关于总统的幽默段子
1、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问？
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”。
2、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。
3、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的？
注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在。
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
4、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武。
有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
5、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时。
被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
6、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
7、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一。
天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。
8、老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”。
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总。
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”。
9、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
10、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在？
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
11、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
12、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
13、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
14、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。
15、妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统。
哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。
A：那就是想了。
B：总统做什么？
A：总统要统治国家。
B：那么，总统是不是可以有很多宫女。
A：好象不可以。
B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外。
A：不可以。那样会被刺杀的。
B：总统可不可不去上学。
A：总统要读很多很多的书。
B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗？
16、父亲：约翰，你看看你的成绩，有多么糟糕，美国前总统福克斯像你这么大时，学习成绩是全班第一。儿子：可是，爸爸，福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦。
17、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带。
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在。
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫。
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有。
获得掌声的时候，你才应这样表演。”。
18、某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼——————。
19、台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……。
阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？
妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……。
阿扁：那你们要用……。
妓女：我们要用新的名称——妓者。
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎么可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？
妓女们理直气壮地大声说道：怎么不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀？
阿扁连忙打圆场：啊——各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。
20、新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”。
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”？
新郎：“你当什么角色？”？
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”。
21、新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统，还是副总统？”。
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”？
新郎：“你当什么角色？”？
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”。
22、两个侍者在聊天。
甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”。
乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”。
23、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千。
上万种，但只有一种是诚实的。”。
“哪一种？”。
“正好是您不知道的那种。”。
24、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”？
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失。
事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”。
25、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”。
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”。
26、话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦。
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问，甲问国父，“国父，你在找什么？”？
国父答：“奇怪，我的三民主义怎么不见了？”？
国父不理他，继续再找。某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走。
不久，他碰到前总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问：“蒋公，你在找什么？”？
只见蒋公急得满头大汗的说，“真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？”？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，于是就走了。
没多久，某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭子。
“真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！”？
某甲。
27、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛上，被一个食人族关了起来。
了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是 两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。
28、布什觉得自己当总统万事具备，就是缺少法律知识，于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定，美国总统任期不得超过两任时，布什一听此言，马上急得跳了起来，大呼：“不好，我上个月已经当过两次总统，还能再当吗？”。
29、话说蒋介石死后遇到了国父，国父问：“中华民国行宪了没？”。
蒋公回答：“行宪了！”。
国父又问：“第一任总统是谁？”。
蒋公理直气壮的答：“是我！”。
国父又问：“那第二任是谁？”。
蒋公不好意思说是自己，于是就回答：“于右任（余又任）。”。
国父：“嗯！书法家当总统，那第三任呢？”。
蒋公：“吴三连（吾三连）。”。
国父：“舆论家当总统，那第四任呢？”。
蒋公：“赵常任（照常任）。”。
国父：“那第五任呢？”。
蒋公：“赵丽莲（照例连）。”。
国父：“喔！连教育家都当上总统了。那谁是第六任呢？”。
蒋公：“伍子婿（吾子续）。”。
国父大惊：“怎么连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了？”？
30、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”。
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”？
31、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋？
32、话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……。
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
甲问国父，国父，你在找什么？
国父答奇怪，我的三民主义怎么不见了？
国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走…。
不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问。
蒋公，你在找什么？
只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他。
于是就走了，没多久………。
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜。
气呼呼的，手里还拿着一根鞭子…。
真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？
某甲………………………。
33、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”。
员工：“还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....”。
总统：“怎么会呢？”？
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一张纸上。
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”。
员工：“可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......”。
34、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”？
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又。
把他救起来——这就是‘不幸’”。
35、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”？
36、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。
突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！”。
沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”。
安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”。
首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”。
“那么是您的了？”安南小心的问美国总统。
“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。
37、两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”。
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”。
38、新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧？
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的，我当年太想这么干一回了(敢情)。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你
39、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了。
空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛。
上，被一个食人族关了起来。
过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。
40、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”。
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”。
41、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”。
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”？
42、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛上，被一个食人族关了起来。
过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。
43、美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。
因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子？
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子。
44、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”。
“哪一种？”。
“正好是您不知道的那种。”。
45、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：“我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。”秘书说：“那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！”。
46、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”。
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”。
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”。
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”。
记者就问：“那，那到底谁有救？”。
医生精神一振说：“国家有救了！！”。
47、美国总统布什对萨达姆大叫：我要包围尔。鲍威尔手扶眼镜问萨：怕否？萨达姆笑嬉嬉地说：吾敢打。乌干达人挥舞拳头说：对，杀他。沙特人捂着嘴低声地说：别怕，一万懦夫。伊万诺夫咬着牙说，给我打，保家利亚。保加利亚人脱口说道：嗨，美国姥乃一狼。伊朗人哭着说：完了，安难了。安南摇摇头说：唉，越难，越南。
48、三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”。
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”。
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”？
49、在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。
来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”。
上帝说：“你当然要下地狱”。
“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”？
“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”。
50、剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。”。
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”？