关于应的幽默段子

1、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”。

2、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。

3、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧。
我把喇叭的声音加大就行！”。

5、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时。
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

6、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

7、有个女孩问我：“你帅吗？”。
我说：“我不帅！”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎。
女孩再次问我：“你帅吗？”。
我说：“我帅！”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚。
女孩第三次问我：“你帅吗？”。
我说：“我...我...我不知道......”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”。
女孩第四次问我：“你帅吗？”。
我说：“你看着办吧。”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”。
女孩第五次问我：“你帅吗？”。
我说：“有时候帅，有时候不帅”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”。
女孩第六次问我：“你帅吗？”。
我说：“打死我也不说”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”。
女孩第七次问我：“你帅吗？”。
我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。”。
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气

8、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”。
“他自杀跟我有什么关系？”？
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”。

9、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔。
他说：“是，老姊！”。
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。
他很爽快地回答：
“是，老外！”。

10、三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”？
小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”？
儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”？

11、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的。
话，给我两法郎呢？

12、一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？”？
小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高心高心。”。
妈妈：“啊？！。。。。。。”。

13、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”。

14、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢？

15、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时。
就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”。
丈夫：“那她准赢了。”。
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张。
申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”。

16、有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她。
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产。
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的。
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再。
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适。
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄。
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”。
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正。
是这个年龄。”。

17、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一？
次向你求爱时，你不马上答应呢？”。
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎。
么办？”。
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门。
锁上了。”。

18、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。

19、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便？
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。

20、父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚。
我答应他了。”。
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”。
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去。
就是了。”父亲说。

21、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到。
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星。
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如。
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

22、妻子对丈夫表示不满地说：
“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

23、老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

24、一个人的妻子对着她的丈夫说：“如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。”她的丈夫说：“好，我不喝酒了！”他的妻子说：“你让我答应你什么呢？”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说？

25、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”？

26、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

27、甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”。
乙：“她答应你了吗？”。
甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”。
乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”？
甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”。

28、姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应。
该选择什么样的夫君？”？
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家。
烧着了，也会化险为夷。”。

29、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般...”。
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢。
迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”。

30、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”？
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”？
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”。

31、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

32、夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

33、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

34、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”。

35、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

36、有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒。
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。
男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西.五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金.他觉得莫明奇妙。
当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?’,他问.‘可以.’,他的妻子回答？
‘我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.’ 男子听了楞住,但后来他想了一想。
五年中有三次外遇还不算太坏.他深吸了一口气接受了这个事实。
‘那五千元又代表什么呢?’男子又问？
‘每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.’。

37、监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生。
问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）。
里出来的。”。

38、秀才诘问和尚曰：“你们经典内‘南无’二字，只应念本。
音，为何念作那摩？”僧亦回问云：“相公，《四书》上‘于戏’。
二字为何亦读作呜呼？如今相公若读于戏，小僧就念南无。
相公若是呜呼，小僧自然要那摩。”。

39、有以银钱虽缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰：
“今日是夫子弟子礼，应坐受。”孔子曰：“岂敢。你是我孔方。
兄的弟子，断不受拜。”。

40、乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：“此中何。
物？”应者曰：“强盗头。”及至县前，见无数木匣钉于谯楼。
之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰：“。
城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”。

41、一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。
乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其。
面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起。
人来！”。

42、有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者。
曰：“请先生看脉。”医应曰：“晓得了。你先去淘净在那里。
我就来牵也。”。

43、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故。
应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的。
遗体，一毫也动不得。”。

44、夫在田中耦耕，妻唤吃饭，夫乃高声应曰：“待我藏好锄。
头，便来也！”乃归，妻戒夫曰：“藏锄宜密。你既高声，岂不。
被人偷去？”因促之往看，锄果失矣。因急归，低声附其妻耳。
云：“锄已被人偷去了。”。

45、有应受官责者，以银三钱，雇邻人代往。其人得银，欣然。
愿替。既见官，官喝打三十。方受数杖，痛极，因私出所得。
银，尽贿行杖者，得稍从轻。其人出谢前人曰：“蒙公赐银救。
我性命，不然，几乎打杀。”。

46、有人极懒者，卧而懒起，家人唤之吃饭，复懒应。良久。
度其必饥，乃哀恳之。徐曰：“懒吃得。”家人曰：“不吃便。
死，如何使得？”复摇首漫应曰：“我亦懒活矣。”。

47、一翁无子，三婿同居，新造厅房一所。其长婿饮归，敲门。
不应，大骂：“牢门为何关得恁早！”翁怒，呼第二婿诉曰：
“我此屋费过千金，不是容易挣的，出此不利之语，甚觉可。
恶。”次婿曰：‘此房若卖也，只好值五百金罢了。’，翁愈怒。
又呼第三婿述之。三婿云：“就是五百金，劝阿伯卖了也罢。
若然一场天火。连屁也不值？”。

48、新妇出嫁，坐床撤帐，掌礼念云：“夫妇双双喜气扬，官人。
屪子硬如枪。”伴送婆应曰：“忒硬过了！”新妇接口曰：“弗。
要说，正好。”。

49、一家娶妾，年纪过长于妻。有卖婆见礼，问：“那位是。
大？”妾应云：“大是他大，大是我大。”。

50、一僧宿娼，娼遽扳其头以就阴。僧曰：“非也，此小僧头。
耳。”娼意其嫌小，应曰：“尽勾了。”。