关于好像的幽默段子
1、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中。
你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前。
线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为。
他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。
2、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。
3、过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”？
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”。
4、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。
5、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像。
水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小？
侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”。
6、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”。
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”？
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”。
7、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。”？
8、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”？
9、有一天，小红回家，为了快点回家，她决定走大院进。
走到门口，看见一个保安，好像要去关门，要追上他，跑着跑着，要休息一会儿，保安刚好转过头，他加快脚步走，小红又追，他再转过头，小红又不跑了。
“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问？
“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。
10、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”？
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”？
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”？
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”？
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”？
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”？
11、丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前。
你还和当年一样，一点没变。”。
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”。
12、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”。
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定。
也有可能正好相反哩！”。
13、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道。
吗？”。
丈夫：“不知道，我说了些什么？”？
妻子：“你好像在骂我。”。
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂。
你。”。
14、女：“看什么？”？
男：“你的眼睛。”。
女：“好像不止一次了。”。
男：“你知道这是为什么？”？
女：（娇嗔地一笑）……。
男：“因为你眼睛里有我！”。
15、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”？
16、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？
17、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前
18、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？
19、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”。
丈夫被妻子给推醒了。
也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后。
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？
20、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”。
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？
21、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”。
丈夫：“不知道，我说了些什么？”？
妻子：“你好像在骂我。”。
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”。
22、一人睡倒，戏语人曰：“我好像一只船，头似船头，脚似。
船尾，肚腹似船舱。”又指阳物曰：“这个岂不像撑船的？”人。
曰：“那里有这等垂头丧气的家长。”答曰：“你不晓得，摇船。
的时节，从来是软腊塔的，一到讨船钱时，便硬挣得不像样了。”。
23、有三人同行，途遇穿一破裤者。一友曰：“这好像猎户张。
豝。”一人曰：“不然，还似渔翁撒网。”又一人曰：“都不确。
依找看来，好像一座多年破庙。”问：“为何？”答曰：“前也看。
见和尚，后也看见和尚。”。
24、一人衣多破孔，或戏之曰：“君衣好像棋盘，一路一路。
的。”其人笑曰：“不敢欺，再着着，还要打结哩。？”。
25、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱。
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有。
东西好，所以，玉米粥比爱情好。
26、1、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？
2、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。
3、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏。
4、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。
6、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。
7、大暴牙：如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉？
8、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。
9、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很
27、女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几。
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”。
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”。
女郎：“那你是哪一年出生的？”。
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一。
年！”。
28、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好。
29、一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱。
女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不。
爱我，看来我们还是分手得了。
我： 这这！！·~！￥·#%#·￥。
一日一女孩问我：你爱我吗？
我扰扰头想了想： 爱，真的爱你。
女孩： 你回答这个问题还要想这么久，可见你不爱我，我们还是分手吧。
我： 啊！
一日又一女孩问我：你爱我吗？
我吸取了上二次的教训： 干脆不答得了，省得又被误解。
女孩： 什么？你竟然对我的问题理都懒理，可见你没把我放在心上，我们还？
是分手吧·。
我： 晕！！？·#。
一日再一女孩问我：你爱我吗？
我吸取前三回教训决定有形动来表明一切：想毕，即双手向她抱去，并波了一下。
女孩： 啊？“啪”的一声，你这么轻浮！我们还是分手吧。
我摸着脸上火辣的五指印： 倒！·！#￥%·#%。
自此，天天就·#！￥·！？%？》·！#￥……？！？￥……%？！#￥……。
30、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？
31、妻子：“你把我的信寄了么？”。
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”。
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。
32、妻子：“你把我的信寄了么？” 丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。” 妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。
33、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”？
医生：“把他的眼睛遮起来。”。
34、儿子上网上痴了。
一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：“你的耳朵掉在马桶里了？！！！”说着就要打他。
儿子悠悠地回答：“既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！”说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……。
爸爸气的差点归西。
35、王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿。
女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此。
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢。
去，此时是足球。”。
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸。
疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”。
36、王老先生70大寿，儿女们都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”。
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”。
37、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意。
……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解。
您太晚了！”。
38、两个老太婆闲聊什么是IT A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物” B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的” A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？” B:"?!"？
39、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前 线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为 他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”？
40、战役结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”。
“是的，将军!”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，我要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。，”。
“你父亲是于什么的?”？
“他是个老兵。”。
41、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”。
“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。
42、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。
43、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”。
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”。
44、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”。
侍者很镇静：“但是，先生，这是不必另外加钱的。”。
45、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”。
46、‘在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不。
远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移１５度”，过。
了不久，对方也 传来了灯号－“前方船只左移１５度”，巡逻军鉴觉得很奇怪。
于是又发出了灯号－ “前方船只左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久。
对方也又传灯号过来了 “前方船只左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军。
鉴火大了，又传了另一灯号 过去－“前方船只左移１５度，否则后果自行负则。
这里是战斗巡逻军鉴”，过了大 约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移。
１５度，否则后果自行负则，这里是 灯塔”。’。
47、过路人问醉汉：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的？
你丢了什么东西？”？
“我的平衡。”。
48、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。
“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”。
49、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的 帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老 人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋 公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前 的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来 回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子 答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。
50、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧。
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的。
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥。
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老。
人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋。
公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前。
的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来。
回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子。
答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。