关于火的幽默段子

1、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部。
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

2、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。

3、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比。
较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。

4、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。

5、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨。
溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。

6、爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不。
知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了？
只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指著妈。
妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”。

7、老师：“古代人怎样取火的？”。
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”。
老师：“那他们是用什么点火的呢？”？
娜佳：‘旧报纸。”。

8、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见。
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”？
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子。
了。”。

9、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”？
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”。
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”？
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上著了火能。
不快跑！”。

10、老师：“小明，火箭为什么会跑？”？
小明：“谁的屁股上著了火不跑呀！”。

11、老师：“小明，火箭为什么会跑？” 小明：“谁的屁股上著了火不跑呀！”？

12、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧著脸说：“您发脾气时叫火……？”？

13、在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇。
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要。
奶奶给她拿冰淇淋吃。

14、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”？

15、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

16、一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太。
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”。
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只？
救出了我的老公而已！”。

17、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明。
的？”。
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子。
发明的。”。

18、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到。
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很。
不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”。

19、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”。

20、年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂著脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”？
“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”。

21、姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应。
该选择什么样的夫君？”？
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家。
烧着了，也会化险为夷。”。

22、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子著了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”。

23、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”。
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”。

24、一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症。
枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”。

25、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路。
远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌。
云接日头哩。”。

26、妇握夫两卵，问是何物。夫曰：“栗子。”夫亦指妻牝户。
问是何物。妻曰：“火炉。既是你有栗子，何不放在炉内，煨。
他一煨？”夫曰：“可。”少顷，妇撒一屁，儿在傍叫曰：“爹。
爹，栗子熟矣，在炉内爆响了！”。

27、农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出。
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”？
他说：“我在晒肚里的书。”。

28、在楚国国都呈地。有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎。
持蜡烛的家奴说：“举烛。”说完便漫不经心地误写上“举烛”两宇。
燕国宰相看到信函后，高兴地说：“举烛，就是要崇尚政治清明。清。
明，就是要提拔贤才而任用。”还把来信和自己的解释告诉国王。国。
王很高兴，照此办事，自此燕国得以强盛。但“举烛”并不是写信人。
的本意啊！

29、“世界上什么东西最硬？”？
“铁最硬。”。
“铁见火就烊了，怎么算硬？”？
“那么什么最硬？”？
“最硬不如胡须。”。
“胡须怎么算硬？”？
“多么厚的脸皮被它们钻了出来，怎么不硬？”？

30、甲、乙两人在那里议论。甲问：“天下什么东西最硬？”乙说：“铁最硬。”甲说：
“铁见火就化了，怎么称得起最硬？”乙反问道：“那么，你说什么东西最硬？”甲回答？
说：“我说胡须最硬。”乙问：“怎么能说胡须最硬？”甲答曰：“你没见有多少厚脸皮都？
被它钻了出来。”。

31、1、单身时总有女孩一边送你Z位址PO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”。
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
6、单身时可以不回家过夜。
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。

32、一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷著面孔说：“你到黄河，也该死心了。”。

33、见鬼！手册的第 47 页不见了。
火警！火警！大家全部撤离。
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工。
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把。
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫。
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗。
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物。
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪？
哦！不！我的劳力士不见了。
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了。
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。

34、本拉登刚刚在五角大楼前院放了把火，最近听说，普京想钓小布希的老婆，小布希借机敲了普老二一把，为此普老二只好答应小布把他的飞机，大炮等玩具拿到中亚前苏联共和国的基地去玩，台湾的阿扁贤侄拿着从小布那里买来的AK--47整天乱放枪，只可惜孙老师（孙中山）已故，现在没人能管的住这臭小子，阿特（阿拉法特）避沙大胡子关了5个月的禁闭，终于可以出来晒晒太阳了，小泉在敬国神社放了一个屁，金大中问谁放的，小泉还死不承认，克总（克林顿）刚在政治圈玩了一把，现在又座在飞机上数钞票，不知老克赚这么多美钞是不是想买一件皇帝的新衣，安董（安南）把文件重重的摔到桌子上，木然的抽著雪茄，这时候秘书又拿来一份文件让安总签，只见安总拿起笔急书六字：他妈的，全乱了！而我们的江大哥却在亚太和中东诸国游山玩水-----真牛！！！喜欢的就给我发邮件，OK

35、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"。

36、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

37、初上BBS,就开始想像梦站的情形----。
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是。
连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----。
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台。
满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位。
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

38、初上BBS,就开始想像梦站的情形---- 市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人 在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是 连续的,其实梦站才一台机器!" 被这么一说,心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上 歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台 满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位 正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

39、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"。

40、初上BBS,就开始想像梦站的情形---- 市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!" 被这么一说,心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

41、初上BBS,就开始想像梦站的情形----。
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是。
连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----。
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台。
满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位。
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"。

42、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹。
第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤。
第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面。
第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙。

43、“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。”。
“那么事实是怎样的呢？”。
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”。

44、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火。
在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”。
突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣。
了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”。
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入。
战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完。
毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”。
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的。
人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神。
秘的声音时时守候着德

45、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。” 突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣 了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的 旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。” 那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入 战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完 毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮： “我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的 人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神 秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音 乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不

46、董存瑞在战场上，由于敌人桥上碉堡火力太猛，于是他的河南籍班长带着他去炸碉堡。由于桥下没有放炸药包的地方，班长叫董存瑞手举炸药包，点燃了导火索，说：“你先举著别动，我去找根树叉支炸药包。”于是就转身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中国共产党万岁！千万别相信河南人！！！！！--英勇就义。

47、一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜地邀功说：
“我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了。”。

48、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹； 第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤； 第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面； 第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙。

49、二次大战中，一架盟军飞机被不幸被德国人的防空炮火打了下来，飞行员跳伞逃生，但他的降落伞上挂了各种颜色的灯，当他降落到地面的时候，有一个老妇人经过，他问：“这里是哪儿？”老妇人战战兢兢的说：“这里是地球。”。

50、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一。
问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗。
外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。