关于小时的幽默段子

1、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者？
对旁观者说。
“我没有耐心。”。

2、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面。
的话，她也会看见我的。”。

3、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘。
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安。
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”。

4、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

5、一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”？
“我家里有孩子呀。”。
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”。
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”。

6、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛。
盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：
“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”。

7、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？

8、一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又

9、1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。“——这是美国老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打开笔 记本电脑上网收集各种数据，以求征老婆为 什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。——这是德国老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。——这是意大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去调了一场热舞，其间认识一

10、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时。
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

11、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？

12、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说？
“我没有耐心。”。

13、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”？

14、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、。
两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

15、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜 可是去了半个小时还没回来 其实去商店只需5分钟不知道妹妹为什么还没回来 这时妈妈气汹汹的站在门口等待~~？
一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦。

16、小时侯检到一块牌子。
上面写着“天下为公”伙伴都不认识。
繁体字“为”。我学习好，大家推荐我。
确认此字，我看了半天，道：
“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’。
原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初。
孙悟空放下天马一样”。

17、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。
爸爸说：“不喜欢。”。
小儿子说：“为什么？”？
爸爸说：“打不过人家呗。”。
小儿子说：“那你怎么不喊我去！”？
爸爸说：“远水解不了近渴。”。

18、儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”。
“睡着了妈妈。”儿子小声说。

19、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”。

20、一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来。
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟。
前。
“先生，您太太生了个女孩！”。
“太好了。”。
“您喜欢女孩？”。
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着。
受这份罪了。”。

21、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。

22、此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然。
有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说:我没发疯呀。
医生说:每个疯子也都说他没发疯。
于是这位可怜的先生便被捉走了。
最后还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。
~嗯~这真是个好方法.切记!切记。

23、有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”。
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”。

24、比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”。
查理：“您太太如何评价？”。
比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”。

25、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久 久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”？

26、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”。
“生了，生了！”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”。

27、女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来 追求我的女儿？

28、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。

29、亲爱的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水。
上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不。
当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好 妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下。
是 我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩 瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。
> >２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
> >３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示 抗 议，因为人家小政哥都没有抗议。
> >４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一 个１００的，一个２００的，结果我

30、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之。
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机。
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了。
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你。
不要结婚。”。

31、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑。
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是。
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”。

32、其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。

33、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”。

34、有一个乡下人到城里看病,医生告诉他你先去.验血.验尿.在验验粪便....一个小时过去了只见他大汉淋漓的对医生说,我血也咽了.尿也咽了.可这大便俺咋也咽不下去。

35、一个胖妹想减肥,听别人说骑马能减肥,就去骑马,几个小时下来,她没减下来,倒是那马减了一十五斤。

36、军医院，一役男正接受耳聋测试……。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受。
检役男完全无任何反应。
军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
役男：谢谢。
起身便要走了……。

37、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后。
叫他进办公室。
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”。
“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”。
“十……”医生说。
“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”？
“九，”医生说，“八，七，六……”。

38、父亲：“喇叭，你一般拿起电话就是几个小时，这次只有30分钟？值得表扬。”。
小喇叭：“那个电话打错了。”。

39、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久 久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”？

40、朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘嘘嘘地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到 6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”。

41、教练气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？” “请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。 “什么倒霉事？” “我从房间的窗台上摔到地上了。” “你住几楼？” “二楼。” “什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”？

42、士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十。
分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转。
或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一。
个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们。
撞到墙上时我就会只听到一个声音！”。

43、侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.”。

44、侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“出击吧！”半小时后排长回报：“报告连长，我们与敌人展开了肉搏战、把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，女兵除一人受惊在逃外，其余全歼了！”。

45、士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！”。

46、有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地。
说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”。
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”。

47、老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”？
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”？
“我从房间的窗台上摔到地上了。”。
“你住几楼？”。
“二楼。”。
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”？

48、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”？

49、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”？

50、飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大。
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开？
枪了。”。