关于人都的幽默段子
1、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的。
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一。
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋。
擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可。
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
2、在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
3、为难：在拥挤的电梯里想放屁。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。
4、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
5、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。
6、在很久很久以前，有白、曾两个书生。 有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
7、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。
8、有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙，这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”。
9、有一家三口子去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱？
10、比臭。
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了？
11、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了？
12、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷。
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有。
冻死的可能。”。
丈夫：“哦，我明白了！”。
妻子：“明白什么？”？
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”？
13、何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子。
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子?”。
行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：
“他像猴子，君却是真猴子。”。
14、裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开。
玩笑说：“县官之间很不和睦。”。
有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？”。
15、兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙。
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”。
二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”。
两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上。
面哪来的匾啊！
16、显贵的人都喜欢人奉承他，否则不符合天之常情。有个高官说：“唯有我不是这样的。
人。”奉承他的人说：“您的为人，真如您说的那样。”高官大喜。
17、从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
18、南宋庆元初年，韩?耄╰uō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。
一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。
另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。
占卜者厉声说道：
“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”。
19、一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀”，男说：“和你想的一样”女说：“不要脸”？
20、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？
今年情人节不送礼,送礼只送板蓝根。
1包 对你情有独钟。
2包 眼中世界只有我俩。
3包 我爱你。
4包 山盟海誓。
5包 无怨无悔。
6包 愿你一切顺利。
7包 无尽的祝福。
8包 深深歉意你原谅。
9包 永久的拥有。
10包 全心投入。
11包 我只属于你。
12包 心心相印。
13包 你是我暗恋中的人。
20包 永远爱你此情不渝。
22包 两情相悦,你浓我浓。
33包 深情呼唤‘我爱你’。
44包 至死不渝。
50包 这是无悔的爱。
56包 吾爱。
66包 情场如意。
77包 求婚。
88包 用心弥补一切的错。
99包 天长地久。
100包 执
21、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？
22、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道。
23、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病。
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明。
天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。
24、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我……$#%！@@##$%%#$$#。
25、一婴儿出生后便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙,不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药,这时婴儿说道"妈的,想整死我!'。
26、一天，小明对他女朋友说，在我眼中所有的人都是一个眼屎只有你例外————你是两粒屎。
27、水平在天津的XX大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室电话。在电话中水平以一种非常郁闷的口气说：我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
水平：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（水平偷笑：幸亏她不知道我脸皮有多厚）。
水平：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖把丫脑袋开了，结果发现那人是我们辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）。
然后那个女生就一个劲的劝水平，给水平讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死了。
*第一部分结束*。
第二天上午，水平又接通那个电话，不过换了一个同学A和她说话：
A同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话。
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）？
A同学：哦，昨天我们
28、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道。
29、一婴儿出生后便哈哈大笑。
全产房的人都莫名其妙，不知为何。
忽然护士发现婴儿手中紧紧的握着一片打胎药。
随后婴儿狠狠的说道：妈的！想整死我。
30、市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
31、在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。” 县官点头道：“嗯，是蛮穷的。” 曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
32、提到D版（盗版）软件，每个IT人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软件相比，不过几元的D版光盘才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在信息时代再也不能落伍了，还是先奉行‘拿来主义’，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光盘，其中绝大部分是没经过授权的。但今天我要讨论的不是D版光盘好，还是正版光盘好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的D版光盘的其它用途。首先D版光盘是用来做测试光盘的最好材料。现在街面上卖的光驱牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的D版光盘去测试一下。如果光驱能毫不费劲的把光盘数据读出来，那么‘整盘专家’就是它了。如果光驱读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老板的脸色也由红
33、长期工作在电脑前，感觉人都有点木了，忽然意识到这段时间冷落了男友，于是昨晚约他去看电影，这是所新建的全市最大的电影院，走进放映厅，看着这号称有震撼性音效全国最大规模的银幕，我不禁赞叹到：哇！好大的显示器！！可惜没配鼠标。
34、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的 人都要衣冠整齐，我要亲自检查。” 弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。” 弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
35、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”。
36、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味。
难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开。
嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严。
重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
37、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
38、露地上的人都喜欢在草地上走，草地上那块“不许践踏草地”的告示一点用处也没有，基地司令部于是竖立了一个新的告示牌，立刻奏效。
原来牌上写的是：“草地已埋地雷o”。
39、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉o
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “恩，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
40、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲 自检查。” 弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太 长了，理完发再来见我。” 弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要 记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
41、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”。
42、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的 人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一 抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋 擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可 以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
43、这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"？
44、今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
45、一农村老汉骑着自行车上县城。在过一十字路口时，其他人都停在那里等绿灯亮。他照骑不误，被警察拦住要罚款。
老汉：“为什么拦住我要罚款？”？
警察：“因为你闯红灯了！”。
老汉：“我没有看到哪里有红灯呀！”。
警察：“你抬头看，红灯不是在那上面吗？”。
老汉：“是的呀，红灯在那上面不是好好的？它那么高，别说闯了，我碰都碰不到！”。
警察：“啊……”。
46、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”。
47、有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会，于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为。我没有牙。”牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”。
48、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”？
49、在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”？
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”。
50、在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”。
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”。
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”。