关于蚊子的幽默段子

1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂。
蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑。
去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：
“我请不起这样的大客人！”。

2、两个家庭主妇在一起聊天。
------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
------ 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
------ 什么高招？
------ 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

3、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找著个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”？

4、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”。
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”。
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”。
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”。
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

5、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩

6、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”？

7、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这。
是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看？
爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什。
么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又。
是干什么？”？

8、三个孩子问什么最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

9、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”？
儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”。
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”。
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”？

10、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]。

11、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]"。

12、小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶。
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了。
小男生丙：那我姐姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ。

13、蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英。
雄能像我一样呢？”。
苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁。
比我的食物丰富呢？”。
蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人。
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快。
乐呢？”。
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”。

14、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”。
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”。
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”。
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被。
我偷来一点红。”。
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”？
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”。
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”。
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷锺曾捉月，姓名。
千古说。”。
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：
“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”。

15、有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”。
那人问道：“为啥？”。
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤。
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”。

16、蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这。
是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。
洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大。
便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。
蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位？
低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务。
（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”。

17、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是。
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？
”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”。

18、有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念著。
佛，专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚，便变作一只老虎来到山边，想试探试探。
他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：“今晚撞见这么个大的。
我这个东道主怎么能做得起？”？

19、城中的蚊子与乡下的蚊子结拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，乡蚊是把兄。
乡蚊对城蚊说：“你们城中那些达官贵人们，天天吃精食美味，把肌肤养得又嫩又肥。
你可真有口福；我们乡下的农夫，成天吃糠咽菜，人长得皮粗肉瘦，我的日子可是过得挺清。
苦的。”城蚊说：“我在城中，天天吃宴会，吃那些肥的、甜的，早就吃腻了。”乡蚊说：
“不如你先带我到城中尝尝那些大人的滋味，然后我再带你到城外遍尝乡中风味。”。
城蚊应允，就把乡蚊带到大佛寺前，指著哼、哈二将说：“这就是大人，请快去吃。
吧。”乡蚊飞到哼、哈二将身上，用嘴钻了好久，然后埋怨道：“你们城中这大人倒真大。
却舍不得给人吃，我使劲钻了半天，不但毫无滋味，而且连一点血也没有。”。

20、今晚我托只蚊子去找你，他会告诉你我有多么的爱你，并且让他替我亲亲你，因为我现在无法接近你，希望你今晚不要烧蚊香，他会告诉你我有多么的爱你。

21、一位女士去看医生。
医生问：“是哪里不舒服？”。
“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”。
“在哪？”。
女士回答：“11洞与12洞之间。”。
“你分得太开了。”。

22、一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：“我向你飞！”小明便拿起“灭虫剂”向它喷去，之后接着唱：“你温柔的坠。”。

23、两个家庭主妇在一起聊天。
这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
什么高招？
她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

24、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长 我受不了为什么你不怕蚊子咬啊！
连长说 小鬼，慢慢来嘛 会习惯的 我是过来的人。
以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。

25、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长"我受不了为什么你不怕蚊子咬啊" 连长说"小鬼，慢慢来嘛!会习惯的,我是过来的人,以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。"？

26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”？

27、蚊帐里有两只蚊子，一只吸的饱饱的，另一只一点也没有吸。老婆让当检察官打蚊子，丈夫毫不留情地把那只吸的饱饱的文字打死了。可是对那只没有吸血的文字迟迟不动手。老婆问他怎么不动手呢，老公就说证据不足？

28、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”？

29、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”。

30、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”。
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”。

31、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”。

32、一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”。

33、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”？

34、两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”？
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”。
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”。
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”？

35、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。

36、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂 蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑 去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说： “我请不起这样的大客人！”。

37、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”？

38、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。
观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。
这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。

39、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

40、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的。
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存。
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...“中国结“。

41、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”？
“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”。

42、苍蝇戴手套。
蚊子戴口罩。
跳蚤戴脚镣。
老鼠戴保险套。

43、民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”？
先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”。
顽童道：“梁惠王是什么东西？”？
先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”。
顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”。
先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”。
顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”。
先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”。
顽童道：“你向哪个说？先生！”。
先生道：“代表孟子说。”。
顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”？
先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”。
顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”。
先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”。
顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”。

44、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！”。
“你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。”？
“笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。”。
“关这什么事！”？
“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？”。

45、马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此。
地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞。
来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果。
如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号。
光临，饱餐一顿。”。
服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好。
因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工。
作。

46、有一个男士和他的女友聊天，你知道怎么区分公蚊子和母的吗，女士说，不知道，男士说：“太简单拉，女生宿舍的是公的，男生宿舍的是母的。”男士说：“蚊子咬你吗。”女士说：“没觉得。”男士接着说：“那就对拉，因为他知道你是有夫之妇，他不愿第三者插足。”？

47、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。
明明：你的蚊帐破了。
小文：小声点！别让蚊子听见了。

48、有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的。
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存。
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"。

49、一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有馀辜。”。

50、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你。
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”。