关于头发的幽默段子

1、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我？
保留我的头发呢？”。
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。

2、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？

3、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白。
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋。
用得最少。”。

4、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

5、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”？
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。

6、有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

7、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个。
人头上一根头发也没有！”。
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”。
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

8、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”？
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”。
“那幺爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”。

9、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”？
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”。
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
是吗？”。

10、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

11、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

12、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”。
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

13、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

14、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

15、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

16、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”？

17、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”。
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”。
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

18、我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”。
“漂亮！”。
“妈妈哪里漂亮？”。
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”。
我的天，这还是妈妈吗？

19、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了。
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白。
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发。
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。

20、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”。

21、甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办？
法保护它吗？”。
乙：“是啊，我正提出离婚。”。

22、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红。
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到。
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了。
吗？”。

23、甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一？
样长的头发？”。
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发。
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”。

24、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑。
夫：不会，你的丑跟头发没关系。

25、在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男。
人？”。
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有。
家具都是红色的！”。

26、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她。
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍。
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚。
楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起。
来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他。
就行了，他答应娶我的。”。

27、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”。

28、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的 发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”。

29、丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”。
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”。

30、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”。
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”。

31、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广。
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的。
意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”。
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才。
说：“好极了。”。

32、顾悦跟筒文同岁，但头发却已白了。
筒文对顾悦说：“您头发怎么已白了？我可满头黑发啊！”？
顾悦答道：“我就像蒲柳，刚到秋天就已调零落叶，您却像松柏，秋霜冬雪越打却越茂。
盛。”。

33、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”。
陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”。

34、河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把。
他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢。
动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：
“你在家里是一个补缺的灯架子。”。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌。
鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外。
用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：“圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一。
顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃”。

35、钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。
那姑娘复道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

36、在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男。
人？”。
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家。
具都是红色的！”。

37、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

38、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”。
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”。
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

39、一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：“哎呀...讨厌啦!!”男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次!!女的又说：“嗯...不要啦....!!”男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：“不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!”。

40、一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：‘请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。’。
‘对不起，先生，’理发师道：‘这个我可能办不到。’。
‘办不到？’顾客怒喝，‘上次就是你把我的头发剪成这个样子的。’。

41、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”？

42、“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道？
“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”。

43、顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”。

44、盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……。

45、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”。

46、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事？
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。

47、马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不。
无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会。
在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

48、苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头。
漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。
1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣。
然同意。可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室。
却着实让画家吃惊不小。原来，马雅可夫斯基是剃了个光头。
来的，那一头秀发已无影无踪了。列宾为此惋借不已。
马雅可夫斯基却对列宾说：“表现一个人内在的美比之。
外形的美更为重要得多。我剃了光头，就是为了要您更鲜明突。
出地刻画自己内在的感情气质。”。

49、某君有大小老婆，当他七十岁时，头发已白了不少，于是就叫他们每天拔除，但大老婆恨他白发少，怕小老婆死缠着老头，故意拔掉的全是黑发；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白发。 不到一个月，某君便成了秃子。

50、在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方。
设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道。
“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们。
只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”。