关于压的幽默段子

1、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

2、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……。
观音：悟空。
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊！
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊！
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了。
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆

3、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”。
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

4、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。

5、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”。

6、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

7、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不。
幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”。
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”。

8、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”。

9、某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧。
教他下次宴会一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过。
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿。
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”。

10、过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱。
财，压榨百姓。人们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼。
半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画乌龙，茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知。
钱与酒，不管正和公。”。

11、谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得。
没个完整的样子，这该怎么办哪？”？
杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”。
谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”。

12、有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。
妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。
这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门。
口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在。
高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼。
睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：
“总不能叫我到天上去坐吧。”。

13、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”。
“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”？
“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”。

14、村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高？

15、炒饭糊炒菜糊，麻将不胡。
血压高血脂高，职务不高。
大会不发言小会不发言前列腺发炎。
政绩不突出业绩不突出下体突出。

16、某新闻组的病毒组的一个问题：
“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”。
这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死．．．”。

17、键盘。
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力。
2]哪里有压迫,哪里就有反抗。
鼠标。
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上？
还要任人摆布。
显示器。
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢。
的东西.(象我这样的)。
打印机。
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬盘。
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘。
1]树木的年轮记录著岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
卧式机箱。
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶。
扫描仪。
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器。
UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙。
CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
杀毒软件。
1]苍蝇拍。
病毒。
1]飞进电脑里的苍蝇。
程序。

18、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留。
下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

19、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

20、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“你血压那么低，怎么会通过体检呢？”？

21、一位司机结婚时，同事送对联一副对联，“标准活塞标准缸” “吸压爆排有力量”横联是“点火正时”。

22、有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”狗主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！”。

23、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。
可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

24、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去？

25、凹……哇……。
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕 吐的声音）。
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满 黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”。
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

26、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧。
视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在。
美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有。
土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开。
眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

27、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图 大 主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一 次 宗教仪式上演讲时说： “白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士 说 ：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来 了 ：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

28、电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线。
五万伏高压，一触即死，违者法办！”。

29、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高。
压，一触即死。违者法办。！”。

30、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

31、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”。

32、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”。
“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”？
“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”。

33、扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了。
一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你。
要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听 这话，扎卡竟兴高采。
烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂。

34、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

35、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个连结：帮我闺女投一票，记住12334号哦。

36、“你压到我头发了”这句话真的很让人羡慕，既有对象，还有头发。