关于厕所的幽默段子
1、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
2、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”。
“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。
3、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读著英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。
4、1、不刷牙别人也不知道。
2、有利于上厕所时的解臭。
3、提神醒脑。
4、假装是个成熟的男人。
5、没女朋友时代替接吻。
6、让你看着烦的女人走开。
7、不洗床单可以推托给烟味。
8、诱捕萤火虫。
9、让人发现你的存在。
10、在酒吧做为社交利器。
11、男女同抽一只烟表示关系不一般。
12、男的同抽一只烟表示实在没钱了。
13、让捡烟屁股的三毛追着你跑。
14、有时烟屁股可以卖到5元一支。
15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品。
16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁。
17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳。
18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂。
19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿：“烟给你我马上戒掉！”。
20、烟灰可以止血镇痛。
5、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”。
“进这里还要票吗？”。
“当然，请去那买票。”。
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”。
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”。
“那啥时候开始呢？”。
“打铃以后就开始。”。
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急？
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……。
6、一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。” 二、凝视著某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”。
7、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。
8、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？
9、母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。
回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。
数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”。
“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道？
“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。
老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”。
于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。
10、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。
11、一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭着问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
12、苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃屎吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”？
13、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢？
14、一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋著。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已？
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。
15、一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋著。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已？
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。
16、某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及。
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门。
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”？
17、一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这。
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋著。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老？
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下。
这几个屁来吹灯该多好。
18、一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：
“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”？
19、一天，苍蝇爸和苍蝇儿子到厕所去吃饭。苍蝇儿子问苍蝇爸：“我们为什么要吃屎？”苍蝇爸说：“吃饭时不要问这么恶心的问题。”？
20、一天苍蝇妈妈和苍蝇爸爸带着小苍蝇去厕所里去吃屎。
到了地方小苍蝇问妈妈。说：“妈妈我们什么时候才不吃屎呀。”？
苍蝇妈妈生气地说：“吃饭的时候不要说这么恶心的事。”。
21、一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
22、布希：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎著，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)。
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊！
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，
23、有个人在网吧上网 突然肚子疼要去厕所 于是便问老板‘老板w c再哪老板说了一就话‘哦对不起 我们这没这网站’。
24、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
25、当兵时候，调防乌坵守备区。阵地厕所极为简陋，脚踩两块砖，底下一个无底洞斜斜地一直通到后山壁，黄金宝贝便循此慢慢前进最后滚出山壁。弟兄们如厕前习惯捡小石头带着，撇完条以后。
擦好屁屁，顺便将石头包在卫生纸里，然后用力往坑内一扔，“噗”地一下就可把粪纸黏在坑内。若非如此，则洞中不时灌出来的海风，会把纸倒吹出来，四处乱飞，让人闪躲不及。
一回有位将军来岛上视察防务，吃完饭后内急，便一头冲进我单位的厕所去消解，我心想完了。果不其然，将军一出来便忙着在井边打水洗脸，弟兄们知道怎么回事，可是不敢笑出声？
26、长途汽车上，一小伙向司机喊“我要唱戏”（某地方人管上厕所小解叫唱戏）,无回音。过了一段时间，小伙又喊“我要唱戏”,无回音。又过了一段时间，一小姐喊“我要唱戏”,司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小组就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒？
27、入世呼唤向国际看齐，我们的意识更要走在国际的前面。比如守厕所的易名WCEO，并发表一篇WCEO宣言。
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为厕所执行长(WCEO）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去。
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你。
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》？
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志
28、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指著一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间？
29、1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩馀的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手。
6、单位每个月可以报销200元的计程车费，俺每天下班之后，都锁定一辆计程车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的
30、笔者所在的城市计程车很多。一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。正当笔者不耐烦的时候突然有一辆计程车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。司机问：“去那儿。”笔者回答：“过马路。”。
然后推门下车。回到公司老板问：“那司机是你朋友？” 笔者一愣回答道：“是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。”。
31、在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：“哎呀，忘了带纸了！”这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：“谁？”男的不知所错，喊了一句：“雷锋。”。
32、小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。可在这时。厕所被人占了。他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思，这是来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指著那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的。
33、张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便 列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去。
34、女生厕所！有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子。
但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写着 hw、ha、atr，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇，于是按了第１个写着 hw 钮？
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！原来是 hot water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写着 ha 应该就是 hot air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写着 atr 到底是什么意思？于是他按下第三钮？
突然一阵剧痛.$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去。
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！“哇哇哇！我的
35、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其馀的地方都是厕所。
36、最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在。
A：太脏了，没有文化气息。
B：厕所使用频率太高。
C：上厕所要排队。
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来。
37、一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排著大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬著头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”？
38、富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只著富翁骂道：你他妈的想累死我呀？
39、一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋著。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好？
40、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”？
“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”。
41、从前有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑著摔到在地上，不知怎么就昏倒了，刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸，第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。 晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上？
42、有一个人喝醉酒的人，回到家以后，他想上厕所，打开门一看，灯是开的。他觉的好奇怪，就大声叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。说：这已经是你第3次把尿尿到冰箱里去了。
43、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋著。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历？
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。
44、寝室里。
某个中午。
小白急着找人一起上厕所,啊韶,一起上厕所不。
啊韶:不去不区要去你自己去。
小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你。
这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊！
45、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂著肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”。
46、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：“洪水如猛兽，大坝要决堤。”班长见状闻言，心明其意，却故意急他：“人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！”此君难忍，喊道：“对不起首长，洪水下来了。”说罢，夺门而逃。
47、一天，五个吸烟少年在厕所里吸完烟，刚准备回课室，怎知此时班主任闯了进来，一闻有烟味，便知道发生了什么事，于是叫那五个少年一个个的到办公室来，准备训话？
第一个少年被叫进了办公室，班主任问他：“你有没有吸烟？”只见第一个少年低下头，很诚实的说：“是的，我有吸烟，但只有我吸，跟他们四个没有关系！”班主任很欣赏第一个少年的诚实，但还是结结实实的K了他一顿。于是第一个少年出来时，告诉另外那四个同学：“我已经帮你们顶了所有的罪名，一会班主任问你们有没有吸烟，你们只要死活不认就行了！”四位少年都说知道了。
于是第二个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第二个少年。少年不知这是个陷阱，就伸手去拿，但由于薯条是条状物，少年由于刚刚吸过烟，习惯性的伸出食指和中指将薯条夹住，放进口中，且还有一个吸的动作，班主任一看大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第二个少年狂K了一顿。第二个上年出来对剩下的三个少年说：“待会班主任请你们吃薯条时，千万不要用手去夹啊！”
48、有一个女高中生,她有一个习惯,就是每天早上起来都要上厕所.有一天,她突然忘记了,她便觉得浑身不舒服,但一时找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?于是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,这种不舒服的感觉还是挥之不去,于是,她又想,是不是(关于故事要怎么编下去,请各位网友小小的开动您的脑筋,定是一篇杰作.谢谢合作.)？
49、在学校时，在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成“讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！”。
50、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。