关于咱的幽默段子

1、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

2、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象。
咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天。
一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的。
老农民：这个……您给来五毛钱的吧。
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光。
面相纸还是麻面相纸）。
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗。
澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光。
的行不。

3、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱。
们家的猪不见了。”。
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

4、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的。
老农民：这个……您给来五毛钱的吧。
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）。
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不。

5、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

6、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

7、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？
妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？

8、老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西。
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?''？

9、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。

10、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没。
有对我讲过。”。
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心。
话。”。

11、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”？
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”。

12、新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱。
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗。
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”。
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”。

13、有一天，妻子说：“亲爱的，把咱妈接来吧。”丈夫：“你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。”妻子：“你脑子真笨，没看咱家该装修了！”。

14、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”。

15、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱 们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

16、新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”。

17、一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来:
老大说:咱爸真好!没事儿就给咱送酸奶喝。
老二点头说道:隔壁刘叔最操蛋了,上次来,送了点酸奶还用塑料袋给装走了。

18、苏州人家晒咱两杩桶在外，瞽者不知，误撒小解。其姑喝。
骂，嫂忙问曰：“这日（入+肉）娘贼个脓血，滴来你个里面，还是撒来。
我个里头。”姑回云：“我搭你两边都有点个。”。

19、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱。
们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些。
都是外国人舍不得花钱买的。”。

20、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说。
来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相。
馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的。
老农民：这个……您给来五毛钱的吧。
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）。
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得。
穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不。

21、一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：“看来,王八办事比人能？！”。

22、某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”。
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”。

23、一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的？

24、某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”。

25、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”。
老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”。

26、一农民80年代进城后对家乡人说，城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。
该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”？

27、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）。
考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）。
老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）。
尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）。
攻破难题的方法——JUST DO IT！（NIKE）。
上体育课——I LOVE THIS GAME！（NBA）。
老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露）。
尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）。

28、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治） 考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶） 老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕） 尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏） 攻破难题的方法——JUST DO IT！（NIKE） 上体育课——I LOVE THIS GAME！（NBA） 老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露） 尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）。

29、蝙蝠爸爸匆匆回来对蝙蝠妈妈说：“上次咱俩商量嫁三女儿的事被一小子在163上贴出来了！这小子肯定是他妈偷偷怀上的又偷偷生下来的。所以他也会偷！”。
蝙蜉妈妈脸都红了：“你的大女儿我们也不是偷偷怀偷偷生出来的吗？”。

30、某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”。
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。”。

31、毕业聚会，前任挽着一70岁的暴发户，我问：这是谁啊晚上你有空吗？咱俩聊聊吧！我觉得你这个男友不适合你，前任一巴掌拍我脸上，这是我爷爷。

32、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只无辜的鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

33、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。