关于可怕的幽默段子

1、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多馀的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多馀的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。

2、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。

3、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢著说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”？
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

4、父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”。
“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”？

5、——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

6、有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生。
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜。
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面。
只写着：“让那猫出门吧！”。

7、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”？

8、“喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？”。
“太可怕了！不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！！”。
“这可太苦闷了。”。
“苦闷？她也是禁止的。”。

9、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”。
“是啊！”。
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”？
“不是有一个预备伞吗?”。
“如果那个也打不开，怎么办呢?”？
“老实说，我也准备了一个丈夫。”。

10、女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”。
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”？
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”？

11、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”。
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”。
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”。
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”。

12、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关。
口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘。
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢著说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱。
布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越？
来越大了呢？”。
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套。
了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

13、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关 口了！” 约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘 了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……” 罗斯抢著说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱 布。” 别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！” 杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越 来越大了呢？” “十月怀胎嘛，能不逐渐长大！” 正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套 了？” 杰夫一听，当场就晕了过去？

14、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”。
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”。
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”。
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。

15、一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道： “这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。

16、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多馀的。亲爱的妈妈，20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多馀的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”。

17、“你怎么干上了这份可怕的差事？”一个人问殉仪馆老板。“是从我付清手里接过来的。”他回答。“你可以不干哪！”“那不就失去了我的第一位顾客了吗？”？

18、--喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
--太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
--这可太苦闷了。
--苦闷，她也是禁止的。

19、“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”。
“那贼的面貌也很可怕。”。

20、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……。
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……。
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”。
司机觉得很棒……就拿了……。
接着吃了一口……。
那妇人问：“好吃吗？”。
司机说：“好吃呀！”。
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”。
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……。
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……。
想知道她说什么吗？……？
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”。

21、一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜。
她说：巨蟹。
我说：错。
她又说：魔羯。
我说：错。
她说：那你一定是处女啰。
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑“大声”回答：
我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦？

22、一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜？“巨蟹？”。
我说：错。“魔羯？”。
我说：错。“那你一定是处女罗？”。
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑＂大声″回答：我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？

23、人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。
人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是： 和十年前相比，我堕落了。现在的我可以说，堕落了，生活方式不对劲，但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。可悲的是，我已经习惯了。可见，习惯是堕落的第一步。
1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：今天晚上你有空吗？
三十岁的时候，给老婆打电话：今天晚上我很忙。
2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心，到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短越好。
三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死，肺结核患者济慈都死了四年了。
4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自

24、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼。

25、穷不可怕，可怕的是穷的人是我。