关于篇的幽默段子

1、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生

2、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

3、尴尬的谋略篇。
夜，草船中——。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”。
诸葛亮：“相信我。”。
鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”。
诸葛亮：“没必要。”。
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”。
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”？
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”。
诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”。

4、“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样？
相似？”。
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”。

5、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”。

6、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。

7、此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然。
有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说:我没发疯呀。
医生说:每个疯子也都说他没发疯。
于是这位可怜的先生便被捉走了。
最后还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。
~嗯~这真是个好方法.切记!切记。

8、丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。
待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o”。
他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”。

9、一生不完卷，考置四等，受朴。对友曰：“我只缺得半。
篇。”友云：“还好。若做完，看了定要打杀。”。

10、考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不。
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不。
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄。
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼。
酒到你们手上就酸了！”。

11、一生不完卷，考置四等，受朴。对友曰：“我只缺得半 篇。”友云：“还好。若做完，看了定要打杀。”。

12、东家令蒙师作篇祭文，蒙师搜索枯肠也作不出，正不知所措，情急中便骑上东家的马。
跑到荒郊野外，找到一座烧瓦的窑，忙下马跑进去躲了起来。此马徘徊踟蹰，不愿进窑，蒙。
师在窑中煞是着急，骂马道：“你若会作祭文，便在外面站着吧，反正我是不敢出去了。”。

13、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有。
子：“没有，老师说写得离题了。”。
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”。
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”。

14、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”？

15、毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。
爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”。
毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

16、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿。
大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者。
意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子。
并不打搅我。”。
“但你却打搅了我的孩子。”。

17、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。”。

18、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。买本新书错字多，出门办事收费多。领导视察小车多，饭店吃饭公款多。大街来往着装多，友人聚会名片多。下海经商骗子多，年头岁尾检察多。

19、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。

20、某杂志社长篇文艺连载女主编在火车上与一位小姐聊天。
小姐问道：大姐做什么工作的？
主编：我说出来你猜猜看。“欢迎来稿，稿费从优，长短不论，越长越好”。
小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原来是同行。
小姐听成“搞”了。

21、我看了很多篇文章，知道了大家对前世的因果，和因果报应有很大的兴趣。认为报应在子女身上，是很不人道的事，但事实上，我就知道一个真实的故事报应在子女上，顺便也说一个我不知道，是否真实的故事，由李炳南老教 授演说中的故事方孝孺的父亲造坟烧蛇。那一家人，已经没有直属的年轻后代了，最后的那一个男孩子，也有点智能不足，死了一阵子，他的母亲先过世了，不久，他也跟着走了。他的祖父，并不是曾祖父的亲儿子，是认养来的。祖父在清朝为官，却帮助有送钱给他的人，不知冤死了多少清白的人。他娶了细姨，却带走了他的家产。他的三个儿子，老大在日据时代，在南洋战死了。老大生了一个儿子，也就是那个智障儿。老二因为感情问题，受了刺激，喜欢的人离开了他，而不太正常。他原可以成为一个医生的，成绩都很优秀，却变得常说一些不能理解的话。他娶了一个老婆，有一个女儿，但女儿是老婆和前夫生的。老三自从去了日本当兵，就音讯全无了。他的女儿，年轻的时候，丈夫脚受伤，辛苦的过日子。老了，有一个媳妇，又不孝顺，儿子也不太管她，自己经营杂货店，过完辛苦的后半生。不过，她倒是有一个孝顺的女儿及孙女。就在东海的墓地的一处，埋葬著……，那长长的一代代的家

22、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”。
子：“没有，老师说写得太离题了。”。
父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”。
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”。

23、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
“喝酒呗。”。
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

24、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？

25、老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真。
可谓杂乱无章啊！”。
学生：“老师，我是写的杂文。”。

26、上课篇。
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）。
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）。
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，

27、同学甲：“瞧你愁眉苦脸，什么事呀？”？
乙：“老师让我们写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
乙：“喝酒呗。”。
甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”。
乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

28、顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”？
大家都摇头说不知道。
“真的你们都不知道！”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”。

29、这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上？
只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为？

30、今天的事今天翻篇，明天还要忙着可爱。