关于筒的幽默段子

1、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生。
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

2、吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话。
语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微 不会受到干扰了。
人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范。
大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差？
望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗？
强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿

3、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：qq模块“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

4、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气。
筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：
“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”。

5、三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”？
小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”？
儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”？

6、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆。
新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也。
急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

7、顾悦跟筒文同岁，但头发却已白了。
筒文对顾悦说：“您头发怎么已白了？我可满头黑发啊！”？
顾悦答道：“我就像蒲柳，刚到秋天就已调零落叶，您却像松柏，秋霜冬雪越打却越茂。
盛。”。

8、王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职。
位又超过了王。
王文度讥讽范荣期说：“簸之扬之，糠秕在前。”。
范反讥道：“淘之汰之，沙砾在后。”。

9、筒州刺史安重霸，贪财无厌。
有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完。
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不。
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站。
着不如献礼求退！”。
卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

10、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆 新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

11、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？” 医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”？

12、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

13、我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”？
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”。

14、教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”？
学生：“（拿出手电筒）我用这个”。
教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”？
学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个”。
教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”？
学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡”。
教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的”。
学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的”。
教官：“很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”。

15、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他。
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了。
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老。
太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”。

16、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”。
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”。

17、1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。
4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话。
5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~。
8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
9、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院

18、有一次晚上突然停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个二货拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻子站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。

19、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声。