关于精的幽默段子
1、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”。
2、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精。
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎。
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”？
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆。
摩托车。”。
3、儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上。
的刺激，对吗？＂。
爸爸：＂那当然。＂。
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里。
很难受。＂。
爸爸：＂你....＂。
4、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，QQ空间代码暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”。
5、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？
6、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结。
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得。
最快的胜利者。”。
7、有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说： “没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！” 就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！ 童子军哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了， 你为什么不让我回家！！！”？
8、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”？
9、小儿问：“我从那里来？”。
妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”。
小儿问：“何为精子？”。
妻答：“象蝌蚪。”。
小儿问：“这么多，哪个是我呢？”。
妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”。
小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”。
10、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。
11、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。
12、医生：“你丈夫今天怎样？”。
妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”。
13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？
14、新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”？
15、甲：“看来，你最近很高兴?”。
乙：“可不，我买了台洗衣机。”。
甲：“喔，解放了你的劳动力。”。
乙：“不，解放了我的精神！”。
甲；“解放了精神?”。
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”。
16、老妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！”？
老夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”。
17、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神。
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不。
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四。
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子。
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒。
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风。
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也。
会让你亲我的。”。
18、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”。
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”。
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”。
19、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”。
20、1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。 2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。 3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。 4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！ 6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。 8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避
21、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”？
22、上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。
其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被。
蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大。
声惊诧曰：“光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！”。
23、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗。
不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：
“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来。
日也鞈，夜也鞈，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦。
咏尘柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶。
你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯。
皱。”。
24、有无妻者，每放手铳，则以瓦罐贮精。久之精满，携出倾。
泼，乃对罐哭曰：“我的儿呀，只为你没娘，所以送你在罐。
里。”。
25、帮闲者自夸技能曰：“我件件俱精，天下无比。”一人曰：
“只有一物最像。”问：“是何物？”答曰：“曲蟮。”问：“何以。
仰他？”曰：“杀之无血，剐之无肉，要长就长，要短就短，又。
会唱曲，又会呵脬。”。
26、一人患去病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可。
还原”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置。
地，遂解裤，向臀后撤之。求者曰：“精出在前，为何取之以。
后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”。
27、冥王命拘蔡青，鬼卒误听，以为勾债精也，遂摄一欠债者。
到案。王询之，知其谬，命鬼卒放回。债精曰：“其实不愿回。
去。阳间无处藏身，正要借此处一躲。”。
28、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”。
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友。
白：“正唯一些人（银）气也无得。”。
29、一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至。
问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件。
俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足。
下。”。
30、钟士、季精都很有才学。他们不认识稽康，一起去拜识稽康。那天见稽康正在大树下锻。
冶，向子期在一旁拉鼓风器吹火。稽康旁若无人只管锻打器具，也不停下。直到很晚，也不。
与他们说句话。
他们起身离去，稽康说：“听到了什么而来？看到了什么而去？”？
钟士答说：“听了所听到的而来，见了所见到的而去。”。
31、两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好。
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲。
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了。
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩。
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍？
白消瘦到这个样子？”。
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”。
32、少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱。
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。” 少年又问：“这句话倒。
转来也讲得通吗？” 老师说：“也讲的通。”。
少年说：“怎么讲呢？” 老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”？
33、上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被 蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大 声惊诧曰：“光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！”。
34、有个儿童读《百家姓》，头一句求老师讲解，老师讲道：“赵是精赵的‘赵’字。”因。
为苏州人说放肆为赵。“钱是有铜钱的‘钱’字，孙是小猴狲的‘孙’字，李是张三李四的。
‘李’字。”儿童又问：“此句要是倒过来也能讲吗？”老师说：“能讲。”儿童说：“怎。
么讲呢？”老师说：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”。
35、杭州有户人家有三个女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新买了一匹良马，命令三个女婿写诗称赞一番，要求既能够形容出马跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先说：“水面浮金针，丈人骑马到山阴；骑去又骑来，金针还未沉。”老丈人。
听了，连声夸赞。
二女婿接着说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚；骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”老丈人。
听了，又很高兴。
轮到三女婿的时候，那呆子抓耳挠腮地沉吟了半天，也没说出话来。碰巧这时丈母娘撒。
了一个响屁，他一下子来了灵感，马上拍着手高兴地说：
“有了！丈母娘撒个屁，丈人骑马到会稽；骑去又骑来，孔门犹未闭。”。
36、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。
37、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。
38、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。
39、机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体。
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛。
40、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”。
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”。
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”？
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”。
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”。
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”。
41、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。
42、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……。
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）。
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔。
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……。
女患者：还好……我爱的是陈医生……。
43、精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧！先生。”他温和的劝著：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”。
“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。”？
“现在，现在，”医生指著诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”。
“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不准爬到家俱上去的。”。
44、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”。
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新密码了！”。
45、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷。
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那。
种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟。
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。
46、一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”。
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”？
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一。
样，不再让人把我看成精神病人了。”。
47、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”。
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”？
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”。
48、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来。
女病患： 蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你。
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）。
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔。
蓝医生(苦思不语)：嗯...嗯.....嗯。
女患者：还好....我爱的是陈医生。
49、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森。
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感。
为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他。
们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新。
的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。
50、精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧！先生。”他温和的劝著：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。”“现在，现在，”医生指著诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不淮爬到家俱上去的。”？