关于那儿的幽默段子

1、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生。
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再。
来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉？
我要热敷。”。

2、老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个，结果怎样？”。
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”。

3、一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于。
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”。
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十。
元。”。
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”。
“为什么？”？
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”。

4、小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”。

5、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？

6、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？

7、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”？

8、有一个人第一次去巴黎。
到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”。

9、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”？

10、小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．＂。

11、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没。
有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死。
死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名。
字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要？
是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”。

12、小玛丽去到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”。

13、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”。

14、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。

15、有500只猕猴，在树林里走，来到了—棵树下。那儿有口井，井水里。
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当。
共同把它救出来。这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个。
抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月亮。”。
众猕猴的重量超过了树枝的承受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕。
猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。

16、解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭。
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条。
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前。
是非常凶悍泼辣的。

17、有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”。
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”。
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我。
是苏空头，是没有脑子的。”。

18、一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是。
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”。
铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”？
财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不。
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过。
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”？

19、一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？” 警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”？

20、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子。
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑。
死的。”。

21、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”。

22、一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”？
警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”。

23、有一个人第一次去巴黎。
到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房。
间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子。
发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商。
场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记。
了那家旅馆所在地。
于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在。
巴黎的住址。”。

24、有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”于是农夫半信半疑得试一下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”。

25、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”？

26、旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧。
家具、旧书画等各种各样的旧货。
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子。
的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”。
收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”。
于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下。
值多少钱，我马上付给你。”。
当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一。
堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把。
柴火劈好了。”。

27、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了？

28、课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”？

29、老师：“今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿。
走3个，结果怎样。”。
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。”。

30、老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”。
学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。”。

31、某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天？

32、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我在听广播。”。
老师：“你不知道上课重要吗？”。
学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”。

33、萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都。
会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权。
的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”。

34、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨。
叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”？
老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道？
了。”。

35、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”？

36、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下。
小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿那来的。

37、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨 叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？” 老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道 了。”？

38、朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大。
而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”？
朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”？
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”。
朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”。

39、有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师。
傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒。
弟说道：“按我这样学！”。
徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出。
师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人。
的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑。
袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

40、有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦？

41、一天，我去邮局取挂号信。信在那儿，可邮局的办事员不给我。
“我怎么知道这封信是你的呢？”办事员说？
我一愣，但随即醒悟是要我出示身份证。便从口袋里掏出钱包（我一向是把身份征夹在钱包里的），但一看，没有身份证，倒有自己的一张相片，于是便不加思索地把相片递给他，说：“我想现在你知道我是谁了吧？”。
办事员拿过相片，仔细端详了很久，终于说：“不错，这确实是你。你把信拿走吧！”。
于是我便把信拿走了。
当时我并没有意识到什么（大概我资质比较迟钝吧），只是事后一回想，差点要喷饭？

42、加拿大有一个加盟国叫纽芬兰，那儿的人很有趣，他们的有一天把自己的房屋向左移了三米是因为他们的晾衣绳的长度不够；他们换电灯需要三个人，一个人拿着电灯，另两个人抬着他转；刷墙壁需要三个人，一个人拿着刷子，另两个人抬着他上下左右移动。
在一层39层楼上，三个工人在上班，一个是法国人，一个是英国人，另一个是纽芬兰人，一天中午，法国人打开他的饭盒，大叫一声：“哦，怎么又是牛奶和包？!如果明天还是一样的菜，我就从这儿跳下去!”英国人打开他的饭盒也大叫一声：“哦，怎么又火腿？!如果明天还是一样的菜，我也要跳下去!”纽芬兰人也打开他的饭盒同样大叫一声：“怎么又是秋刀鱼？!如果明天也是同样的菜，我也要跳下去!”第二天，法国人打开他的饭盒后大叫一声就跳了下去，英国人也跳了下去，纽芬兰人也跳了下去？
三个寡妇来到工地，法国寡妇哭道：“你不喜欢吃就说一声啊，你吃了这么久的这个东西，也不说一声，我还以为你喜欢它!”英国寡妇哭道：“你不喜欢也给我说一声啊，我可以学做别的菜啊。”纽芬兰寡妇皱着眉头，难过的说道：“我有点儿搞不懂啊，你的午饭是你自己做的啊!？”。

43、甲：这次去北京旅游，把那儿的名胜游览个遍，真是太高兴了。
乙：“隆重”这个地方你去了吗？
甲：没去。
乙：真遗憾，多少会议都是在北京“隆重”召开的，这么有名的地方你竟然没去。

44、橘子类的水果，“母”的比较好吃，“母”的就是屁股那儿是个圈，而不是个点。