关于容的幽默段子

1、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉著就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生

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嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

3、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

4、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

5、“蒙古王” ——泼辣果敢型 再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。
代表人物：风十四娘。

6、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。

7、为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范老公家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、每天早上必须6点钟起床，下厨做早点，严禁延误、偷懒和偷吃；每天晚上必须在11时30分后睡觉，睡前必须洗漱，并替老婆打洗脚水一盆，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁提前、延误和不负责任；节假日不休；违者罚跪客厅地板三夜，态度恶劣、屡犯不改，情节严重时追罚一个月的生活费。
二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆，不得部分遗漏，更不能全部不缴，最不能设立个人小金库；每天生活费用不得超过20元人民币，由老婆天天划拨，不得以任何理由超支，老婆对此开支有知情权和审计权；家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板，分居一个月或解聘其老公之职务的处分。
三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老婆逛街（不得在商场门口站候），陪孩子上游乐场（不得借机调戏女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球赛）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥（记过）、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。
四、必须对家里的所有

8、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?"？
"我很忧愁"妻子回答道。
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶？
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?"？
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老"。
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。

9、一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我。
乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得。
如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰：
“周公说，昨日并不曾见尊师。”。

10、蓖头者被贼偷窃。次日，至主顾家做生活，主人见其戚。
容，问其故。答曰：“一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来。
只当替贼蓖了一世头耳。”主人怒而逐之。他日另换一人，问。
曰：“某人原是府上主顾，如何不用？”主人为述前言，其人。
曰：“这样不会讲话的，只好出来弄卵。”。

11、有病其妻之吃醋，而相诉于友，谓：“凡买一婢，即不能。
容，必至别卖而后己。”一友曰：“贱荆更甚，，岂但婢不能容。
并不许置一美仆，必至逐去而后己。”傍又一友曰：“两位老。
兄，劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢。
仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后己。”。

12、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三。
婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：
“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”。
岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑。
去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
无搜索。忽丈母撤一响屁，呆子曰：“有了。丈母撤个屁，丈。
人骑马到诸稽。骑去又骑来，孔门犹未闭。”。

13、新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父。
曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你。
去睡一夜试试看。”。

14、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。
至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠。
阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：
“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

15、某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后。
为止。”。
一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”。
另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我。
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”。

16、张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都。
讨好巴吉他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会。
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。

17、尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得。
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大。
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持。
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙。
还大夸这诗精妙工整。

18、一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我 乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得 如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰： “周公说，昨日并不曾见尊师。”。

19、你的美丽我只能用植物人来形容：脸是"瓜子"；腰是"杨柳"；眉毛是"柳叶"；眼睛是"桂圆"；嘴是"樱桃"；手是"莲藕"。

20、女:我有一个坏习惯希望你能容忍。
同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍。
同一个女人我从不带出去两次。

21、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”？
医生回答他说：“哦……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

22、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。
当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”？
医生回答他说：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

23、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”？

24、有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最？
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容。
忍和不容忍，”。

25、武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁，她想买点水果，便对摊主说：“给我来点灵心的苹果。”摊主一脸愕然：“我们只有圆苹果，没有菱形的苹果。”。

26、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给。
他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神。
奇的笔，打算用它来画什么呢？”？
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”。

27、有位老师对学生说：“数学是不容怀疑的。”她举了这样一个。
例子，“例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动。
手，这间房子一天就可以建成了。”。
学生们也就模仿著老师的样子推理道：“如果228个人一齐动。
手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就。
只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。”。
有位学生继续推理说：“照这样推算，一条轮船横渡大西洋要。
6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说。
了，数学是不容怀疑的嘛！”。

28、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”？

29、某师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学。
怪人”…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…“像您一样”。

30、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征，一。
位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”。

31、大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？

32、余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。

33、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人。。。没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

34、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容。
一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提。
出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请。
问您对中国共产党的私人感情如何?”。
湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共。
产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同。
生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国。
共产党的感情有多么深呢！”。

35、作家谌容访美时，有人向她提问：“听说你至今还不是共。
产党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”。
谌容敏捷地回答：“你的情报很准确，我确实不是中国共。
产党党员。但是我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生。
活了几十年尚无离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情。
有多深。”。

36、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您 至今还是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何?” 湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个 老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共 产党的感情有多么深呢！”。

37、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

38、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

39、一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

41、你的宽容就像大海，无论多大的船只都能容纳。