关于不住的幽默段子

1、车到山前必有路，有路我也刹不住。

2、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部。
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

3、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。

4、一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车？
的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停。
住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”。
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”。

5、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。

6、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡。
难产而死啊！”。

7、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

8、星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”？
小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”。

9、一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说 穷人不如狗。

10、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”。
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”。
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”。
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”？

11、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”？

12、有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''。

13、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，” 小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”？

14、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么？
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”。

15、一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。

16、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

17、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”。
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”。

18、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

19、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”。
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”。
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”。

20、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受。
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回。
娘家去。”。
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费。
在这里，”。
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来。
的路费怎么办？”？

21、新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”。

22、有夫妻好吵架，一日丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说你不要和他在来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！这时他老婆一生气就说：这是娘家配的，我想给谁就给谁。

23、夫妻两口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿字说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了我手洗习惯了。”儿子不解。

24、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”？

25、甲好啖，手不停箸，问乙曰：“兄如何箸也不动？”乙还问。
曰：“兄如何动也不住？”。

26、主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”？
客人答道：“多吃它可以润肺。”。
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”。

27、从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了。
就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从。
大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做。
了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转。
过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了。
钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶。
少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”。

28、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

29、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”。
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”。
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

30、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

31、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”。
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施？
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”。

32、母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意，母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”？
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”。
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”。

33、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

34、某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

35、一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”？

36、妇产科刚接生出来个小男孩儿，他一出来就止不住的乐，乐得嘴都裂到后耳根子上去了，医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着，掰开来一看，是一片儿避孕药。

37、有幸参加高考作文全国卷的评阅，摘抄到一些考生作文中的“妙语”，忍不住贡献出来，与大家分享。方括号为笔者点评。
1.在地球内功的作用下，古老的中华版图在太古代期就屹立于地球之上。随之，中国的小小同胞兄弟———日本岛也崛起于太平洋上。［金庸小说培育出来的新地理学派的最新经典阐述。］。
2.当我看到今天的文章中心时，我毫不犹豫地写下此文，借此文，向所有的老师、特别是高考期间冒着炎热的气温为我们阅卷的老师道一声：老师们，你们辛苦了，学生会永远感谢你们，记住你们的，老师，你们是世界上最可爱的人。［看来此考生深谙拍马学真谛。只是，我们的阅卷老师还算清醒，并未被恭维话蒙蔽了对该文的正确认知。可以告诉大家的是，此文的最后得分为31分。］。
3.老师这一职业被认为是太阳底下最崇高的职业……但我一直讨厌它，认为这个职业脏死了，每天和灰打交道。［呵呵，这里的“灰”不包括学生吧？］。
4.当我被抱出产房门时，看到的是爸爸、妈妈喜极而泣，妈妈的泪滴到我的小脸上是热热的。［才出生就能如此敏锐地感知外部世界，真乃神婴也！］。
5.一杯水，半个纸团，过半个时辰，纸团沉在了杯底，文章浮出了

38、某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”。

39、一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”？
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”。

40、一个矿工很久没有回家了。有一天，他实在熬不住了，回家见老婆去。在家门口见到老婆就想拥抱一下，谁知3岁的女孩抢先了：爸爸＿＿抱上女儿了。那硬东西碰着女孩了。女儿说：我要甘蔗。

41、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”。

42、警官：“一个扒手都抓不住，真是个饭桶！”“长官，我把 指纹带来了。”“在哪？”“在我脸上！”。

43、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

44、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”@#$%^&*？

45、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……”？

46、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来？

47、有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的贮木厂偷木料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖建房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还打算在湖边造建小别墅。”。
“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”。
“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”。

48、一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫∶“你哪难受啊？”。
焦老大∶“俺，那儿疼。”。
大夫∶“你哪疼？”。
焦老大∶“俺，就是那儿疼。”。
大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”。
焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”。
大夫:“那你是不是睾丸疼啊？”。
焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”。
大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”。
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”。
大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”。
焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”？

49、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。
鬼：“我没有脚，好惨啊！”。
女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”。

50、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”。
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才......”。
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”。