关于办法的幽默段子

1、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

2、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

3、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

4、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’。
而我丈夫的名字叫杰克。”。

5、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”。
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”。

6、病人：“我常常失眠，有什么好药？”？
医生：“最好是用理智的办法来控制。”。
病人：“怎么控制？”？
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”。
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”。
医生：“哦！那为什么？”？
病人：“我是拳击运动员。”。

7、序章。
话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
第一篇 第一次取款。
刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧？
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0.大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款。
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。

8、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

9、警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿。
新警：在厕所啊，警官。
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：在蹲着大便，警官。

10、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”。
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”。

11、“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”。
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”。

12、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正。
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已。
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕。
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位。
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了。

13、妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家？
务。”。
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”。

14、甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法？
和她相处这么久？”。
乙：“他在气象台干了二十多年。”。

15、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没。
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时。
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她。
是好媳妇呀！”。

16、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱？
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手。
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

17、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”？
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”。
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

18、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……？
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了。

19、妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”。
“发什么誓?”？
“如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿o”。
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了o”。

20、你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字叫杰克。”。

21、妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”？
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”。

22、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”？
女友说：“和他结婚。”。
“我和他结婚？”。
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他。
就会提出离婚。”。

23、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给。
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想。
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

24、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。

25、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”。

26、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

27、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

28、宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我。
也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一。
年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”。
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上。
他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪。
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把。
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。
种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这。
是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们。
自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”。

29、几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大。
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原。
位。
有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了。

30、有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”。
那人问道：“为啥？”。
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤。
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”。

31、苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小。
心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。
一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：“你不要逞强施威，假使我来世。
变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。”。
蝇虎笑道：“蠢货！你能变成人，我也早变成了真老虎了，还怕你捉杀我吗？！”。

32、几个怕老婆的人聚在一起，想议一下不怕老婆的办法，以正夫纲。有个人吓唬他们说：
“列位尊嫂已经听说你们在这里，她们约好一会儿就过来打。”大家害怕，各自走散。独有。
一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔细一瞧，这人已经吓死了。

33、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）。
寂寞=累计扣除。
想他=日记薄。
暗恋=收不回的呆帐。
回忆=损益汇总。
眼泪=业主权益。
爱=存货。
找对象=材料采购。
结婚=股本重组。
结婚后的生活=产品成本核算。

34、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

35、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）寂寞=累计扣除；想他=日记薄；暗恋=收不回的呆帐；回忆=损益汇总；眼泪=业主权益；爱=存货；找对象=材料采购结婚=股本重组结婚后的生活=产品成本核算。

36、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些

37、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙。

38、有一个神经病院因为神经病太多想要裁员。于是，院长想出了一个好办法。
他在墙上画了一个门，对神经病人说：“如果你们能从这个门出去，那你们就自由了。”。
神经病人于是都蜂拥而上，一个个都往墙上画的哪个门上撞。院长十分沮丧。忽然，他看见一个病人没有去撞，他高兴的跑过去问那个病人：“你为什么不去撞墙呢？”？
那个病人说：“他们怎么能够出去呢？”？
院长于是愁云顿开，病人接着说：“他们绝对出不去，你看，钥匙在我这儿呢？

39、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了 我。” 医生：“噢，有这回事么？”。

40、有一个神经病院因为神经病太多想要裁员。于是，院长想出了一个好办法。 他在墙上画了一个门，对神经病人说：“如果你们能从这个门出去，那你们就自由了。” 神经病人于是都蜂拥而上，一个个都往墙上画的哪个门上撞。院长十分沮丧。忽然，他看见一个病人没有去撞，他高兴的跑过去问那个病人：“你为什么不去撞墙呢？” 那个病人说：“他们怎么能够出去呢？” 院长于是愁云顿开，病人接着说：“他们绝对出不去，你看，钥匙在我这儿呢？

41、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千。
上万种，但只有一种是诚实的。”。
“哪一种？”。
“正好是您不知道的那种。”。

42、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”。
“哪一种？”。
“正好是您不知道的那种。”。

43、某国首脑到军队检阅，他小舅子听说了，非要去，没办法首脑说，那你就躺在我检阅车底吧，但千万别出声，因为车上有麦克。到啦部队首脑站在车上，对检阅部队说：“大家好”说首长好。“大家辛苦了”部队说首长辛苦啦。这时车底的小舅子，看到他姐夫这么威风。禁不住说了一句“真他妈牛逼。他的话顺着麦克传了出去，战士们马上回答首长牛逼。

44、狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！” 惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”？

45、办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球？
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进。

46、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”？

47、有一天，李老汉开了一辆三马子，在高速公路突然抛了锚，老汉但是没有办法，在路边拦车，刚好来了一辆奔驰车，车里的老板当时心情很好，就答应帮里老汉拖车，在拖车前老板对老汉说，我的车开的快，如果你感觉速度快，就做一下超车手势（农用车没有超车灯），两辆车就这么平稳的开动了，过了一会一辆宝马从奔驰边“刷”的一声超了过去，这车里的老板不愿意了，心想你宝马还超我的奔驰么，就这样加快了速度，后面的李老汉不停的招左手。这一目刚好被路边的警察看到了，警察立即拿出对讲机，“报告中队，现在有一辆宝马和一辆奔驰在飚车，最想不到的是，后面的一辆三马子居然作出超车手势。

48、一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”。

49、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”。
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”。
甲：“对！”。
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”。

50、一个吝啬鬼打算到美国去，用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长，船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”？