关于唉的幽默段子

1、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

2、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我。
天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

3、孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”。
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”。

4、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

5、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

6、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。

7、我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉。
家有贱甥(六)。
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问。
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说。
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手？
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了。
家有贱甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来。
冲着摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课。
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子。
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沉默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！&

8、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

9、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

10、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。

11、孙子骄做地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。

12、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。” 小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”。

13、A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用。
小花：我真没用。
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~。

14、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”。
小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！”。
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”。

15、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”。
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗？
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相。
信了。现在我不得不每月借债来充数。”。

16、妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家？
务。”。
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”。

17、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”。
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”。
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能？
捞回娶你的那笔钱。”。

18、两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现。
在结束了。”。
乙：“怎么，他把你甩了？”？
甲：“不，我们结婚了。”。

19、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

20、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”？
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”。

21、“唉，我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣……”。
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”？
“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”。

22、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”。
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”。

23、妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”？
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”。

24、甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不？
结婚呢？”。
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给。
他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”。

25、一对白人夫妇生了一个小孩。妻子惊讶地说：“唉呀怎么是个黑人呀” 丈夫埋怨说：“ 谁叫你每次办事都叫我关着灯呢！都怪你”？

26、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”？

27、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放。
生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

28、男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”。
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”。

29、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家。
喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇。
声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：
‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。

30、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”，病人气愤地说道：“你不必重复说！”，“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

31、一个顾客指著刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”？

32、妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：“唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？”。
迈克焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”？

33、“你去过平内，那里有什么新闻？” “唉……没什么。听到过狗叫。” “狗叫？” “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。” “为什么有一群人在跑呢？” “没什么特别的。一场斗殴。” “斗殴？是谁扛架？” “你的兄弟。一个警察揍了他。” “我的兄弟？警察为什么要打他？” “因为他拒捕。” “要逮捕我的兄弟？为什么？” “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。” “他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！” “我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”？

34、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒馆相遇，两人便聊了起来。 甲：唉～我昨天做了一个恶梦.现在想到还觉得可怕 乙：是什么梦让你如此害怕？ 甲：我梦见我喝了一打XO.. 乙：那并不算是恶梦啊，这可是很美好的梦耶！ 甲：本来我也乐在其中，直到我老婆嚷嚷说，她昨夜起来尿了叁次的夜壶竟然是空的？

35、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。

36、唉！今天又要交作业啦。
即使现在交了作业，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大学。
即使考得上大学，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能结婚。
即使结了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作业。

37、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”。
学生：“不知道。”。
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里。
吗？”。
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节。
难道也四个月吗？”。

38、老师问小麦中国四大发明是什么？
小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”。
老师也想了想，说：“唉.........算你对啦。”。

39、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”。
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”。

40、一天郭郭和姜楠一起吃饭，姜楠发现郭郭用左手吃饭，姜楠就说：“唉你是左撇子呀？”。
郭郭：“是呀”。
姜楠：“那你画画用哪只手？”。
郭郭：“左手呀”。
姜楠：“那你写字呢？”。
郭郭：“也是左手呀”。
姜楠：“哦那你上厕所用哪只手？”。
郭郭不好意思的说：“左.左手”。
姜楠：“唉呀妈呀，你这人怎这么脏呀，人家上厕所都用手纸，你怎么用手抠呀？

41、A与B对话中。
A：“唉，你为什么都交不到男朋友，难到从小到大没有男人跟你搭讪过？”？
B：“搭讪？什么搭讪？”？
A：“就是有男生来跟你说话。”。
B：“有，当然有啊！”。
A：“有？真的有说些什么呢？”？
B：“他说：‘小姐借过！’”。

42、一个正经理跟一个副经理说：唉！前天我碰上一件很尴尬的事。副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说？
“好呀”正说“我进了她家后，她就叫我进她的卧室”副。
说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”正说“可是一分钟没到灯就亮啦”副说“那就不用摸黑了”正。
说“我一看，公司很多员工都在”副说“不会吧”正又说。
“他们原来是在祝我生日快乐”副说“也很好啊”正说“。
可是我已经把衣裤都脱光了”。

43、某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”。

44、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

45、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。
甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的．．唉．．．”？
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳．．．”。
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌．．．”？
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！”。
甲说：“咦？那只戊呢？？”。
结果乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．”。

46、许仙：我说大和尚，你干嘛用那么大劲啊？唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。
智缺：我这还算重？你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢？
法海：智缺啊，你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗？
智缺：KAO！他这也叫秀才？这小子一进咱寺里，您老就叫我侍候他，光倒茶上水的不说，您瞧，这倒好，现在还叫我给他按摩。我说，咱这是寺庙啊还是澡堂子。
许仙：你这也叫按摩？有你这么按的嘛？得了得了，你也别按了。对了，老和尚，刚才我叫的那两个MM怎么还没来？
法海：她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。
许仙：拜托，你用用脑子好不好？我跟你说，你上次欠我那50两银子还没还呢，这次你有跟我来这套？你还想不想混了。
法海：你别跟我提那50两，上次打麻将怎么就我一人没糊过，我现在还怀疑你是不是有出老千呢？
许仙：熟归熟，但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的！还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢，你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包。
法海：OK！我闭嘴先。
（正在这时，智障闯了进来）。
智障：不好了，师父。
法海：我说智障啊，你怎么老是这样慌慌张张的

47、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。