关于冲的幽默段子

1、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

2、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

4、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

5、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结。
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得。
最快的胜利者。”。

6、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗。
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的。
照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆问：“没有。”。
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

7、有一天，一只蚂蚁在森林里散步，只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响，一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去，但是它露了条腿在外面。这时，一只小鸟飞了过来，它十分好奇就问蚂蚁：“你为什么露条腿在外面？”蚂蚁答到：“我要绊死这个混蛋！”？

8、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”。
“不知道。”。
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”。

9、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么？你也是？”哥哥惊得大声说？

10、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

11、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

12、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”？
丈夫：“用不着。”。
妻子：“家具会被水冲走的！”。
丈夫：“好啊！”。
妻子：“什么？”？
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”。
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”。
丈夫：“我怎么不知道？”？
妻子：“我……也是为了保险！”。

13、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的。
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去？”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急？”。
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相。
反的话。”。

14、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还。
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”。
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运。
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”。
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则。
S市的市长就是他了。”。

15、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”？
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

16、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”。
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”。
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”。

17、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”。
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”。
“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

18、甲乙二士应试，甲曰：“我梦一木冲大，何如？”乙曰：
“一木冲天，乃‘未’字也，恐非佳兆。”因言己“梦一雉贴天。
而飞，此必文门之象，稳中无疑矣。”甲摇首曰：“咦，野（音。
同也）味（音同未）。”。

19、甲乙二士应试，甲曰：“我梦一木冲大，何如？”乙曰： “一木冲天，乃‘未’字也，恐非佳兆。”因言己“梦一雉贴天 而飞，此必文门之象，稳中无疑矣。”甲摇首曰：“咦，野（音 同也）味（音同未）。”。

20、一位男士迫不及待地冲向自己刚出世的孩子。
“啊！是个男孩！！！”他兴奋地叫喊到。
“什么男孩，”护士非常恼火地说：“快把我的手指松开。”？

21、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”。
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”。

22、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”。
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”。

23、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”。
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”。

24、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”。
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问？
“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”。
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”。

25、万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿 劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。”约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”？

26、小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。
“安德兰尽拍些不三不四的照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆说：“没有。”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

27、医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”。
“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问？
“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”。
女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。”。

28、xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。

29、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋？

30、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”。
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”？

31、一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

32、当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：“你什么回事，瞎了吗？” 裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：“你说的什么，我好象没听见？” 后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”？

33、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？” 妻子很奇怪，说:“没有呀！” 某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！” 妻子问:“你怎么拨的？” 某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”？

34、1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！” 2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？” 4、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！” 6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”。

35、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：
“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”？
妻子很奇怪，说:“没有呀！”。
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”？
妻子问:“你怎么拨的？”？
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”。

36、杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”。

37、一架飞机即将降落在飞机场，驾驶员好不容易才刹住，差点冲出去。正驾驶说：“从没见过这么短的飞机跑道！”副驾驶说：“从没见过这么宽的跑道耶！”。

38、比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”。
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”。
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”。
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”。
比尔说：“sorry!还是不够。。。”。
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”。
比尔说：“23元！”。
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：
“老蔡...准备鸽子！！”。

39、中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面10个条件的一个：
第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。
第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。
第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”。
第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。
第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。
第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。
第七条：寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。
第八条：中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。
第九条：国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。
第十条：科学家克隆出两个杨晨，

40、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。 足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。 足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。 足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。 足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。 国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。 范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。 饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。 陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 “下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。 中国女足：真功夫！（爱多VCD）。 从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。 泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。 土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。 球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

41、赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高？

42、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”？
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

43、一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人——一名破产者，说：
“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药。
瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”。

44、一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅,向服务小姐问到:“8:30飞多伦多的班机起飞了吗?”。
“是的,先生,十分钟前已经起飞了.”。
男子并不死心,继续问到:“可我是头等舱的乘客,没有优待吗?”。
“是的,先生.”服务小姐不紧不慢的说,“头等舱和经济舱同时起飞.”。

45、施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”。
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”。

46、在一个民航机上，一个鹦鹉冲一个美丽的空中小姐说到：傻B来杯水！空姐虽然心里有气，但一看是个动物也只能强忍着情绪给它倒了一杯。这时另一边的乘客一看，嘿，挺有意思，于是也冲空姐说：傻B来杯水，这时空姐火可大了。啊。你们全欺负我。一来气就把他们二个全踢出了窗外。这时只听这只鹦鹉冲这个乘客说道：傻B我会飞。

47、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

48、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

49、一个MM后面站着一个GG
公车急刹车得时候。
GG不小心碰了MM一下。
出人意料得，MM转过脸，冲着GG骂了一句非常脏的话(阿弥托佛，罪过罪过，本人不过引用一下，万望恕罪）——我CAO你大爷。
GG看了MM良久。
回了一句。
那我替我大爷谢谢你。

50、有一日，一个后生修女帮老神夫冲凉时发现神夫比距多左样野，修女就问：“神夫，果个系乜？”神夫答：“果个系打开通向天堂既锁匙，你有个天堂之门，我可以用天堂锁匙打开你既天堂之门。”。
晚黑，后生修女好开心甘同一个老修女讲：“今日神夫用距既天堂锁匙打开左我既天堂之门。”老修女好嬲甘讲：“果个死老野，距仲厄我话系天堂牛角，等我仲帮距吹左甘多年添~！”。