关于黑的幽默段子

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

3、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。

4、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳。
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何。
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面。
借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗?”。

5、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

6、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说。
过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

7、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学。
校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——。
“我哥哥的儿子去学校。”。

8、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白。
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋。
用得最少。”。

9、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

10、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。

11、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然。
要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”？

12、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[ 昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?]？
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]。

13、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”。
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

14、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE

15、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

16、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。

17、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

18、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

19、有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”？

20、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得。
小约翰无法再把作业做下去。
“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。
“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了？
小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐。
起来好好休息一下。”。

21、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。

22、一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”。
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发。
脾气。小孩子对妈妈说：
“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”。

23、黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪。
儿钱多就往哪儿寄吧。”。
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信。
封上工工整整写上：
“中国人民银行收。”。

24、父亲：“你看的是什么书？”？
儿子：“《红与黑》，”。
父亲：“什么？”？
儿子：“世界名著。”。
父亲：“那就只能看红，不准看黑。”。

25、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。

26、——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了？

27、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”？
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”。
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
是吗？”。

28、爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?”？
儿子：“不好。”。
爸爸：“‘黑’呢?”。
儿子：“不黑。”。
爸爸：“混帐!”。
儿子：“不混帐!”。

29、——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”。
——“可以的，但你得去洗洗手。”。
——“这没关系，我弹黑键好了。”。

30、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”。
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”。

31、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”。

32、九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”。
妈妈说：“上帝是男的也是女的。”。
小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”。
妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”。
这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊？”。
这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说：“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”。
这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说：“那麦克杰克逊是上帝咯？”。

33、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐 起来好好休息一下。”？

34、一个小孩怕黑爸爸对他说：“你这么胆小，长大能干什么？”孩子说：”爱迪生不怕黑能发明出东西吗？”？

35、“妈妈，别吸烟卷了。” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。”？

36、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来？

37、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然？

38、一天,老师在黑板上写了一个“被”字。
问小明：“这字念什么？”？
小明：“~~~~~”。
老师启发道：“想想你们家床上是什么？”？
小明：“我妈”。
老师：“你妈上面呢？”。
小明：“我爸。”。
老师：“！！！~~~~~那被子呢？”。
小明：“都踹地下去了。”。

39、爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!”？

40、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。”？

41、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”？

42、一天,小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的,便忙问:“怎么回事?跟谁打架了??“小刚说:“跟小明打了一架.“妈妈说:“你怎么可以跟别人打架呢?明天给小明带一块蛋糕,给他道歉.“？
第二天,小刚回到家,结果另一只眼也变成了黑的.妈妈忙问:“你又跟谁打架了??“。
答日:“小明.“ “为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说:“小明他还想吃蛋糕!“？

43、妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边。
毛，中间有颗黑葡萄。”。
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”。

44、幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声？
阿姨被气哭了，找到了校长。
校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎么把老师气哭了?”他一转身,看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”？

45、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

46、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”。
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”？
“是妈??妈。”。
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”？
“是叔??叔。”。
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”。

47、小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？”。
小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”。

48、某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"b d i a m "。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。

49、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”。
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”。
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”。
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”。

50、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。