关于达的幽默段子
1、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？
2、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能。
从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵。
亡了。”。
3、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。
4、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币。
问：“这是什么？”？
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”。
“好，”教师说，“你录取了。”。
5、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”。
林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没。
得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷。
走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。
6、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘。
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安。
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”。
7、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”。
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。
8、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写著：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。
9、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。
10、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？
11、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一。
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。
12、坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀。
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了。
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~。
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦。
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些。
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的。
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿。
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的
13、某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”。
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”？
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只
14、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”。
15、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”。
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”？
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”。
16、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。
17、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。
18、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿。
给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的。
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是。
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”。
19、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。
20、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。
21、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”。
22、达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看。
望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来。
了。”。
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过。
夜了，再也不用老是惦记了。”。
23、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们。
两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。
24、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什。
么事情都能办得到。”。
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时。
装店女皮大衣柜台前看看吧！”。
25、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭。
她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”？
“现在我只得自己做饭了。”。
“为什么？你的女仆呢？”？
“她结婚了，现在当了女主人啦。”。
“是吗，跟谁结的婚？”。
“跟我。”。
26、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎o”。
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错o”。
27、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度。
了。”。
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”。
28、某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”。
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”？
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”。
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”？
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”。
29、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们。
两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。
30、北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：“孔子弟子达者有72。
人。”。
石动甬问道：“达者有72人，几人已着冠(成年)?几人未着冠?”。
博士说：“经传无文。”。
石动甬说：“先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人。
吗？”。
博士问：“根据什么而知?”？
动甭说：“《论语》上说： ‘冠者五六人’。五六三十也；‘童子六七。
人’，六七四十二也，岂不是72人?”博士无以应对。
31、一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？” 林答道：“母？
亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”。
纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音“巴”）。
蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”。
林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”。
32、阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪。
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不。
到今朝。”。
互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。
33、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”。
陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”。
34、有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高。
寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢？
限定我的岁数，不让我多活几百年？”。
35、朱达悟这个人好闯人家的酒席，又好讲笑话，邻里因此给他起了个“朱搭户”的绰号。
有一天，一伙年轻人相约同游石湖，特意避开朱搭户。等他们上船解开缆绳将要行船。
时，都感到庆幸，认为这一次朱搭户一定不会知道了。谁料朱搭户竟突然从舵楼里蹿了出。
来，大声说：“我早来这里了！”原来他事先就知道了他们要避开他，所以就早早地藏在船。
上等他们来了。大家很是惊奇，大笑着让他入席。席间，朱搭户提议说：“湖中间有座宝积。
寺，十分幽静清洁，咱们何不一登？”大家都赞同，就一起游了宝积寺。游完以后，自然又。
是宴饮一番。酒过数巡，朱搭户就假装喝醉了酒，卧在僧榻上，直到天黑时分也不醒。大伙。
喊他、挠他，他都不起来，口中还含含糊糊地说：“头晕得厉害，起不来了。”大家就商议。
好先坐船回去了。
朱搭户见众人已走，就一骨碌爬起来，绕小道飞快地跑回家，还故意把衣服鞋袜弄湿。
把头发披散开，一一敲开游石湖同伴们的家门，心急如焚地向他们的家属报告说：“我们几。
人乘坐的船不幸触到了石礁，沉在了湖里，我是遇到了一个打鱼人的援救才得以回来报信。
的。”。
36、有个绰号“飞毛腿”的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨。
了一匹快马给他。这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。有人问他：“这。
么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？”他回答说：“六只脚跑，难道不比四只脚更快些？
吗？”。
37、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之。
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机。
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了。
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你。
不要结婚。”。
38、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”？
“为什么？”？
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”。
39、“嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。”。
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”。
40、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才。
好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。
41、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。
42、某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度。
你们说说，都能增加多少？”。
某厂厂长说：“我们今年番一番。”。
某公司经理说：“我们番一番半！”。
又一厂长说：“我们要番两番！”。
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你。
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”。
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”。
43、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达。
回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西。
临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。
44、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把毛主席的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。
45、克林顿和萨达姆在巴格达和平谈判会议上。当克林顿在会议室坐下时注意到萨达姆椅子的扶手上有三个按钮，几分钟之后，萨达姆按下第一个按钮，一个拳击手套弹了出来击中克林顿下巴。为了和平，克林顿决定忽略这个问题，继续会谈。直到萨达姆按第二个按钮，一条木制的短棍摇摆着击中克林顿的下巴。萨达姆开始笑了起来，但是，克林顿再一次忽略了这个问题，并且继续会谈。一分钟之后，克林顿看见萨达姆按第三个按钮，他立刻跳跃起来。但是，弹射出的大皮靴还是击中了他。克林顿受够了，决定回国。
和平谈判三个星期以后再次在华盛顿进行，当萨达姆在会议室坐时注意到克林顿的椅子扶手上有三个按钮钮。在他们谈话开始一会儿工夫之后，克林顿按下第一个按钮，但是没有任何事情发生，克林顿开始咯咯地笑。然后他们继续会谈话，克林顿按下了第二按钮，萨达姆移动身子，但是又没有任何事情再发生。萨达姆有点神经质，克林顿笑得更厉害。几分钟之后，克林顿按下第三个按钮，并且凝视着墙上的地图，但是像其他两次一样，没有任何事情发生。萨达姆受够了，站起来说：“没有别的事了！我要回巴格达！”克林顿回答：“什么巴格达？”？
46、一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。
不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
47、一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。 不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
48、一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。 不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
49、一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”，“我放了个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”？
50、一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。
“先