关于钟的幽默段子

1、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

2、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”。
上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

3、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。

4、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大。
钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”？
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”。

5、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打。
了两下，就把它弄停了。”。

6、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

7、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

8、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”。

9、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”。

10、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

11、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就。
睡觉了，我十点钟才睡。”。

12、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。

13、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎。
呀，已经八点钟了，快回家吧。”。
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭。
到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他。
们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”。

14、“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”。
“我知道了，用不着讲两次呀！”。
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”。

15、父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”。
“什么事？”？
“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”。
“不行，自己去倒。”。
又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……”。
“做什么啦？”？
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？”。
“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”。
再过了五分钟，“爹……”。
“做什么啦？”？
“那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”。

16、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？

17、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”。

18、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什么，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢？

19、一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”。

20、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里？
一点钟的。”。
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”。

21、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟。
要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”。
丈大：“你是想谋害我。”。
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”？
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟。
雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一。
个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”。
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”。
丈夫：“……”。

22、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻。
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”。

23、一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……”。
那句话好像卡在她喉咙里o
“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?”’？
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”？

24、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时。
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了。
两下，就把它弄停了。”。

25、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫 人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者 是要洗碗和碟子的。”。

26、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”？

27、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道。
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促。
地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”。
仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”。
“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总。
是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”。

28、有四人自负能诗。一日，同游寺中，见殿角悬钟一口，各。
人诗兴勃然，遂联句一首。其一曰：“寺里一口钟。”次韵云：
“本质原是铜。”三曰：“覆转像只碗。”四曰：“敲来嗡嗡嗡。”。
吟毕，互相赞美不置口，以为诗才敏捷，无出其右。“但天地。
造化之气，已泄尽无遗，定夺我辈寿算矣。”四人忧疑，相聚。
环泣。忽有老人自外至，询问何事，众告以故。老者曰：“寿。
数固无碍，但各要患病四十九日。”众问何病，答曰：“了膀骨。
痛！”。

29、一女出嫁坐床，掌礼撒帐云：“撒帐东，官人屪子好撞。
钟。”女忙接口云：“弗怕。”喜嫔曰：“新娘子不宜如此口快。”。
新妇曰：“不是我也不说，才得进门，可恶他就把这大话来吓。
我。”。

30、钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼。
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”。
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼。
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”。

31、晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿。
燕代之士印如槌。”。
祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”。
钟说：“这是神锥，不能打到。”。
祖说：“既有神锥，也有神槌。”。
钟雅无语可再辩。

32、甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发。
的呢？”。
乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”。
甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”。
乙不服又说：“钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空。
之物当中。”。
甲反驳说：“用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？”。
两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

33、钟士、季精都很有才学。他们不认识稽康，一起去拜识稽康。那天见稽康正在大树下锻。
冶，向子期在一旁拉鼓风器吹火。稽康旁若无人只管锻打器具，也不停下。直到很晚，也不。
与他们说句话。
他们起身离去，稽康说：“听到了什么而来？看到了什么而去？”？
钟士答说：“听了所听到的而来，见了所见到的而去。”。

34、有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题。
作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”。

35、钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：
“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三。
个。”。
钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来。
当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”。

36、所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎,就是

37、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊！
唷，你的脉搏像钟一样平稳。”。
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表。
上啊！”。

38、“一切正常，你的身体好极了，”医生粗声粗气地说：‘你的脉搏像时钟一样平稳。” “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。”。

39、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”。
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”。

40、一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要。

41、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我。
可以用三小时的慢动作给你拔牙。”。

42、“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”。
“可是这，这，大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”。

43、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

44、一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉，过了五分钟，小男孩说：“爹。。。我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”。
“不行，自己去倒”。
又过了五分钟，小男孩又说：“爹。。。我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”。
“我给你说过不行，再说我就打你！”。
又过了五分钟，小男孩说：“爹。。。”。
“又怎么了 ？”？
“嗯。。。你来打我的时候，可不可以顺便给我倒杯水喝？”。

45、一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”。

46、一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”？
售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”。

47、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

48、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

49、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点。
半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

50、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路。
时间给队员。