关于视察的幽默段子
1、视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？”？
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”。
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”。
2、有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”。
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
3、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。
4、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们？
这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。
5、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时。
便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”。
“54。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”。
“那么，6乘9呢？”官员又问。
“45。”。
6、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得。
人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。
7、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·。
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
8、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。
9、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。
10、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”？
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”。
11、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。
12、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还。
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”。
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运。
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”。
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则。
S市的市长就是他了。”。
13、唐代女皇帝武则天当政的时候，禁止屠杀动物。大臣娄师德奉命到陕西去视察，受到当。
地官员的热情接待。吃饭时，厨师做了羊肉送上来，师德说：“怎么会有羊肉？”厨师说：
“是豺咬杀的羊。”师德说：“豺还真能办事。”一会儿厨师又端上鱼来，师德又问怎么回？
事，厨师说：“是豺咬杀的鱼。”师德斥道：“怎么不说是獭咬杀鱼！”？
14、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道。
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特。
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀。
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”。
15、某日，某地一个当官的想视察一下当地的精神病院。于是，把这件事告诉了下属。精神病院得到了通知后，立刻召集所有精神病患者，说：“明天有人来检查，到时候，我一说欢迎，你们就一起喊欢迎。”精神病们都说明白了。第二天，当官的来了。院长一下令，所有精神病们一起喊：“欢迎，欢迎……”当官的非常高兴，说：“谢谢大家！”这时，突然有一个精神病站出来指着当官的说：“你是新来的吧！昨天不是让你说欢迎吗？你今天怎么还说谢谢呀？”？
16、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”。
17、某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了 几边效果不错.院长很满意>
视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?"。
这时在领导后面的院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时 院长认为拍的时间差不多了就把手放了下来.病人们见状都停止了拍。
手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑。
就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:'"笑什么笑,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."？
18、领导来精神病医院视察,院长对仪式做了按排.院长说:"我手整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?" 这时院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时院长就把手放了下来.病人们停止了拍手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑.就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:'"笑什么笑,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."？
19、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“。
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”。
20、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。
21、一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入。
群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸。
摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县。
宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来。
并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的。
不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于。
是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的。
那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
22、一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好。
你们这里的变化也很大吧?”。
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”。
张春桥不解地顺：“为什么?”？
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员。
们把西北风给喝光了。”。
23、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反。
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”。
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了!”。
24、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
25、国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”。
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”。
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国。
王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”。
26、一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
27、有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！
28、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫· 希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
29、国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。“终身监禁，陛下！” “典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。” 天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”。
30、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了： “我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。
31、话说一首长到部队视察工作,首长说:"同志们辛苦了!",下面回答说:"首长更辛苦!!!"首长又说:"同志们晒黑了!"下面:"首长更黑!!!",首长:"&^&%$$#??!%^"。
32、市委书记到县里视察.晚上县里招待.同屋的人大主任和政协主席都是女的.书记说我敬二位女士酒.两位异口同声的说:书记,你不能一枪打两眼呀。
33、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”。
“监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”。
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”。
34、汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”。
35、埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。
最后他开口了：我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了“，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。
36、国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”。
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”。
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照 国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”。
37、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
38、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
39、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
40、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”。
41、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”？
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”。
42、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”？
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”。
43、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地。
说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西。
长官。”。
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”？
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉。
卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说。
“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”。
44、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了。
他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无。
动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这？
该死的狙击手消灭掉呢？”。
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪。
法更准的狙击手。”。
45、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手。
的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”。
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”。
46、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队。
列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高。
点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信。
告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙。
子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。
47、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上。
视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡。
洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘？
到哪去了？笨蛋！”。
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……。
您脚下！”。
48、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉。
他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”。
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”。
49、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”？
50、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰。。。舰在您。。。您脚下！”？