关于行的幽默段子

1、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业。
化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他。
就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都。
‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：
“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便

2、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。

3、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

4、话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊！
乙：大概她也怕千年虫吧。

5、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”。
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。

6、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当。
下就结婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就。
问道：“昨天你不是直行的吗？”。
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”。

7、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。

8、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。

9、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

10、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不行，修养差，没文化，

11、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。

12、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。

13、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”。
“已经不行了，都掉了。”。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

15、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看。
行你卧室里的新地毯？”。
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”。
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并。
不觉得它让人恶心！”。

16、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”。
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”？
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在？
秤盘上做文章。”。

17、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。

18、一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”？

19、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。

20、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

21、母亲带了小儿子到邻家闲坐。
孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”。
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”。
孩子去过卧室，很快就回来了。
“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”。

22、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1？

23、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”。

24、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

25、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”。
父：“往钱多的地方投。”。
子：“中国人民银行，行吗?”。

26、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”。

27、有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......”。
第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩着自己喃喃地念道“我要变形金刚.......”。

28、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

29、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”。
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”。
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”。

30、师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”？

31、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”。
父：“没关系,继续努力就行了！”。
一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”。
父：“不错，有进步，继续努力。”。

32、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

33、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

34、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。

35、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”？
“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

36、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说。
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”。
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说？
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的。
妻子！”。

37、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾。
行李。
他问：“你要干什么？”？
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老。
是争吵不休，我要离开这个家！”。
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出。
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”。

38、妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”。
丈夫：“你不要理他就行了。”。
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被。
他看上了，可与我不相干！”。

39、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”。
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”。

40、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。

41、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西。
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问？
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门。
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫。
什么名字？”？
军官无言以对。

42、丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就。
要到另一个世界去了。”。
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以。
后，再不要和别的女人乱来哟！”。

43、甲：“陈夫人的品行如何？”。
乙：可谓‘三从四德’！”。
甲：“当真？”。
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不。
得，穿得动不得。”。

44、心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行。
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个。
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”。
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

45、夫问：我这么笑好看吗？
妻：不行。
夫又问：那这样呢？
妻：更不好。
夫紧追着问：那你说怎么笑才好看？
妻答：你啊！不怎么笑都好看。因为别人一看到你那满嘴的蛀牙不吓个半死才怪？

46、水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”。
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”。
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”。
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”。

47、（1）。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”。
夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”。
（2）。
妻：“老公！我这头发会不会很丑？”。
夫：“不会。你的丑跟头发没关系。”。

48、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”？

49、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大。
作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦。
嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好。
曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。

50、一人惯会说谎，对亲家云：“舍间有三宝：一牛每日能行。
千里，一鸡每更止啼一声，又一狗善能读书。”亲家骇云：“有。
此异事，来日必要登堂求看。”其人归与妻述之，“一时说了。
谎，怎生回护？”妻曰：“不妨，我自有处。”次日，亲家来访。
内云：“早上往北京去了。”问：“几时回？”答曰：“七八日就。
来的。”又问：“为何能快？”曰：“骑了自家牛去。”问：“宅。
上还有报更鸡？”适值亭中午鸡啼，即指曰：“只此便是，不但夜。
里报更，日间生客来也报的。”又问：“读书狗请借一观。”答。
曰：“不瞒亲家说，只为家寒，出外坐馆去了。”。