关于热情的幽默段子

1、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

2、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生。
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

3、太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事：哟，这个就是电脑吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

4、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

5、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”？

6、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”？
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”。

7、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”。
“我怎么敢忘记呢?”？
“那么，你现在再试一次o”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦?”？
“你稍等一下，我的假牙不见了o”。

8、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满。
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻。
我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻。
子催促道：“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

9、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”。
“我怎么会忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

10、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”。
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”。
“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”。

11、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第。
一个和您恋爱的男人吧？”。
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你。
们男人为什么老是问这个问题？”？

12、一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷著面孔说：“你到黄河，也该死心了。”。

13、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说： “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？” “我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”？

14、年轻的约翰在约会后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”。
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”。
“啊。”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”。

15、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”。
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”？

16、“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的。
生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”。
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是。
否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然。
后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”。

17、一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。

18、对面的网友看过来 看过来,看过来 这里的网址很精彩 请不要假装不理不睬 对面的网友看过来 看过来,看过来 不要被我们的热情吓坏 、 其实我们也无奈 发个邮件请你来 说出来,谁明白 请你点点鼠标就过来 看看这里的每个网站都精彩 我选了又选,挑了挑 其实每个网友都不简单 唉不简单。

19、1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！” 2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机简讯现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？” 4、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！” 6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”。

20、有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了。

21、“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！”“这可能跟环境有关系。”？
“怎么？”？
“因为这里是地下商场。”。

22、一天有一位大叔到眼镜店配眼镜。
服务员热情的问：“您需要什么样的眼镜？”？
大叔说：“我要配一副花镜。”。
服务员拿了几副都不合适。
服务员说：“您试试这副。”。
大叔说：“我戴的这副最清楚。”。
服务员说：“对不起我拿了一副镜框。”。

23、八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问:"小朋友,要什么?"？
丁丁说:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那种"。
服务小姐说:"'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有。
最新的'小蜜棒大款'也不错"。
丁丁望着服务小姐,最后说:"我要一个老婆"。
妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼"老婆饼"。

24、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道？
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

25、在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。” 话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”。

26、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆计程车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”。

27、萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接。
待。
这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上。
海天气一直不太好，见不到太阳。恰恰他抵达上海的那一天。
太阳出来了。有人对他说：“你有幸在上海见到太阳。”萧伯。
纳回答道：“不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”。
有人问他，是否到美国去访问？他的答复却是：“我怕见到纽。
约港口的自由女神，那里没有自由。”。

28、话说江青，去外国访问。撒契尔夫人热情招待，席间起身方便，大便完毕。左右回顾没有找到手纸，正在考虑如何解决时，一股热水冲干净了屁股，又一股热气烘干了屁股，江青大吃一惊，果然是资本主义国家，发达！发达！！冬去春来。撒契尔夫人回访，席间方便，痛快淋漓尽致之佘。哎呀！！！咋不见手纸？？？正在纳蒙之时一股热水冲来。而后，又一股热风袭来，外国老太大吃一惊，果然是社会主义国家，发展神速。赶上了资本主义国家的水平。谁知回头之间看见了两个红卫兵，一个手持水龙头，一个手持电吹风。

29、有一次，苏俄总书记戈尔巴乔夫到印度访问，印度总理甘地和甘地 夫人相当热情的欢迎戈尔巴乔夫夫妇，带领他们到处游览印度各个 市集和乡间。由于印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到 处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！后来戈尔巴乔夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这么民主，蛮开 放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！于是甘地就和戈尔巴乔夫约定下次要到苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民 不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！后来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用 隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直 坐立不安。但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地 大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有 看到，不是丧失这次来访的意义了吗？后来车子驶向克林

30、外国朋友来访，中国朋友很热情介绍他家的各种家具。这件是宋朝的桌子，价值连城；这个椅子是清朝古物，非常难得。外国朋友一听，原来中国的东西都带一个子字啊！这时候，中国朋友的太太走进客厅，外国朋友看见她手腕上带了一块手表，于是太说到：“哇，好好漂亮的表子（婊子）。

31、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉。
能节省三分之一用煤。”。
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”？
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”。

32、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： “这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？”？

33、王小农去内蒙，当地人热情招待，金碗银碗（都要让客人喝三碗）起劲儿造，喝得很晕。
在回招待所的路上，王小农看当地的车牌前面是：蒙H，就随口问：“你们这儿的前牌子前两位是蒙H？”。
当地人答到：“那是你们会英语的人说的。我们只会汉语拼音，所以念 “猛喝！”。

34、你的热情就像火焰，无论在哪里都能点燃希望。