关于笔的幽默段子
1、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可。
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱。
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每。
天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上。
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您
2、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他。
付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅。
士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于。
破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行。
车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢。
真主，我终于时来运转了！”。
3、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观。
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”。
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”。
病人居然理直气壮地说：“神说的！”。
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种。
话，这个家伙自以为是教皇。”。
4、香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一。
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半。
片薄面包也买不到！”。
5、芝加哥银行。
“我要提一笔款……”。
“请问您的账号是……”。
“我要有账号，还拿手枪干什么？”？
6、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。
7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就。
去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地？
问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说？
8、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
9、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”。
10、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。
11、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在
12、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
13、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
14、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。
15、笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖."。
16、——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了？
17、爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”。
波比：“一套都买回来了。”。
爸爸：“这笔好使吗？”。
波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。”。
18、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安。
得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如？
果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”。
19、有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她。
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产。
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的。
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再。
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适。
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄。
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”。
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正。
是这个年龄。”。
20、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是。
假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看。
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。
21、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会 拿这第二笔钱去讨小老婆了。”？
22、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。
23、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”？
24、一人要写行乐图，连纸笔颜料；共送银二分。画者乃用水。
墨于荆川纸上，画出一背像。其人怒曰：“写真全在容颜，如。
何写背？”画者曰：“我劝你莫把面孔见人罢。”。
25、钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别。
珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。
钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔。
架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是。
得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像。
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
26、两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”。
乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”？
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其馀仍归你。
嘛。”。
27、夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得。
太宽。
店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”。
顾客问：“为啥？”。
答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”。
28、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：
“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”。
29、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可。
以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
30、女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到。
这支笔，你第一个会写谁的名字？”。
男朋友问：“你要我说真活？”。
女友说：”当然要说真话。”。
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自。
己的名字，我也不例外。”。
31、北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
32、北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”。
颇可玩味。
33、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”。
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”。
病人居然理直气壮地说：“神说的！”。
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”。
34、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药？
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”。
35、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”。
36、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在
37、某公司为业务员外出使用方便，决定买入笔记型计算机，但未免失窃，老板决定将计算机固定在桌上。
38、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平 时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要 崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑 难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通 了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于 发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃 亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安 全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生 活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字： “谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等
39、笔者是一计算机公司的硬件维修人员，那日笔者的一位朋友问：“计算机里面东西装地越多就越重。”笔者毫不犹豫地回答：“是啊！”于是那位朋友就说：“难怪我的笔记本电脑灌入多套操作系统后就越来越重，现在我已经不愿意背它出来了。”。
40、1、不懂电脑，就不必购置计算机，省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费，网费，不必拿到工资单时先计算是否够付电信的账单。
3、不懂电脑，就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园，以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费，以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页，完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库，而不付加班费。
7、准时休息，可以保护视力，以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶，升学。
8、准时吃饭，以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候，顺理成章的休息，而不用绞尽脑汁，保护重要数据。
10、最后一点，也是最关键的，那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间，用来发现周围的美丽，用来呵护你心爱的美眉。
41、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎你光临我们的网页，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，你用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢你的光临，由于你访问了本网站的主页，你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了你的藏身之所，现在警车就在外边等著
42、有个老先生中了统一发票,得到不少钱,所以老先生决定用这笔钱去德州玩,老先生到一家餐厅吃饭,他点了一杯啤酒和一客牛排。
过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊!你怎么送来一桶啊？”？
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”。
之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”？
服务生说：“德州的东西都很大啊！”。
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪。
服务生说：“右手边第叁间”。
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：“喂!!!千万别冲水啊!!”。
43、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。
44、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行。
车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢。
真主，我终于时来运转了！”。
45、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧，老板！我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”。
46、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输。
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得。
富有起来吧。”。
47、透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。
48、透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。
【伪装】：足0：2负于哥队，某赌彩公司急红眼派人追杀。老范伪装成一靓女，从后门溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：“范志毅同学。”老范大惊：“你怎么认出我的。”乞丐：“傻B，我是赫董！”？
49、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”。
50、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”。