关于容易的幽默段子

1、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。

2、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到。
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

3、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。

4、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该死的”（GUEST）。

5、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”。
“为什么呢？”？
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

6、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮。
局去，而是直接送到她手里去了。”。

7、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”。

8、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”？

9、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

10、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

11、赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华。
丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近。
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”。
钱夫人说：“那我要向你学学了。”。
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上。
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办。
法？”。
钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每。
天买一条领带给他。”。

12、有一对夫妻下冈，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
‘人说包食思淫欲’，俩人晚上想过夫妻生活，当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。
就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”。
男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留着清山在，不怕没柴烧，今日休兵，明日再战”。

13、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”。
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”。

14、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”。

15、有个人给齐王画画。齐王问他:“什么最难画?”？
这人说:“狗与马.”。
齐王又问:“画什么东西最容易。”？
这人回答说： “画鬼。”。
齐王说:“为什么?”？
画家说:“狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都。
能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。”。

16、文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”。
解学士马上回答说：“容易。”。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”？
解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

17、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指著妻子。
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在。
碗底，这人又大笑起，抚著妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻。
太好了！”。

18、有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着。
毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去。
了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。
不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子。
的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方。
便回避一下，千万不要让他看见。”。

19、有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。
不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”。

20、留情容易守情难,多情容易痴情难。
网络世界最虚幻,虚情假意把天瞒。

21、王先生是琴行调琴师，平时的工作太忙，没有时间谈对象，好不容易找到一个，却在一个月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什么的呢？
男：调琴的。
女：调情。
男：有何不可。
“啪”。
女：“调戏我，去死吧！！！”。
王先生摸著发烫的右脸说不出一句话来。

22、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入。
睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴？
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

23、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴？
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

24、有一位十分漂亮的少妇好不容易怀了孕,怀着感激来到医生家里.医生不在,他妻子问少妇有什么事,少妇说:“你丈夫真有本事,只有他才能使我怀上了孕!”？

25、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入 睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药？

26、大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”。
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”。

27、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。

28、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。
投稿：云草居。

29、湖南人说话有些发音不是很正确，所以很容易给人造成误会。一次，一些湖南籍的参谋打电话到通信营去，于是便上了一场精彩的闹刷。
参 谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部占线，请呆会打过来好吗？”。
参 谋：“好的！”。
10分钟之后……。
参谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部还占线啊，请再等会儿打过来好吗？”。
参 谋：“扯鸡巴蛋，我都等了10多分钟了，我已经等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出来，把我的插进去！”。

30、一架飞机即将降落在飞机场，驾驶员好不容易才刹住，差点冲出去。正驾驶说：“从没见过这么短的飞机跑道！”副驾驶说：“从没见过这么宽的跑道耶！”。

31、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。” 乙：“哦？何以见。
得呢？”。
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发。
现，吃药的都是些美人！”。

32、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床。
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚。
持。”。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次。
数到8，我就跳起来了。”。
“为什么呢？”？
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

33、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
"这很容易，"医生说，"你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。"。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说："我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。"。
"为什么呢？"？
"我的职业是拳击教练。"病人回答。

34、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”。
“为什么呢？”？
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

35、在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞”。

36、一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。
“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。
“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。”。

37、一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了个号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这有两个4，多不吉利！”。
“怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了”？
“怎么念？”？
“应该念成‘动动我试试’！（00544）”。
此人一想“对啊，有道理”便把车开走了，没想到刚开出不远，“砰”一声，后面有一辆车无情的撞了他的车，他气冲冲的走出来，冲着后面的司机就嚷：“干什么，干什么。没长眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧‘动动我试试’！”？
没想到那位也不含糊：“我X！你那算什么？看看我的牌照！”？
“啊！……（44944）试试就试试！”。

38、早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”？

39、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”？
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”。
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”。

40、妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

41、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”。

42、教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”。
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死。
的即无毒。”。

43、昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”？
“我开机呀！”。
“您开谁的机哪？”。
“呦。。。对不起，对不起！”。

44、教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”。
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”。

45、上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”。

46、天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家。
餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖。
店主过来，他连忙问道：“老先生，店里有牡蛎吧！”幸好这。
家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：“好，先给我一。
桶好吗？”围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。
“您可以吃下整桶生牡蛎吗？”。
“不是我要吃的，是给我的马吃的。”。
“什么？没听说过马会吃牡蛎呀！”？
“我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。”。
店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳。
的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全。
走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店。
主又原封不动地把桶提回来了：“这位先生；您的马不吃活。
牡蛎呀！”。
“真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装。
著送过来，加点柠檬汁，我吃！”。

47、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”？
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”。
“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”。

48、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排著长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握著拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“他妈的，你至少还能说话！”。

49、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说∶“对不起，这位子有人坐。”。
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶“这位子有人坐吗？”。
年轻人说∶“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”。
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”。
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”？

50、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还？
得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”。