关于害怕的幽默段子
1、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。
2、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这。
是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。
3、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
4、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”。
院长：“这话不对吗？”。
病人：“可她是对医生讲这话的！”。
5、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十。
分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐。
在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就。
要考试了。”。
6、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”。
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头o”丈夫在旁点头表示赞同o
7、一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车．驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”。
“我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。
“真的?”。
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’。
“那她说什么?”他有点不大相信地问o
“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”？
8、有个叫张仁的人害怕自己的妻子偷情，于是每次出走就要在妻子的阴道贴上一张封条，上面写“张仁封”。避免妻子有外遇，有一次他回来后发现纸条已经被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一顿说“你偷情就不说，还留下纸条长二 寸”。
9、一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜
10、一个男子非常害怕打针，有一次他因病不得不打针，于是他队大夫说：你可以让我很舒服的麻醉吗？这时他的妻子说：亲爱的快坐到我的腿上来。
11、任环特别害怕妻子。唐太宗认为任环有功，特地送给他两个侍女。任环很感谢皇帝，但。
不敢把这两个女子带回家。
唐太宗召任环的妻子到皇宫，赐给她酒说：“做妻子的若妒忌，应当训斥离弃。你若能。
改掉妒忌，就别喝这酒；若不改，可以喝。”任环妻说：“我就是改不掉妒忌，我愿喝这。
酒。”等到她喝得大醉回到家里，就与家人道别等死。其实，她喝的不是鸠酒，所以不会死。
有一天，大臣杜正伦嘲讽任环说：“妻子值得怕的时候有这么三种情况：一是刚出嫁的。
时候，那端庄严肃样像是菩萨，人哪里有不怕菩萨的呢？二是在生儿育女之后，就像是母老。
虎，人哪里有不怕老虎的呢？三是等到老了，脸面皱皱巴巴，又瘦又黑又黄，活像是鬼，人。
哪里有不怕鬼的呢？”听者都大笑起来。
12、明朝嘉靖年间，无锡人王富、张祥，都是极有胆量的人物，从来不害怕什么鬼怪，在当？
地很有名。
夏天的一个傍晚，王富、张祥在河边对饮，直饮到酣畅时分。王富说：“河对岸的坟墓。
丛中，昨天刚埋了一个死人，你敢游过河去把死尸从棺材里弄出来吗？”张祥丝毫不示弱地。
说：“现在天还有些亮，等一会儿，我敢在黑夜里把它弄出来。”王富就说：“如果真是这。
样的话，我愿输给你一瓮腊酿，我先回去把酒拿来在这里等你。”说完就走开了。
过了一会儿，太阳落山了，天渐渐黑下来了。张祥一口气游过河去，来到坟墓丛中，却。
见棺材盖已被挪开。正当他对此疑惑不解时，忽然从棺材中伸出两只大手死死地抱住了他的。
脖子。张祥一时有些紧张，但还是私下请求道：“你先出来一会儿，等我赌胜了，明天一定。
好好奠埋你。”刚一说完，那双手把他的脖子抱得更紧了。张祥迫不得已，大喊大叫起来。
过了些时候，喊声也渐渐微弱下去。河边住着的人家听到叫喊声，成群结队地手持火把跑过。
来了，火光一照，才认出抱张祥脖子的正是王富。
原来王富假装回家拿酒，却从别处先游过河去，把棺中尸体扔
13、一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”。
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”。
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”。
14、病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”。
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”。
15、一个病人听说给他打针的是个实习护士，心里有些害怕，对那个护士说：“姑娘，你可要当心啊，千万别把针头断在我的皮肉里。”。
“你尽管放心，针头断了是我的事故，我不会要你赔的。”。
16、丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。在候诊室听到里面“啊...呀...”的叫声，害怕了，不敢进去。妻子说：“你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！”，不一会酒和完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。妻子在外面半天听不见喊疼，心说还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：“我看谁敢动我的牙！”。
17、某生体检医生用棉花球连擦几次都看看。
某生害怕了说：“医生我不是有什么病吧？”？
医生神秘的说：“同学你该洗澡了。”。
18、某男经常嫖妓，有一天发现自己的左边蛋蛋变绿了，非常害怕，就去医院检查，大夫告诉他说：你得了一种很严重的性病，得把变色的蛋蛋割掉，他就割了，又过了几天右边的也绿了，他又上医院，大夫又把他右边的蛋蛋割了，又过了几天，他的小弟弟也绿了，上医院大夫还要割。他不干了。就上北京请了几个专家给他会诊，经过几个专家会诊得出结论：裤衩掉色。
19、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：
“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。
20、一美女去看牙医。
看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”。
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”。
21、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。
22、琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”。
23、一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答？
24、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人。
25、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人。
b、中级-会破坏但不会修复的人。
c、专家级-专门把计算机搞坏的人。
26、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” 电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”。
27、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
28、一伞兵新兵非常胆小,一日,部队组织夜间伞降,新兵害怕自己落地后同伴找不到自己,于是就在自己的身上安了许多的小灯,这样可以使同伴看见他,便于和他联系,当晚,伞降很顺利,可是这新兵去由于紧张没到降到目的地,而是飘到了一个小村庄里,只听得"扑通"一声落在一户人家的小院中,小院的主人是个老太太,眼神不是太好,听见院子里有声音,急忙小跑出来,可是一看,可把老太太吓坏了。
新兵问:"这是哪里?"。
老太太:"地球"。
29、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样 的士兵。”。
30、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
31、有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”。
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”。
32、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”？
乙：“我害怕！”。
甲：“怕什么？”？
乙：“知法犯法，罪加一等。”。
33、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”？
34、动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶。
瓶喂大的。”。
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”。
35、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说： “多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。” “请放心，我根本没有车闸。”。
36、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”。
“请放心，我根本没有车闸。”。
37、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友。
的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”。
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”。
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”。
38、阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”？
39、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：“你是怎么停车的？”他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了？
40、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
41、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去？
42、“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。
但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么？
名称？”。
贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”。
43、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”。
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”。
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”。
44、某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎 知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”。
45、有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”。
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠”。
46、不想和我打游戏就算了，非要说什么和平精英的草丛里有虫子你害怕。我说换地图，你说 沙漠图太热你怕晒，雪地图太冷你怕冷。
47、外面风好大，我好害怕，万一别人都刮走了，我刮不走那多丢人。
48、每次我一个人走夜路都好害怕，天那么黑，我那么好看，真害怕别人看不见我。
49、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了。
50、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“。