关于伸的幽默段子

1、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

2、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

3、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。

4、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看。
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？

5、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

6、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

7、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

8、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个?”。
“哥俩好！”。

9、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗。
外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把。
脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看。
帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑。
到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的。
帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

10、安：“你的袜子上有洞吗？”。
卡勒：“没有。”。
安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”？

11、一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”？

12、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：
“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉。
了。”。
尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了。
口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很。
高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

13、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

14、“哎呀，你的手指怎么了？” “我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” “狗咬你了，是吗？” “是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”？

15、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸著脖子缩著颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。

16、——“哎呀，你的手指怎么了？” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ——“狗咬你了，是吗？” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”？

17、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝，这是几个?” “哥俩好！”。

18、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”。
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧著的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”。

19、夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：“干吗？”妻反问：“你手干吗？”夫一本正经的说：“湿湿手，好翻书。”。

20、夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇。
夫问:干吗?妻反问:你的手干吗？
夫一本正经地答:湿湿手,好翻书。

21、一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一。
个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘。
然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：“那件东西，凡有管的。
都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。”。

22、有游湖者，见岸上有儿马厥物伸出，因同行中一友善对。
乃出对曰：“游湖客偶睹马屌。”友即回对曰：“过江人惯肏。
牛屄。”。

23、一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜。
解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母。
来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。”。

24、有平素酷信阴阳，一日被墙压倒。家人欲亟救，其人伸出。
头来曰：“且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土。
否？”。

25、嫖客与妓密甚，相约同死。既设鸩酒二瓯，妓让客先饮。
客饮毕，因促妓，妓伸拳曰：“我的量窄，与你豁了这杯罢。”。

26、某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是？
太阳和月亮。”。
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”。
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”。

27、一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一 个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘 然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：“那件东西，凡有管的，都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。”。

28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？

29、我的第一次发生在大一的暑假，对方温柔地叫我张开，当他伸进去时，只觉得好痛，他拔出来后，我哭着说：我流血了……。
拔牙好痛。

30、一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”？
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”。

31、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

32、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来。
土掩。”。
儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”？
父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”。

33、斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”。
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”。

34、我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。。。”。

35、一队新兵正在操练.班长命令道:"抬起左腿伸向前方。
一个士兵因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起.班长十分恼火,喊到:"是哪个笨蛋把两条腿都太了起来。

36、一队新兵正在操练。 班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。 班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！” 结果没有人回答。

37、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿伸向前方！”一个士兵以为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”。

38、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。”。

39、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”。

40、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个。
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷。
完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便。
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里。
不停地摆动头就行了！”。

41、某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”。
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”。

42、一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你”。
“什么？”男子大惊，“你说什么？”？
“给俺‘我爱你’”。
“我结婚了”。
“俺管你家婚呢，我爱你。”。
“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有......”。
旁边一个卖肉终于忍不住了：“她说的不是我爱你，是五块一”。

43、北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！” 售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”？
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”。

44、一位大爷开一辆宝马和小伙子并排开车，大爷把头伸出车窗问小伙子“开过宝马吗”小伙子觉得是在蔑视自己很生气没理睬，大爷再次大声说到“喂”“问你呢开过宝马吗？”小伙子很气愤~！：（。两车分行，小伙子再次看到大爷大爷已经翻车小伙子跑到跟前问躺在地上的大爷“怎么样？”大爷睁开眼再次说“我问你开过宝马吗”？
小伙子很气愤“你这人有病？”大爷说“”刹车在哪呢？

45、春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。

46、20世纪中叶，大街上出现了测试大脑智商的仪器，测试的方法是把自己的头脑伸进仪器里。一天小王看到大家都在测自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但当小王把自己的头脑伸进去时仪器说你需要多看书，充实自己的头脑，小王回去后发奋读书，过了一段时间他又来试了一下，这回仪器发怒了，是谁拿个石头来糊弄我！……。

47、爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：
“这是几？”。
“答。。哥儿俩好啊！！~~”。

48、“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”。
“是怎么一回事？”？
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”。
“那又怎么了？”？
多天是人体解剖课考试。”。

49、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）。

50、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。