关于第一的幽默段子

1、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

2、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

3、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定。
有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

4、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”。
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”。
第三个问：“马是什么东西？”？

5、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到。
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

6、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍。
自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主。
持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”。
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的。
声音，为什么要让你们听见？”？
他得了冠军。

7、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着。
铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查。
什么？”？
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”。

8、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣。
着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年。
后再见！”。

9、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。

10、A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”。
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”。
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”。
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”。

11、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”？
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”。

12、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

13、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

14、今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——？

15、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。

16、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布什 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

17、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

18、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

19、中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排。
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台。
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来。
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

20、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”。

21、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我。。。我。。。”。
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”。
“。。。五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”？
“没。。。没。。。有。。。有啦！。。。每次人家。。。说。。。说不。。。不。。。不。。。要。。。要。。。我就。。。就说。。。你。。。你先。。。听。。。听我。。。我。。。我把。。。把。。。整本。。。讲。。。讲完。。。再。。。再。。。再决。。。决定！”。

22、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

23、马里什同爸爸去看田径赛。“爸么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？

24、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主。
持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”。
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的。
声音，为什么要让你们听见？”？
他得了冠军。

25、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安。
装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局。
在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司。
在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸？
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”。
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起？
干呢?”。
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他？
们不怕麻烦吗?”。

26、一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一？

27、找原因。
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这？
么不好。
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得。
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

28、开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”。
“怎么会呢？你别胡说。”？
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于。
6；临下课她又说5力1等于6。”。

29、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

30、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

31、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。

32、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”。

33、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”？

34、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什么，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢？

35、农村有一个地方小学一年级就上英文课,开学第一天,老师教了26个字母.A...Z 然后有一个孩子回家后在背26个字母,A,B,C,D.他妈听见了,说:"你们老师不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不许念逼" 第二天,这个孩子上课背字母,A,C,D...老师问:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我妈说不能争天逼逼逼的" 老师很生气,说:"回去告诉你妈,这个逼不是你的,也不是你妈的,是英国的逼!"？

36、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”？
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”？
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

37、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

38、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

39、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。

40、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

41、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”？

42、早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”。
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”。
妈妈……。

43、幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？”。
第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”。
老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”。
第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”。
老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”。
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”。
老师惊愕道： “ 当然没有！”。
“ 那么，我肯定我拉裤子了！”。

44、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

45、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一？
次向你求爱时，你不马上答应呢？”。
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎。
么办？”。
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门。
锁上了。”。

46、一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度？
第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我。
回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽。
为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”。
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家。
发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：
‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”。
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风。
度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽。
致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的。
继续下去，那才够风度。”。

47、“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个。
太太又得助于他的成功。”。

48、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： “老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”。

49、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为。
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

50、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”。
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”。
Paddy 于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”。