关于不用的幽默段子

1、儿子：“妈妈，我考完了。”。
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”。
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”。

2、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他。
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽。
车。”。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是。
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。

3、21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露。
22、不用买养老保险。
23、被抛弃时烫身一时良药。
24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你。
25、死了还可以捐献肺以做研究。
26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西。
27、增加国家税收和减少失业。
28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具。
29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义。
31、作为递名片后的跟进措施。
32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力。
33、可以贯彻计划生育政策。
34、增加医院收入，促进医学发展。
35、未成年人向往的酷型装扮必须品。
36、沙哑磁性嗓音的速成品。
37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理。
38、上网必备，没了它根本没法上网。
39、可以从带“吸烟有害健康”小字的烟草广告中领会些许人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

4、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您。
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

5、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

6、考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天。
交好运》。”。
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’。
水。”。
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃。
了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”。

7、爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”？
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”。
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它。
刷得干干净净了。”。

8、“爸爸，你可以省钱了！”。
“省什么钱“孩子。”？
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”。

9、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。

10、“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”？

11、小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”？
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”。

12、有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉。
而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。

13、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方。
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教。
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很。
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”。

14、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”。
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”。
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”。

15、师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素。
了？”僧曰：“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚，叫曰：“师父。
熬不得，快些开了荤罢。”。

16、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”。
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”。
不可数名词：至少我没有

17、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。

18、大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白？
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”。
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”。
从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。

19、某人向他的朋友抱怨说：“我的胳膊很痛，我想我应该去看医生。”。
他的朋友说：“不用这么麻烦，药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何治疗。只花你十元而已。”。
男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音，不同信号灯开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条，上面写着：
你手肘发炎--把手浸在温水里、避免用力工作，两周后会改善。
那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些自来水，一点小狗的小便样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了十块钱。电脑如往常一样的发出了一些声音然后印出了以下的处方单：
1、你家的自来水太硬了--换个软点的水。
2、你家的狗有虫--给它吃维他命。
3、你女儿在吸毒--送她去戒毒所。
4、你老婆怀孕--小孩不是你的，找律师。
5、如果你不停止胡闹--手

20、病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:"你不用先付钱."。
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."。

21、牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”。
“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

22、五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”？
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”。
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”？
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”。
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”？
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”。

23、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

24、1、门口有牌子不认字吗？
2、找谁，外边等着去。
3、这样干就不孬，不用拉倒。
4、干了白干，又不多拿钱。
5、急什么，没看我正忙着吗？

25、吃喝基本靠请。
花钱基本靠送。
老婆基本不用。
工资基本不动。

26、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。7、我的号码里面

27、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”。

28、如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另。
一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准。
你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片。
中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的。
即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语。
音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候。
ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

29、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。

30、如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你 的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的 ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

31、门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”。

32、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因：
1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。
3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧。
4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。
5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了？
6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学

33、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个。
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷。
完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便。
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里。
不停地摆动头就行了！”。

34、一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

35、一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌——我在那里工作。”。

36、警察：停车。
司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了。

37、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

38、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”。

39、有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问。
他：“郑成功是一个什么样的人物？”？
他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：
于是，他灵机一动说：“郑成功是个什么样的人物，我一时想不起？
来，但是，我知道他母亲的名字。”。
老师惊奇地问：”他母亲叫什么？”？
“叫失败！”。
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功。
之母嘛。”。

40、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”？
老师赶紧说：“校长不是个东西”。

41、一日我问宿舍老大：“你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？”？
老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。”。

42、物理课上，老师问：“闪电与电有什么不同？”学生：“闪电不用花钱。”？

43、小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！”。

44、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。

45、老师说： 人生自古谁无死，………………。这时我说；人生自古谁无屎，拉死请用卫生纸。要是不用卫生纸，难道用小小手子。

46、讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的。
促进作用，今天我们不用以物易物了。”。
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样。
起促进作用！”。
“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”。
“能，互相赠送礼品呀！”。

47、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”？

48、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”。
学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”。
学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”。

49、一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"。
老板说"不用钱"。
穷人说"那我要一碗清汤"。
老板当然不想端给他,便答复"清汤一碗二十元"。
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"。
老板于是照做。
穷人便把汤倒入碗中,答复"汤还你,退我二十元"。

50、小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！” 小偷乙：“不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。”。