关于躲的幽默段子

1、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。

2、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲著抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。

3、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。

4、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”。
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”。
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”。

5、二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”。

6、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”。
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”。
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙？

7、一师惯谋人馆，被冥王访知．著夜叉拿来。师躲在门内不。
出．鬼卒设计哄骗曰：“你快出来．有一好馆请你。”师闻有。
馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：“看你这鬼头鬼脑，原。
不像个请先生的。”。

8、朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉。
双名，躲在水中。水问曰：“你来为何？”前曰：“避朝廷新例。
因说我有两名，一名茄子，一名落苏。”水曰：“若是这等，我。
该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把。
我来当酒卖。”。

9、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有。
处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇。
云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何。
就这等高兴！”。

10、大族出丧，路逢大雨，女眷人等，避于路傍檐下。和尚没。
处存身，暂躲开路神腹内。少顷，一僧从神腰里伸头探望，看。
雨往否。诸女眷惊曰：“我们回避，开路神要撒尿哩。”。

11、贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。一日，路上遇见。
此人惯作歇后语，因对友曰：“前兄寿日，弟拉了许多丧门吊。
客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带锁了。”。

12、有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。
吃饱后，把剩下的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：
“我有事出去，你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上。
会死的。”。
小和尚待师博走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点沾沾饼，美餐了一顿。
晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。徒弟说：“师傅走后，我。
闻着饼香，实在馋得忍不住了，就吃了几个，后来，怕师傅回来责怪，就。
把瓶里的毒药也喝了，心想死了算了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还？
没有发作！”。
老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，把我的饼全吃光了，还说...”。
徒弟听了，伸手把馀下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这。
两个都吃了，才算吃光哩!”。
老和尚气得一句话也说不出来。

13、一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着。
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”。
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒。
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”。

14、顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都。
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借。
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”。

15、卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲著卖。
白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量著嘲弄卖白菜的。
一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：“我们每人必须以本行为题作一令。”。
卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”。
卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”。
卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”。
卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”。

16、一师惯谋人馆，被冥王访知．著夜叉拿来。师躲在门内不 出．鬼卒设计哄骗曰：“你快出来．有一好馆请你。”师闻有 馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：“看你这鬼头鬼脑，原 不像个请先生的。”。

17、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”。
因为在我想呕吐之前，她已经吐了。
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

18、1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚：
在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴著“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少：
曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早

19、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：‘爸爸，这个如何？’。
族长答道：‘不，这小子太瘦，吃起来没味道！’。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：
‘爸爸，这胖子又如何？’。
族长答道：‘不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！’。
不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：‘爸爸，这美女又如何？’。
族长答道：‘哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！’。

20、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！”。

21、广告公司文案：一胖妇人准备跳水，旁人急躲将衣物拿开，怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。转画面，广告语：超薄，吸力特强，XX牌卫生巾。

22、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲著抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。”。

23、1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮著事小，被校长看见就等著记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了凉玩了完。
其它法：
这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马——我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮著了几乎都被赶出去。还

24、汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放。
在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他。
就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”。
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”。

25、一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”······，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”······偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！...真好啊！..真好啊！······（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！...真不少啊！...真不少啊！······最后说了一句“我走了！”你走吧！...你走吧！...你走吧！······。

26、蜗牛，蜈蚣，青虫躲在森林的一间小木屋玩牌。玩着玩着蜈蚣提议喝酒，大家一致赞成。蜗牛说：可以，不过我不能去，因为我爬得太慢了，待打回酒天都黑了。青虫说：这会儿林子里鸟多，我出去搞不好会被吃掉，我也不去。
无奈蜈蚣只好起身出门。良久，蜈蚣还未回来。蜗牛说：“我说这小子八成打了酒一个人去偷着喝，把咱给忘了”。“会不会遇到什么麻烦了？要不我们出去看看”。青虫说到。两人正商量时门外传来了蜈蚣的声音：“你们说什么呢？我还在穿鞋，马上就去”？

27、1、小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲著儿子抽烟。
2、猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
3、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。。。一双大手。
4、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
5、我曾经什么都有：地位、金钱、美女。。。但是被老婆发现了？
6、我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
7、老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
8、吸烟有害健康；股市有风险。
9、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
10、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
11、老王，你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。
12、每周星期三上午十点

28、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。