关于夜的幽默段子

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默。
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有。
效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国。
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

3、一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：“可。”及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得，一发不真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。”。

4、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

5、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”。

6、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

7、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。

8、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上。
了。”。
“为什么你不把它停在车库呢？”？
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”。

9、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”。

10、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

11、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’。
而我丈夫的名字叫杰克。”。

12、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？

13、尴尬的谋略篇。
夜，草船中——。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”。
诸葛亮：“相信我。”。
鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”。
诸葛亮：“没必要。”。
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”。
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”？
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”。
诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”。

14、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

15、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：QQ表情“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

16、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

17、一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁？
第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：
“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”。
“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”？

18、姐：“昨夜的戏好看么?”。
弟：“好看的。”。
姐：“我今夜还要去。”。
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”？

19、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：
“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”。
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”？
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”。

20、——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了？

21、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来？

22、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”。

23、一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。

24、儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡"？

25、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：
“但愿我也能变成一本书。”。
“为什么？”新郎不解地问？
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”。
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”。
“那我就变成你书桌上的大词典！”。

26、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子。
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟。
茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻。
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的。
时候，千万别写错了年份！”。

27、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣。
立即停止了。
“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着。
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十。
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”。

28、新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的？
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个。
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的。
背后。”。
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在。
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅。
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”。

29、夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”。
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

30、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”。

31、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜。
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情。
新娘：你说话怎么和老板一样呀？

32、一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”？

33、新婚之夜，两口子洞房，新娘哎哟一声，新郎：“疼吗？” 新娘“嗯” 新郎:"那我拿出来?新娘:"不。

34、淘气新婚之夜，老婆说：我要看看你的文彩，做首诗，做好了再上床。淘气就爬在桌子上做诗，一直也没有词。。。到了一更天，外面下雨了。淘气写道：一更天雨下了，又没了词。到了二更天外面还下雨，淘气写道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘气写道：三更天雨大下了。
媳妇在床上等了一晚上，不见淘气上来，就起来看看，一看淘气做的那诗，气的一把拿过来，柔成一团，放到怀里就睡了。
第三天媳妇回娘家，老娘，嫂子及小侄都过来看。老娘关心的问：在婆家好吗？闺女一听直掉眼泪。把那首诗拿出来说：你看看吧。老娘嫂子不识字，老娘就让刚识几个字的孙子：给我念念听听。小孙子接过来大声念道：
一更天两下子。
二更天又两下子。
三更天两大下子。

35、夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：“干吗？”妻反问：“你手干吗？”夫一本正经的说：“湿湿手，好翻书。”。

36、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……？
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了。

37、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤”。

38、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”。
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”。
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”。
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”？
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”。
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”。
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”。

39、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”。
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”。
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”。

40、新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？

41、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说“我想要”，男的说“俺给你”，过了一会儿，女的又说“我还想要”，男的不悦“俺再给你”。次日，女的说“俺俺还想想要”，男的怒曰“骂的”，再要、再要“都成了尿了”。

42、丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。
待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o”。
他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”。

43、你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字叫杰克。”。

44、某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼——————。

45、一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````？

46、夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇。
夫问:干吗?妻反问:你的手干吗？
夫一本正经地答:湿湿手,好翻书。

47、一农夫上山砍柴，不小心捅了马蜂窝，全身被刺，处处肿大；夜归，与其妻例行其事，事毕次日清晨，心满怀愧意的对妻说：昨夜行事，那里刺过，所以......！！其妻满脸悦意，叹道：结婚三十年。昨夜如过年啊！但愿你天天被蜂刺。

48、东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁．东坡便停止了动作．等了好长时间还不见先生办事．其妻便问：
＂大丈夫提枪上马，为何挺而不刺＂。
东坡曰：＂后有炮响，恐有伏兵＂．。

49、有一对新人，结婚之夜。有一帮小偷进入他家来偷盗。这时，男的说；‘头进来了吗’。女的说；‘全进来了。’小偷们一听，觉得好像被发现了。于是撒腿就跑了。

50、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。