关于刀的幽默段子

1、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。

2、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定。
有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

3、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。

4、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”。

5、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。
叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。
警察:“你怎么随车带着凶器咧?”？
老张:“我是表演特技的,这是我的道具啊.”。
警察:“我不相信,你试给我看看.”。
老张便在路边表演起丢钢刀。
听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!”。

6、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

7、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说。
起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

8、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

9、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

10、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不。
脱，弟持刀欲砍。兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独。
眼的是屪子。”。

11、一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。
忽抬头曰：“家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀。
来。”解毕，见刀在地，喜曰：“天随人愿，不知那个遗失这刀。
在此。”方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：“是谁狗日的；阿此。
脓血，几乎躧了我的脚。”须臾抵家，徘徊门外曰：“此何人。
居？”妻适见，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：“娘子颇有些。
而善，不曾得罪，如何开口便骂？”。

12、一待诏初学剃头，每刀伤一处，则以一指掩之。已而伤。
多，不胜其掩，乃曰：“原来剃头甚难，须得千手观音来才。
好。”。

13、一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人。
曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老再剃罢。”。

14、一人问大辟，临刑，对刽子手曰：“铜刀借一把来动手。
我一生服何首乌的。”。

15、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得。
啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见。
二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我。
罢！”。

16、一人以寡酒劝客，客曰：“不如拿把刀来杀了我罢。”主愕。
然，问曰：“劝酒无非好意，何出此言？”客曰：“其实当你寡。
不过了。”。

17、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主问曰：“要他何。
用？”曰：“欲杀此壶。”又问：“壶何可杀？”答曰：“杀了他。
解解水气。”。

18、某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的。
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”。

19、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”？
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”。

20、父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎。
的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”。

21、“医生，你把手术刀忘在我肚子里了。”病人说。
“没关系，给你留做纪念好了。我还有好几把呢！”。

22、从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了。
老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦？

23、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了。
示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：
“现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你。
夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来。
你怎么办呢？”？
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔。
到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”。

24、在第一天值勤的时候,一个士被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆土豆。
“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?”。
“当然,”中士回答,“你正好就是那个最新式的机器.”。

25、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了 示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题： “现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你 夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔 到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”？

26、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他 削一大堆土豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定 有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

27、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土 豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的 机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

28、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。命令他削一大堆上豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

29、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。”？

30、男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀。

31、黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来？
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之

32、法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”。
法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”。
法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？” 那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”？

33、一警察要告一妇女杀人,原因是她手持刀一把该妇要告他强奸,原因是他有性器。

34、在银行：甲拿刀：打劫！职员对他不屑一顾，没有回应。甲（凶恶）：打劫！！职员：打劫也要排队！！！甲看了看后面，一队人拿着刀枪正在后面等着。

35、从前个三个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
又一天，老三不见了，老大带老二在警察局去找警察叔叔帮忙，他们进去的时候，警察问他有什么事？
老大对警察说，我是流氓，带着菜刀来找麻烦。

36、民航改革。
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1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
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2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
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3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
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4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
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5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
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37、1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表

38、依以下提示，请猜一成语：
1、蓝色的刀和蓝色的枪。
2、身穿着金色衣服的人。
3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。
4、一条狗过了独木桥之后就不叫了。
5、手机不可以掉到马桶里弄湿。
6、第十一本书。
7、一只蜜蜂停在日历上。
8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能。
10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀枪不入（bulu）。
2、一鸣惊人（一名金人）。
3、三番两次。
4、过目不忘（过木不。。。）。
5、机不可失（机不可湿）。
6、不可思议（book 11）。
7、风和日丽（蜂和日历）。
8、扬眉吐气（羊没吐气）。
9、欲罢不能（玉爸不能）。
10、肝胆相照（肝胆香皂）。

39、有一个军阀很喜欢看戏，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看《刀赴会》（关公为主要人物之一）。副官突然过来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子，吓得台上的演员全部立正站好。
大帅一看赶紧说道：其他人立正站好，关公稍息。

40、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀..... 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话....。 “本是同根生，相煎何太急呀！” 男子谔然--是你逼我的。

41、为了兄弟，我可以两泪插刀，为了MM我可以插兄弟两刀，为了爱情我可以插你两刀！~~~。

42、老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经。
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起。
来。”。
“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸。
出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不。
着力的地方，反而凹进去了。”。

43、某日，一学生迟到，叫其站在门口，问：何故迟到？答曰：路遇一强盗，用刀逼我。问：被抢何？曰：唯盗作业本。

44、一个妈妈生了三个儿子.老大叫大毛,老二叫镰刀,老三叫麻烦。
有一天,嘛烦丢了,妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦。
大毛和镰刀来到公安局,警察问他们的姓名和什么事？
大毛回答:"我叫大毛,我带着镰刀来找麻烦.''。

45、阿味的实验报告如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。
实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。

46、老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”。
“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”。

47、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”。
乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”。
过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”。
甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”。

48、某某某我昨天梦到你....（这时他说你梦到我什么拉）.......我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追？
一只猪..这时住跑到了一个死胡同里.....它跪下。
来说......（他说快说，说什么啊）它说本是同根？
生相煎何太急。

49、一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里。
我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示。
谢意。”。
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信。
誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”。
青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到。
我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”。
附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面。
的人，可以暂时不使用它。”。

50、话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对欲练神功，引刀自宫八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。
强忍着身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去……好不容易，东方不败终于醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。于是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功当场东方不败又再昏死过去。
过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：若要成功，不要自宫。这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望，于是他还是缓缓翻开最后后页，定眼一看，如已自宫，就快进宫，旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功。
这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落。