关于改的幽默段子

1、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

2、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

3、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

4、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’。
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

5、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

6、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我。
们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”。
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他。
为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

7、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？

8、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”。
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”？
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在？
秤盘上做文章。”。

9、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”。
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”。

10、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

11、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

12、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他。
妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

13、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

14、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他 妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

15、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。

16、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”？
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”。

17、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。

18、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”。

19、北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人。
典琴唤道：“解斋。”。
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”。
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典。
琴，又何处有琴可典呢?”。

20、某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临。
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥。
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”。

21、艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被。
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地。
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦。
这样呢？”。
儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。

22、有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪，有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道：“云淡。
风轻近夜天，傍花随柳跪床前。时人不识我心怕，将谓偷闲学拜年。”。

23、有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人疏”。
（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医。
治的病人越来越少了。）。

24、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”？

25、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”？
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”。

26、非典在流行，口罩正脱销，拿出胸罩来，改著做口罩，一只做成两，非典虽防牢，严重缺氧氧，罩了死翘翘。

27、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

28、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那。
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否。
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事。
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

29、有一个单位新领导上任后,砸屋盖楼,拆东补西,竟聘上岗搞改革,得了不少好处。有好事者遂赋诗一首：活作是开拓，改革是盘剥。纵眼看这里，一群土匪窝。

30、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说： “先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”？

31、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
莫尔茨·臭脚。”。

32、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

33、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

34、某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？

35、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows；IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理；APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows；SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside”。

36、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
发现俺的D分区创建于2097年15月31日。
E分区创建于2107年15月31日。
F分区创建于1980年0月0日..C分区。
创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定。
耶酥用过。

37、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。

38、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：“Are you a girl？”。
此君回答：“No,I am not.”。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，质问该网友道：“我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？”？
该网友悻悻然答曰：“女孩都是这样回答的......”。

39、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows
IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。
APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的CPU,1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows
SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside"。

40、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。

41、某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl? 此君回答：No,Iamnot. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的？

42、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？

43、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区 创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过.关于Power的笑话 机房的机器并成一排放,立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面 我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下 Power.........右边MM惨叫。

44、经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”。
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”。

45、店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”。

46、其一： 中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势，用头球威胁对手大门。这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。
其二： 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动，寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功，李铁迅速将球转移给范志毅，然后其馀9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。
其三： 中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终

47、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窈，怎么恶？
性不改呢？”。
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是。
个惯贼。”。

48、奥地利维也纳有位小偷被抓获……。
法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？
小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

49、民航改革。
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1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
>
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
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3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
>
4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
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5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
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50、某城市原使用无轨电车，现改为公共汽车。一老妇人多年未回故乡。回乡后，第一次坐上无轨电车改成的公共汽车，高兴的说：“现在坐车比以前挤大便（辫）（即无轨电车）强多了！”。