关于在家的幽默段子

1、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。

2、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。

3、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。

4、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

5、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到。
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

6、幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”。
小朋友们齐声回答：“我爸爸。”。

7、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥。
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内。
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”。
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”。

8、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”。
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾。
切除手术。”。
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”？
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进。
行麻醉的费用在内。”。

9、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。

10、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添。
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往。
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走。
吧！”。

11、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。

12、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客。
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”。
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：
“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”。

13、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

14、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。

15、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗。
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装。
好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

16、威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：
“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”。
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问？
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指着一张照片气忿地说道。
“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”？

17、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我。
们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”。
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他。
为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

18、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

19、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时。
又不得不做。
一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一。
直病在床上，不能下地。”。
弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！”。

20、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”。
“你觉得什么地方不舒服？”？
“学校！”。

21、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？

22、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
“打人犯规！”爸爸愕然。

23、布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。
她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈。
妈，谁作的漫画？”。
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉。
娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”。
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”。
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”。
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”？

24、恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。
儿子:妈妈,现在是不是放“鼠”假了。
妈妈:是呀,好聪明的宝贝。
儿子:妈妈,那么,明年是不是放“牛”假。

25、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

26、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”？
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”？

27、一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志?爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志.小明又问:什么叫政府呢?爸爸回答说:政府呢就是管理机构,在家里,你妈妈就是政府.小明:那什么叫未来啊?爸爸:未来就是希望,比如说你的小弟弟了...........晚上,小明突然大叫起来:"同志",快叫醒"政府","未来"尿床了？

28、小明在家看电视，妈妈和姑姑在聊失眠的问题。
妈妈：哎！这几天不知怎的总是睡不着觉。
姑姑：是呀，你看我失后都瘦了好几斤了。
（正在看电视的小明听到后，忙跑过去）。
小明：妈，试试安而乐。

29、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗 而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装 好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

30、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。

31、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”。

32、从前，有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她：“小女孩，你出来玩吗？”小女孩说：“我穿着睡衣，妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步，小女孩说：“你进来吧，我把睡衣拖了。

33、儿子：爸什么是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府。
儿子：爸什么是干部？
爸爸：比如在家我就是干部。
儿子：爸什么是未来？
爸爸：就是比如你未来的小弟弟。
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。

34、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服？” “学校！”？

35、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

36、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

37、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。

38、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

39、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”？

40、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

41、医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”。
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”？
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”。

42、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

43、在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇。
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要。
奶奶给她拿冰淇淋吃。

44、小亮的父母下班没回来。这时家里有人来访。
客人：“小家伙今年几岁了？”。
小亮：“我在家里是6岁，在学校是7岁，在公共汽车上是4岁。”。

45、甲说：“我要是双胎儿，就好了。”。
乙说：“为什么？”？
甲说：“那样可以一个在学校念书，一个在家里玩游戏。”。

46、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”。

47、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”。

48、周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”。

49、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

50、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”？