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念。
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚。
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说。
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气。
到底是为了什么？”？
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊。
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不。
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”。
甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的。
大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”。

27、一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？” 小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？” 男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。” 小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？” “为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上… ”？

28、男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？

29、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的。
吗？”。
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好。
吗？”。
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂。
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”。

30、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔。

31、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂。

32、“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”？
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”。

33、顾客；请问这里有没有治打嗝的药。
药师：有。（啪）。
顾客：你打我干吗？
药师：这下不嗝了吧，对不对。
顾客：嗨，我老婆在车里嗝儿着呢？

34、“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”？
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”。

35、医生：请问您哪儿不舒服。
病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。
医生：什么时候开始的？
病人：昨天晚上。
医生：昨天吃了些什么？
病人：鸡蛋面条。
医生：做了些什么？
病人：看电视，看书，上网，然后上床。
医生：上床后干了什么？
病人：仰卧起坐，俯卧撑。
医生：然后呢？
病人：睡觉。
医生：没干其它什么，譬如说做爱？
病人：没有。
医生：想吗？
病人：不想。
医生：谁不想。
病人：妻子和俺。
医生：睡觉后做梦了吗？
病人：很多。
医生：印象最深的，是什么，还记得吗？
病人：做爱。
医生：与谁。
病人：情人。
医生：满意吗？
病人：畅快淋漓。
医生：想醒吗？
病人：不想。

36、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”？

37、患者：“大夫请问减肥有何良方？”。
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”。
患者：“何时这样锻炼？”。
大夫：“有人请客的时候”。

38、“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”？
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”。

39、记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

40、一外地人到华盛顿办事，迷路了，遂向一过路人问道：“请问国会在哪边？”路人答到：“在我们这边”。

41、科员说：‘请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？’。
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”。

42、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？” 裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”？

43、有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”。
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”？
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”？
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”？

44、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

45、某新闻组的病毒组的一个问题：
“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”。
这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死．．．”。

46、这是真实的WordPerfect的客户支援热线的电话录音：
“这里是WordPerfect的客户支援热线，请问我能为你做些什么？”？
“我的WordPerfect有些问题。”。
“什么问题？”？
“是这样，我本来正在好好地敲文件，突然之间所有的文字都不见了。”。
“不见了？”。
“它们都消失了。”。
“嗯...现在你的屏幕显示的是什么？”？
“什么都没有？”？
“什么都没有？”？
“它是空白的，我敲击键盘，它什么都不接受。”？
“你还在WordPerfect里面吗？你是不是退出了？”。
“这是什么意思？”？
“你的屏幕上能看见‘C:\’吗？”。
“什么是‘C:\’？”？
“不用管它，你能移动你的光标吗？”。
“什么光标也没有。我已经告诉你了，我敲击键盘，它什么都不接受。”？
“你的显示器有电源指示灯吗？”。
“显示器是什么？”？
“就是摆在你眼前的象是电视机的东西，上面有一个指示电源是否打开的小灯，它亮着吗？”。
“我不知道。”。
“好吧，看一下显示器的后面看看

47、某新闻组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”。
以下是一些典型的回应：
A：
Format 和 FDisk 的次数要看那台硬盘的忍耐力了~~。
可能要一两千次吧~~猜测啦~~如果您想要让硬盘坏的话~~。
B：
小弟我提供几种方法：
１.直些往地上摔。
２.试试看把电源接头反插。
３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏。
C：
奇怪....HD好好的干啥操坏呢？
介绍几个更EASY的方法。
1.送我。
2.拿出一个带线的废插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可。
3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。

48、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

49、有人跑道电子商场,很内行地问:‘老板,请问RAM 一斤多少钱?’。

50、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？