关于读的幽默段子

1、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

2、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

3、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

4、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

5、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。

6、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

7、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

8、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

9、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：qq模块“你能背下咱们带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”。

10、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

11、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

12、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

13、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

14、亲爱的多纳尔：寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

15、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃。

16、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

17、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前？
生长不向后生长吗？”。
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生。
长，走路就会碰壁……”。
“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的。
脚板，懂吗？”。

18、小明读历史，“老子出生在二千多年前……”。
爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”？
“老子出生在二千多年前。”。
爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称。
老子，你明明是十三年前生的……”。

19、伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。
儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯。
乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家。
伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！
这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！”。

20、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”？
“我哪里知道！”。
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”？
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”。

21、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。

22、电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”？

23、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1？

24、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”。

25、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

26、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？

27、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”。

28、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。
第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？”儿子说：“一天没见，一字长这么大啦！”父亲当场晕倒？

29、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。

30、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”。
爸爸说到：“是吗？”。
“爸你听：我家门口一桃树。
人家问我桃几个。
伸手我来数一数。
原来桃子有两个。”。

31、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？

32、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。

33、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎。
么也。
想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。
”老。
师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

34、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

35、男：“你喜欢读诗吗？”。
女：“喜欢。”。
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵。
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”。
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”。
男：“改动哪一个字？”。
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”。
男：“啊……”。

36、“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”。
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说？
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”。
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来。
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”。

37、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读。
中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告。
诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒。
了！”。

38、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎o”。
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错o”。

39、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”？
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”。

40、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作。
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐。
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩。
子们都不在家。”。

41、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎？
丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢？

42、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”。

43、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念。
云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐。
之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一。
日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之。
道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日。
获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。”。
官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来。
痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往。
轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判。
生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪）。
强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临。
财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。

44、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字。
除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒。
曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分。
存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生。
近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一。
分，干净拿进去。”。

45、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念。
“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：
“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉。
不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上。
床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：
“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都。
不消养得了！”。

46、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如。
字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读。
《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又。
误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会。
只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。

47、人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读“譬如四时。
之错行”句，注曰：“错，犹迭也。”东家母听见，慎其有意戏。
狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：“书义如此。
汝自不解耳，我何罪焉？”遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日。
东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在。
妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证。
书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：“原来在此，不然。
几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来。
骄（音同浇）其妻妾。”。

48、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴。
读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在。
东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、。
‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连。
试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会。
识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚。
么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你。
家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰：
“不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔。
叔。”。

49、有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句。
求师解释。师曰：“赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是。
有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。”。
童又问：“倒转亦可讲得否？”师曰：“也得”。童曰：“如。
何讲？”师曰：“不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时。
就精赵起来。”。

50、文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都。
退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤。
“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐。
上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵。
袋了。”。