关于万的幽默段子
1、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”。
“快说，小猪是谁的？”。
“小猪是大猪的？”。
2、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁。
妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。
3、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出54。
00万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件。
这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
4、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。
5、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上。
了。”。
“为什么你不把它停在车库呢？”？
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”。
6、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。
7、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索。
赔100万元。
律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”。
妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”？
8、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本。
万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难。
相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”。
话音刚落，餐厅里已空无一人。
9、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江。
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得。
正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死。
了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一。
个半个的。”。
10、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。
11、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续qq空间免费代码，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
12、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。
13、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 “现在离地面多高?”牧师问 “二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
14、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。
15、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美。
元。”。
约翰：“你克服了吗？”。
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用？
呀！”。
16、教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年。
后．能收到多少利息？”。
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”？
“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”。
17、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美 元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？
18、妈妈讲解:"轻舟已过万重山",问:"船为什么那么快呀?" 儿子思考许久,得意地说:"李白坐的是汽艇.........."？
19、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？
20、一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”。
小东说：“300，你呢？”。
小明说：“十万......个为什么！”？
21、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”。
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”。
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能？
捞回娶你的那笔钱。”。
22、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万。
法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有。
什么愿望吗？”？
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”。
“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼。
结束后招待客人的！”。
23、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”。
律师说：“那还有二十万元呢？”。
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”。
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”。
24、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃也踩死了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”。
25、某妇人告诉友人:我老公死后什么都没有,只留下三千万给我!友人以充满疑惑又羡慕的眼光,问她：这还不够用吗？
原来是:
[1].千万要照顾好小孩。
[2].千万要孝顺我的父母。
[3].千万不要改嫁。
26、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫 听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了 一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死 了！” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”。
27、富翁谓贫人曰：“我家富十万矣。”贫人曰：“我亦有十万。
之蓄，何足为奇。”富翁惊问曰：“汝之十万何在？”贫者曰：
“你平素有了不肯用，我要用没得用，与我何异？”。
28、有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人。
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱。
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”。
乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”。
29、一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”。
旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”。
读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”。
那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”。
30、有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万。
只鸭，吃光你田里的稻谷。”。
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了。
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先。
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”。
31、山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：“我在平地上，天天遭受万人践踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”。
山神说：“这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。”。
土地神摇摇头叹息道：“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫。
差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀。
虫”。） 近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢？
32、有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这。
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经成人，可是还不懂得生计。
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”。
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石。
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬。
回去。”。
傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻。
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”。
富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有。
报应！”。
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”。
33、有个富翁，靠刻雹残忍、吝啬起家，家中已积攒起数万资财；但他为富不仁，更加吝。
啬，更加锱铢必较了。人们都很怨恨他，诅咒他，说：“此等人，钱财来得不光明正大，必。
定还会胡乱地花掉，咱就等着瞧吧，一定会有报应！”富翁听说，对大伙非常愤恨，但又无。
计可施。
富翁有个儿子，已长大成人，却是个傻子，又最奢侈，花钱无数。富翁教导儿子说：
“你已成人，还分不清黍子、麦子，我想让家里人带你出门走走，看看物力艰难，试试东西。
贵贱。”。
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。
出得城来，走进山中，看见石匠正在那里凿石，已凿成大小石狮子两个。傻子看见石狮。
子，非常喜爱，一定要买，忙问：“价钱多少？”石匠认得是富家傻子，就诓骗他说：“小。
狮子要银三千，大狮子要银五千。”傻子说：“要钱不多，快给我抬家去。”石匠先将小石。
狮送到家中。
傻子回家，见到父亲，高兴地对他说：“我买便宜回来了。”父亲问买了什么，傻子便？
叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱，傻子说：“价值三千。”父亲大怒，骂道：“你用这么。
贵的价，买这样的无用的东
34、所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎,就是
35、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的你要相信呀。
36、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。。。 过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。 “亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？” “当然好啦，我的医生！” “如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？” “我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！” 此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病？
37、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”。
“当然好啦，我的医生！”。
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”？
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”。
此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病。
38、一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”。
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”。
技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”？
医生问：“有什么问题吗？”？
技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”。
39、医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。
客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法。
医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。
客户：是吗？什么方法？
医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。
40、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”。
“当然好啦，我的医生！”。
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”？
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”。
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。
41、干部不怕喝酒难，万盏千杯只等闲。生猛海鲜腾细浪，鸳鸯火锅走鱼丸。新式烧烤严冬暖，冰镇啤酒六月寒。更喜小姐肤如雪，三陪过后尽开颜。
42、佛曰：一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
43、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
44、话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。
不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”。
公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众。
孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容！”。
45、据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“ＳＥＸ”，每月平均被查询１５５万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入ＳＥＸ字眼。
为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
１、欲擒故纵。
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
２、请君入瓮。
一进入色情网站的主页就会自动锁定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
３、铁证如山。
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
４、选购套件。
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……。
46、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。
47、据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵：对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
2、请君入瓮：一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD 键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、 传呼机。
3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
4、选购套件：警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……。
48、所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这么快就装好了?我怎么没见你卸啊！
(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)。
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎么不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的？
领导:你说硬盘哪。
领导用手比划着:有这么宽,这么长...(指的笔记本的尺寸)。
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电
49、所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧. 主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了. 我:放心吧,没问题. 我把光盘放到光驱,运行setup... 一会儿,安装完毕. 我:主任,我装好了,你来看看. 主任:装好了?这么快就装好了?我怎么没见你卸啊? (主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开) 局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎么不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的? 领导:你说硬盘哪... 领导用手比划着:有这么宽,这么长...(指的笔记本的尺寸) 另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑. 到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔
50、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。