关于虽然的幽默段子
1、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心。
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都。
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以。
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news
2、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未。
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题。
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不。
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只
3、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。
4、一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
5、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)。
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门
6、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news
7、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。
8、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。
9、摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”。
母：“我有什么不经济?”？
摩登女子：“母亲不是生我的么?”。
10、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”？
爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”。
于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”。
11、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”。
12、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服。
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容。
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜。
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问。
他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我。
可以从她的脉搏跳动中发觉。”。
13、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻。
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将。
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”。
“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱。
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”。
14、虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败。
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他。
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放。
在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷。
包蛋的，你却把它炒了！”。
15、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。
16、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”。
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”。
17、一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”。
18、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事。
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开。
始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候？
我总觉得你的眼里有很特别的东西？”。
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放。
心，医生说差不多已痊愈了。”。
19、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”。
“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”？
医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”。
20、长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却。
像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教。
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：
“道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走。
了看门人。
有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”。
道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”。
一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背。
上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：“我这。
小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成。
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实。
是道士的父亲。
21、有个人学习言语，听人说“岂有此理”，他虽然不知道是什么意思，但很喜欢这句话？
便时时背诵温习，生怕忘了。一天坐船过河，忙乱中他忽然把这句话忘了，怎么也想不起？
来，以为把话丢了，便绕着船转来转去，寻觅这句话。船家问他丢了什么东西，他说：“是？
句话。”船家说道：“话也失落的？岂有此理！”那人说：“这话让你给拾到了，你为什么？
不早说！”。
22、有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量着煮。
粥放债。有人问他：“你煮粥放债如何收利息？”他回答说：“讨饭！”。
23、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨。
根本不知道怎么调情...sitsay下决心要雪耻？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。
24、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然。
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损。
失费……”。
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能。
出，因为你没有参加保险。”。
25、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样-- 冷死了。
26、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”？
27、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。
28、男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”。
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”。
29、老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见。
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
老鼠说：“为什么受伤的总是我？”？
猫回道：“我等到花儿也谢了！”。
30、小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”？
31、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情？
sitsay下决心要雪耻。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。
32、老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见。
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：老鼠说：“为什么受伤的总是我？”？
猫回道：“我等到花儿也谢了！”。
33、虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
约翰:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。
34、一个人到交响乐团去求职。负责人问他：“你过去有过这方面的经验吗？”。
“过去我虽然没有在交响乐团做过事，”他回答：“可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！”。
35、８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”。
36、一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。
等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什么不同？”？
“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”。
37、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未。
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题。
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不。
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进。
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)。
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.
38、DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。
WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。
浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么？
大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
39、一位朋友在办公室受到领导批评教育：“小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！”。
可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为“大家的电脑”。
40、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进。
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入
41、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”。
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。
42、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
43、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……” 此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。
44、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”。
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”。
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
45、虽然现在民用电话都是程控电话了，但出于保密的需要，在军队的专用电话网中还仍然使用老式的人工转接。部队里通电话必须由通讯站话务员将线路接通。 某日，一军官想要与某连队通话，通讯站女兵告知线路正被一士兵占用与她人聊天，军官生气地大声喊：“把他的拨出来，把我的插进去”。
46、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了?”。
“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了?”．。
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”。
水兵同情地说道：“很难受，是不是?”。
47、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
48、守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。
后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。
中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。
左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。
右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子。
中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败。
左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。
右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。
拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长
49、一个犹太人的车与一个牧师的车猛烈相撞。虽然两辆车都严重损坏，但令他们吃惊的是，他们没有受一点伤。犹太人和牧师慢慢地从车内爬了出来，犹太人一瞧见牧师那身打扮便叫到：“哇，你是个牧师，你好啊，我是个犹太人……这不，看看咱们的车吧，一堆废铁，好象没什么留下了……不过幸好我们都没受伤，哈哈，这准是上帝的指示呀！上帝安排我们相遇，安排我们成为朋友，安排我们一起度过和平的一生啊！”牧师紧皱的眉头慢慢解开：“啊……是呀是呀，我同意我同意，这准是上帝的指示呀！”犹太人接着说道：“这也难怪，你看我的车这么糟，可车上这瓶卡登酒还完好无损呢！看来上帝一定是要咱们喝了这瓶酒，庆祝我们的幸运啊！”接着，他打开瓶盖，将那瓶酒递给了牧师，牧师不假思索地接过酒瓶，狠狠地喝了一大口。然后把酒还给犹太人。犹太人接回酒瓶，迅速盖上酒盖，又递给了牧师。牧师不解地问：“怎么你不喝点？”犹太人转了转眼珠说道：“哦……不！我想我还是先等警察来吧！” ^-^？
50、在一个民航机上，一个鹦鹉冲一个美丽的空中小姐说到：傻B来杯水！空姐虽然心里有气，但一看是个动物也只能强忍着情绪给它倒了一杯。这时另一边的乘客一看，嘿，挺有意思，于是也冲空姐说：傻B来杯水，这时空姐火可大了。啊。你们全欺负我。一来气就把他们二个全踢出了窗外。这时只听这只鹦鹉冲这个乘客说道：傻B我会飞。