关于流的幽默段子
2、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”？
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边。
……”。
法官问另一个人：“那么你呢？”。
“我是他的邻居。”。
3、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。
4、两个年轻的家庭主妇在交谈。
——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。
——真的吗？这是一个怎样的诀窍。
——让丈夫去切。
5、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。
6、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？
7、芳芳家有只狗，她得意的跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”？
朋友们：“哇！它一定很凶吧！”。
芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”。
8、小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿。
摔得这样重，当时一定哭了吧？”。
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”。
9、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”。
10、电台节目主持人征求听众意见。问题是：如果流落在孤岛上，你愿意和谁在一起一位新婚不久的少妇回答，愿意和明星约翰·章思在一起。她的丈夫大感意外，问她为什么不选他。她说：“你敢和猛兽搏斗吗?你能用浮木格房子吗?”？
他想了一会说：“这样说来，我也要选约翰·章思。”。
11、汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”？
“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”。
“要是你早说的话，我也会这么做……”。
12、两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。
13、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”。
“她真是富有爱心。”。
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”。
14、一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横。
流，因叹曰：“我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。”。
15、父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大。
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”。
16、有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧。
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木。
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是。
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为。
利息，好吗？”。
17、气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居。
饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验。
凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。
它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！”。
一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天。
巴望他死，他却偏偏不死！”。
18、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”。
19、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。
20、有个人被流配充军，到了流放之地，管理他的军官想向他索要钱财，便故意找他的茬。
子。一次，军官故意命令这个新军站在自己的面前，新军服从了。军官骂道：“你这么站。
是想让我跟着你吗？”又命令他站到自己的身后，新军也服从了。军官又骂道：“你这样。
站，是想让我当你的向导吗？”新军无所适从，不知所措，便跪在地上问道：“请问，我应。
当怎么做才对？”军官说：“你若是送我些钱财什么的，任你直走横行。”？
21、非典在流行，口罩正脱销，拿出胸罩来，改着做口罩，一只做成两，非典虽防牢，严重缺氧氧，罩了死翘翘。
22、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”？
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”。
23、一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”。
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”。
技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”？
医生问：“有什么问题吗？”？
技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”。
24、百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”。
25、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”。
26、国家税务局会要求纳税人为所欠税款交纳100年的利息。
流行金曲《高墙上的99瓶啤酒》将反复循环播放，永不停止。
当午夜钟声敲响的时候，Windows 99自动降级为DOS 1.0，Pentium V退化为8088。
互联网上电影站点的节目单写着：1900年1月1日0时01分：《星球大战》。
可口可乐的销售额大幅上升，因为1900年的配方要比现在的口味重得多。
我们应当学会1898年的思维方式。
微软宣布1900年是盖茨历得起始年。
上帝原本打算在2000年重现人间，但现在不得不再等一百年。
27、店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”。
28、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”。
骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担。
心他是否诚实！”。
29、南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还。
甚至揪着别人的衣服强行乞讨。
拘留审讯，他的回答是：“我愿意怎么干就怎么干，我有我的人？
身自由。”。
法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”。
“这我可不知道，我不懂法！”。
“那你为什么不学一点法律知识？”？
“我害怕！”。
“怕什么？”？
“我怕知法犯法会罪加一等。”。
30、死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说？
31、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？” 骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”。
32、有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”。
神父说：“那很好，主会祝福你的。”。
流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。
神父：“。。。。。。”。
33、{流星花园}里“桔子红了”坐在{窗外}吃{黑冰}的花择类正在看“真情告白”就听到道明寺说，杉菜，走”去成都灶吃火锅，这时，西门，美作从{大宅们}里走出来，说，还有我们呢？
34、在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请起画家给他画像。”。
35、一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。
36、一次，王武请张流的客。王武比较吝啬，怕花钱。到饭店后张流点菜。“有鹿鞭吗？”服务员说有。“有牛鞭吗？”服务员说有。“有羊鞭吗？”服务员说有。王武急了，“你这儿啥鸡巴都有？”。
37、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
38、我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦。。。（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱。。。”大家愕然。
39、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。
我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味。
40、我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”。
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”。
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”。
于是，
41、历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道“你怎么上课睡觉” “我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的” “那你怎么闭着眼睛” “闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题” “那怎么流口水呀” “我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了” “好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速” 全班哄堂大笑？
42、上课篇。
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）。
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）。
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，
43、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”？
“那个茶杯是空的？”。
“不对！我的杯子里装的是牛奶。”。
44、冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。
坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。
45、英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地。
问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”“不错，您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠？”？
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢？”？
46、二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总。
部，德克?吉尔总理没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温？
斯顿?丘吉尔时，一见面，吉尔伸出手，向他的英国盟友友好地说了声。
“再见”。
“先生，丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼。
要。”。
47、富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接。
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒。
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果。
却差点电死一个傻瓜。”。
48、二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总部，德克?吉尔总理 没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿?丘吉尔时，一见面，吉尔伸 出手，向他的英国盟友友好地说了声“再见”。“先生，丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”？
49、英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”。
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”？
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁睛的父亲想必是绅士了？”。
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”？
50、富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”。