关于比较的幽默段子
1、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。
2、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
3、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
4、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”。
5、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”。
6、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。
7、4：车漏油了：有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”？
8、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿。
子辩解：“其实我只是跟你一样。”。
“哪里一样？”。
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”。
9、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”。
10、夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”。
11、宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”。
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”。
12、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了。
小明：“我姐姐比你姐姐好！”。
小华：“我姐姐才比你姐姐好！”。
小明：“我哥哥比你哥好！”。
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”。
小明：“我爸爸比你爸爸好！”。
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”。
小明：“我妈妈比你妈妈好！”。
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”。
小明：
13、一次，我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多，我就排队等。小家伙自己玩了起来，在人群中钻来钻去，还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来，心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上来两下，她却扬起头，大声说到：“你要是敢打我，我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严，拉着女儿往外走，就在关上门的一刹那，我听到里面一片暴笑？
14、某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：‘你们不要吵了，我才是最强的。’甲乙两人觉得很奇怪，便问：‘为什么？’丙回答说：‘我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。’？
15、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”。
16、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”？
男：“你不知道？这样看比较清楚。”。
女：“为什么？”？
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄。
准？”。
17、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
18、小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”。
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”。
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书？”。
只见老爸认真的说：“结婚证书。”。
19、1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显。
2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。
3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。
4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S
5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。
6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。
7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够。
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。
9、总是觉得9号以后是a号。
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
20、最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一些极端。
我想我还是不习惯，从BATA1到中文正式版。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得启动一天比一天慢。
朋友常常有意无意调侃，我也许有天该去找找微软。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那帮助怎么也看不到岸？
看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的界面哪个是我的期盼。
离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，系统说你的200该换成P3。
我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难？
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和比尔·盖茨一起晚餐。
梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。
人生总有远的近的麻烦，98总嫌我的芯片太慢。
朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。
管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不死机的微软？
有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘。
内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。
麻烦，麻烦，麻烦，
21、现在的老婆——正在使用的这台计算机 将来的老婆——尚不知道在谁家里养着 综合比较分析如下 现在的老婆，既不会打人也不会骂人 将来的老婆，#_# @_@ 此处省去XXX字节 现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已 将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好 现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常 将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费 现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买 将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去 现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的 将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去 现在的老婆，她绝不反对你
22、报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅。
比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使。
我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”。
23、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起。
就给我们加房租。”。
24、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一。
问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗。
外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。
25、中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”。
某对曰：“你比较爱国！”。
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”。
某叹曰：“你太爱国了！”。
26、1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有90分钟，使劲叫就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在球场中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你觉得球踢的太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。
7、如果中间停电，在问题解决之前，和其他人打扑克来消磨时间，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊:“救命啊！”。
8、在看球的时候不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你
27、1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”。
8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视
28、影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”。
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”。
29、近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因， 看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。场主说“以我的 以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的，老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的，老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀？
30、一次，王武请张流的客。王武比较吝啬，怕花钱。到饭店后张流点菜。“有鹿鞭吗？”服务员说有。“有牛鞭吗？”服务员说有。“有羊鞭吗？”服务员说有。王武急了，“你这儿啥鸡巴都有？”。
31、妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
32、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
33、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
34、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"。
35、最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难？
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘？
最近比较烦，比你烦，比你烦。我梦见和校长一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着那红色的毕业证。
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘，公司老板却说报到太晚，虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范？
突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。
36、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉？
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
37、上课中。
一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？”。
老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。”。
但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！”。
38、课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”。
“为什么呢？”老师问？
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”。
39、萧伯纳长得比较瘦弱。在一次聚会中，一个肥胖的资本家就借机取笑他说：“一见到你，真叫人以为目前英国人都在挨饿呢！”。
萧伯纳立即回答说：“我一见到你，也就知道了英国人挨饿的根源！”。
40、有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。
先生却说：请你放心，它不吃肥肉。
41、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”。
42、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：“生意如何？”答曰：“还可以。”老农比较实在的说：“象你这样，随便弄一点就够吃了。”管理员不解其意，生气的说：“唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”。
43、俺们那疙的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想；通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。
44、按说我的歌喉算比较优秀的，比赵传高亢，比张信哲抒情，比刘德华颤抖，比腾格尔草原。勇敢地参加过无数次卡拉OK大奖赛，均获得评委会的专家们一致Y评——严重五音不全。我几任女朋友因我坚持站在她们左边唱歌而纷纷胜利大逃亡。
我喜爱唱歌完全归功于我的第一任女朋友。那时谁要是能哼几句洋歌，绝对傲视一般老百姓。她出生在一个音乐世家，唱的歌自然比较另类，相当于现在朱哲琴的《央金玛》，没人敢去模仿。我至今仍清楚地记得她靠在窗台上，乌黑的眼眸深 情地凝望着星星点灯，表情忧伤地唱着一首巴西民歌：“西伯涅....”嗓音颤颤悠悠断断续续，忽远忽近，“涅”字大概要拖够32拍。她比我大8岁，我经常幻想怎样在她家当童养婿的情景，我挑水，她煮饭，多浪漫!只可惜后来她考取音乐学院远走高飞了，虽然初恋就这样夭折了，我尤其忘不了她临别时的赠言：“努力吧，我的弟兄!天生我才必有用。你的歌喉很美，就是你耳朵的听力偏得有点凶。”评语专业，措辞委婉。
第二个女朋友纯粹是被我的歌声俘虏的。那时张行的《告诉我》红遍大江南北，我却坚持认为这首歌是山东一带小媳妇哭坟调改编的。于是这首歌在我嘴里就变成了大葱味道的：“俺的梦中不能姆
45、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
46、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。