关于再也的幽默段子

1、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我。
天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

2、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

3、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”？
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”。

4、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

5、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。

6、老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”？
珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”。

7、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”？

8、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

9、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。

10、甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”。
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”。

11、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

12、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受。
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回。
娘家去。”。
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费。
在这里，”。
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来。
的路费怎么办？”？

13、月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”。
小伙子：“但是有非常爱你的人。”。
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”。

14、产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡”丈夫体贴的说“好”数月后某晚丈夫听到开房门声问道“谁？”老婆说“不怕死的又来了”。

15、甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

16、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”？

17、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终。
日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁著，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进。
传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：
“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

18、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁著，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

19、我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我。

20、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”。

21、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。7、我的号码里面

22、26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”。
“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”？
“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”。
“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”。
“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”？
“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”。
“是改了呀。”。
“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”。
“四月二十五呀。”。

23、“麦克实在是个好男人，英俊潇洒，温柔而又活泼，并且事业有成。我再也没见过比他更优秀的男友了，可我们还是吹了。
我用MAC,而他却用WINDOWS！”。

24、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因：
1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。
3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧。
4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。
5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了？
6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学

25、一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。
这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。
临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢...”。
美国人回身说道:“你这个英国猪!这时候谁还顾的上干那事....”。

26、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”。
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”。

27、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”。

28、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起，我再也不踢皮。
球了。”。
王老师感到很奇怪：“踢皮球也是一种有益的体育活动，你为。
啥不参加？”。
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的。
表现。”。

29、去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视著这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……。

30、18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引著大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在。
音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。”。

31、8世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引著大量的观众。一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音 乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的 最优美的气喘。”。

32、甲：“自从穿上了我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”。
乙：“快给我画个样子，回去我也照样做一件。”。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”。

33、女士：“警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？”警察：“嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！”？

34、股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”。

35、学会搞笑损人的句子再也不怕吵架，别撑了，你又不是雨伞。

36、每次我说我再也不理你的时候，你千万不要信，我像那种有原则的人吗？