关于所以的幽默段子
1、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。
2、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。
3、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
4、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下。
了一块地产，建起一座房屋。
一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：
“去车站，车钱减两成！”。
可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其。
危险。
“乘客先生，不行了，请下决心吧！”。
“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。
5、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
6、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。
7、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。
8、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”？
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃。
鱼，怎么会游泳呢。”？
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。
9、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围。
所以学生们都很战战兢兢的去准备。
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸。
说，这次的考试，是自问自答。
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了。
想:命题太简单一定不会得高分。
命题太难又不会写。
转眼到了期末考，教授又说。
这次的题目，和期中考一样没有限定范围。
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸。
正当学生们高兴的写下题目，准备写时。
却听到教授继续说。
同学们，请你们把写好的题目向后传。
最后一排的同学请把题目拿到第一排来。
这是你们的期末考题目。
10、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”。
11、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
12、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
13、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”。
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”。
顾客就比着脚说：“这里！这里！”。
14、22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦。
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福。
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：:经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：
美宝莲的口红一只 79元。
指甲油两只 76元。
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一条lee的直桶牛仔裤 299元。
一款only休闲女包 229元。
2 ：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红
15、因为：失败乃成功之母。
又因为：多情乃失败之母。
所以：多情是成功的外祖母。
16、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。
17、某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天。
所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来。
在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女。
儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看。
回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我。
我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银。
行大厅里鸦雀无声。
18、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。
19、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
20、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”？
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。
21、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说qq空间模块：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”。
22、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁。
闭！”。
23、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。
24、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。
25、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
26、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
27、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。
一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：
“去车站，车钱减两成！”。
可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其。
危险。
“乘客先生，不行了，请下决心吧！”。
“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。
28、亲爱的多纳尔：寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。
29、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”。
他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起。
一个泡了。”。
30、一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\"？
31、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在。
他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候。
不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物。
如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这。
些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候。
你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞。
又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。
32、小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天。
他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑。
克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责。
问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明。
莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光。
火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有。
一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。
33、在幼儿园试教时，要分组竞赛。为了加油方便，所以请各队想一队名，这样比较好加油。
师：你这组要取什么名？
第一组：老师，我们要叫“英雄队”。
师：嗯，很好！你们都是英雄（给予正面夸奖）。
(走到第二组)。
师：刚刚第一组叫“英雄队”，你们呢？
第二组：老师老师，我们要叫“樱桃小丸子队”。
师：嗯，不错！你们都像小丸子一样可爱（给予肯定）。
(走至第三组)。
师：小朋友，你们要叫什么队？
第三组组长：老师，我们。
师：没关系，慢慢想。
第三组组长：老师，想到了！我们叫“啦啦队”。
34、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”？
35、父亲问小华:你将来要娶谁做太太。
小华:平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说:那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
36、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”？
37、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？” 小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。” 父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？” 小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”？
38、母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句，灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。”。
39、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”。
40、某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，这孩子怎幺半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”。
41、一日，上课时，老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句，小明怎么也想不出来？
回到家，爸爸问他：“家庭作业是什么？”？
小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。
刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。
42、多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“。。。。。”。
43、彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”。
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”？
44、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……。
45、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻。
子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生。
气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今。
天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却。
把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你。
倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”。
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。”。
46、甲：“如今女权运动太过分了！”。
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”？
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”。
乙：“那很好，什么时候出版？”？
甲：“只等我太太同意。”。
47、记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”。
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”。
48、有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的。
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵。
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿......"。
"但是,无论你许什么愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍."？
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己。
"我的第一个愿 是:我要一千万元!!"。
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴。
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦。
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"。
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人。
"主人,你的第三个愿望呢?"。
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"。
49、与老婆性交 有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么样做呢？” 医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。” 太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！” 医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！” 医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说： “看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……” 老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”？
50、“我的妻子想减肥，所以每天起马运动。”。
“减肥小狗怎么样？”？
“一个月内，马瘦了四十斤。”。