关于谈的幽默段子

1、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

2、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

3、视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？”？
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”。
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”。

4、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

5、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。

6、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。

7、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。

8、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自。
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的。
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”。

9、两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工？
资，他都一分不剩全部交给你。”。
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分。
一分地赢回去。”。

10、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”。
妻子：“邻居张太太。”。
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”？
妻子：“她说没有时间。”。

11、张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名。
字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”？
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”。
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你？
们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”。
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬？
的，叫张威杨，怎么样？”？
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”？
张生：“那叫张雄杨怎么样？”？
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩？
子我就不生了。”。
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”？
杨丽：“这还差不多。”。

12、两个年轻的家庭主妇在交谈。
——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。
——真的吗？这是一个怎样的诀窍。
——让丈夫去切。

13、小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”。
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”。
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”。

14、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。”。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”。
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

15、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。

16、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”？
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”？
“不是，我是个医生。“。

17、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。

18、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

19、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

20、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题？
终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”？
“谢谢！她很好。”。
“父亲呢？”。
“也挺好。”。
“兄弟和姐妹呢？”。
“谢谢！他们都生活得不错。”。
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”？

21、两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”。
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果？
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”。

22、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

23、某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声“萤光保险套”。
老师语重心长的说：
“你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。”。
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌！”。

24、一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：“你长大了想干什么？”小童语出惊人：“我要在家买菜烧饭。”其母哭笑不得，痛斥“没出息！”？

25、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不。
明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。

26、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”？

27、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”？
“马。”。
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么？
“猫咪。”。
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么？
“狗。”。
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”。

28、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布:爸爸,我和曹晨谈恋爱了。
爸爸:别胡说,你知道恋爱是怎么回事吗？
儿子:你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢,我知道,恋爱就是男孩和女孩好,长大以后两个人结婚,成一家人？
爸爸瞠目结舌。
第二天,儿子回家不无遗憾的说:曹晨她爸爸说了,我们谈什么都行，就是不能谈恋爱？

29、一机关干部某日请同事到家做客，6岁女儿与同事玩耍交谈，女儿问同事：叔叔、阿姨我问你们一个事儿，心肝长腿吗？叔叔、阿姨不知所云。问女儿怎么回事。女儿说：一天晚上我路过爸爸、妈妈卧室，听爸爸说：心肝把腿辟开。因此一问？

30、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。

31、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”。

32、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们。
是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。

33、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。

34、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时。
就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”。
丈夫：“那她准赢了。”。
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张。
申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”。

35、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”。
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

36、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回。
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏。
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼。
物，可现在只剩下杰姆了。”。

37、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮。
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”。
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在。
叫我吃饭。”。

38、在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模。
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人。
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女。
郎，正是我的情妇呢！”。
哇！那太巧了。我正好同你相反。”。

39、两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现。
在结束了。”。
乙：“怎么，他把你甩了？”？
甲：“不，我们结婚了。”。

40、隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两。
人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我？
受过她很多的侮辱。”。
“喔，我也是，……我比你更惨。”。
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’。
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”。
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。

41、几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因。
为真理太冷酷了。”。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你？
跟我应该无所不谈。”。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当。
场应验。”。

42、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”。
“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后。
——我结婚了。”。

43、两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”？
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”。
“什么意思？”？
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”。

44、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

45、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋。
爱。”。
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”。

46、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道？
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”。
“我明白了，那么谨慎呢?”。
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”。

47、傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”。
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”。

48、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”。

49、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。

50、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”。