关于顶的幽默段子

1、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶。
吧。”。
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”。
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发。
了”。

2、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶着大太阳。
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何。
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面。
借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗?”。

3、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人。
顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”？
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省？
油。”。

4、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

5、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

6、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

7、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师。
楼下有500只鸭子找您。”。

8、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔著，捧在手里怕碰著，含。
在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上。
街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”。
爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我。
去吧。”。
儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办？
说：“还是爸爸去吧！”。

9、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？

10、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨。
房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

11、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真。
好看！”。
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽。
子了！”。

12、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

13、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他 老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

14、新婚夜，送亲席散。次日，厨司捡点桌面，不见一顶糖。
人，各处查问。新人忽大笑不止，喜娘在傍问：“笑什么？”女。
答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”。

15、一僧与人对奕，因夺角不能成眼，躁甚头痒。乃手摩头顶。
而沉吟曰：“这个所在，有得一个眼便好。”。

16、燕子衔泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓愤极曰：“你要泥高。
顶壁，为何把我来悔气？”燕子云：“我专怪你呵人家卵脬。”。

17、艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他。
下来招呼，我们躲到路边去吧。”。
他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好。
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”。
朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了。
我还有什么办法？”？

18、一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一。
顶破损了的天平帽，你能修补吗？”。
答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。
玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不。
会有麻烦的。”。

19、有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰。
到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”。
奶妈也说：“宝宝叫声公公。”那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”说着拎起。
帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。
又说：
“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿。
了帽子不回来啦。”。
奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈。
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

20、迂公家里住着几间破屋。有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要。
把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。迂公赶忙出。
去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。
刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：
“运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上。
了许多工钱吗？”。

21、从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”。
轿夫说：“重。”。
这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫：“还重不重？”。
轿夫仍答：“重”。
秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”？

22、从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤著吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大。
雁早就飞得无影无踪了。

23、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶着大太阳。
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何。
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面。
借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗??”。

24、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶着大太阳，一个人坐在广场上动也不动。医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了……。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？”。

25、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”。

26、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。
“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

27、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务。
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

28、一军人和小姐跳贴面舞，小姐问：“兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”？

29、一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”“请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”。

30、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”。
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”。
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”。

31、帽子店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，您就买一顶吧。”。
先生婉言说：“不必，我头上的这几根头发数都能数出来。”。
店员马上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”。

32、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的 第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心 他充著枪口吹了一口气说I’M 兰波 第二个选手砰的一声把苹果射成了两半 他也充著枪吹了一口气说 I’M 粘母狮 邦的 第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”。

33、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的。
屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见。
就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏著，所以拿。
了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不。
接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天。
一样穿上衣服，我们一定会感谢。”。
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见？
我又蓋着毛巾。”。
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”。

34、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏著，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”。
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又蓋着毛巾。”？
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”。

35、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”？
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”？

36、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”？
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是亲爱的上帝居住的地方。”。
“上帝是住在天上的呀！”。
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”。

37、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

38、一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说：
“我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。”？
玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：“住嘴，我在和你妈妈说话。”。

39、一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。此时 一老妇却到：“君，是跳还是不跳，跳完我好去 买菜！”。

40、遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。” “不！顶多不过100米。”另一个人回答。 “你说才有100米？” “不错，……往下100米。”。

41、学生：哪儿不舒服哇。
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史。

42、课堂上；老师；你家进门是什么？小华；炕。老师：炕上呢？小华：席子。老师：然后呢？小华：褥子。老师；然后呢？小华：妈妈。老师：然后呢？小华：爸爸。老师：然后呢？小华：房顶。老师；被子呢？小华；早弹的扔了？

43、1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏。
偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯。
卡·王尔德（1854—1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说？

44、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么？
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂。

45、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”。

46、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏著，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”。
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又蓋着毛巾。”？
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”。

47、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。