关于我家的幽默段子

1、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”。
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼。
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。

3、两个家庭主妇在一起聊天。
------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
------ 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
------ 什么高招？
------ 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

4、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着。
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。

5、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。

6、昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”。
“哦，我昨天在下载。”。
这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”。

7、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”？
一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了。
好多的香油。”。
小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好。
多酒。”。
大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”。
乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝？
还倒出好多油。”。

8、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。

9、美国的德州产石油。
1:“我家的后院就有八口油井...”。
2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!”？
3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!”？

10、7：四海为家：我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

11、甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”。
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”。
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”。
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”。

12、这是在下的一段真实的家庭笑话：我家小儿 4岁时，邻家3岁小儿来我家玩，两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家，说太晚了，要其子回去睡觉，正在其母子二人将要跨出我家门口时，我儿突然对着邻家小儿背后说：“别走了，在这儿给我当儿子吧！”。

13、一天,王老师问宝宝:你们家谁最大。
宝宝说:我。
王老师问:为什么？
宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害。
我妈比我爸厉害,我比我妈厉害。
王老师说;你为什么比你妈厉害？
我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了。
我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告。
诉我爸。
王老师:

14、有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：“妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。

15、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”。

16、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟状说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”。

17、一记者采访一学生笔录。
"小朋友,考试没考好会挨打吗?"。
"会,我家有考试三打"。
"哦,考试三打?"。
"恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打"。
"……"。

18、我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”。
“漂亮！”。
“妈妈哪里漂亮？”。
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”。
我的天，这还是妈妈吗？

19、甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”。
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后。
他在家，我反而不放心呢！”。

20、甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上。
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她怀孕了，算两票。”。

21、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好。
警察来救了他。

22、一个农妇一脸焦急的对邻居说：“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是：游到河的最深处，然后把那只猫扔下去！”邻居说：“那你有什么可担心的？”农妇哭丧着脸说：“问题是那只该死的猫早就回来了”？

23、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”。
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”？
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”。

24、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。

25、那天我老公要和我做爱。
因为我家是开网吧的。
所一我说该程序执行了 非法操作。
我老公说。
此项是破解版。

26、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。

27、有卖猪母肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：
“我家并非猪母肉。”其人觉之，不买而去。父曰：“我已吩咐。
过，如何反先说起！”怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：
“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”子曰：“何如！难道这句话，也。
是我先说起的？”。

28、一人作客在外，见乡亲问曰：“我家父在家好么？”乡亲。
曰：“好是好，前日按院访拿十二个扒灰老，尊翁躲在毛厕里。
几乎吓杀。”。

29、一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：“看你家爷来。”。
一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？”。

30、富翁谓贫人曰：“我家富十万矣。”贫人曰：“我亦有十万。
之蓄，何足为奇。”富翁惊问曰：“汝之十万何在？”贫者曰：
“你平素有了不肯用，我要用没得用，与我何异？”。

31、一人问邻妇借秤，妇回云：“我家这管撤屁秤，是用不得。
的。”其人曰：“娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。”。

32、有人惯会说谎，其仆每代为圆之，一日，对人说：“我家。
一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”众以为从古所无，仆圆。
之曰：“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把。
篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人说：
“有人射下二雁，头上顶碗粉汤。”众又惊诧之，仆圆曰：“此。
事亦有。我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在。
碗内，岂不是雁头顶着粉汤。”一日，又对人说：“寒家有顶。
漫天帐，把天地遮得沿沿的，一些空隙也没有。”仆乃攒眉曰：
“主人脱煞扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”。

33、有善说笑话者，人嘲之曰：“我家有一狗，落在粪坑中。
三年零六个月还不曾死。”其人曰：“既然如此，他吃些甚么？”。
答曰：“专靠嚼蛆。”。

34、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”。
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”。
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”。
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”。

35、京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平。
地。”。
一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”。
一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下。
嘴唇能搭在地上。”。
旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”。
陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”。

36、有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说。
道：“我家里没有人。”。
秀才说：“你不是人吗？”。
女人说：“我家里没有男人。”。
秀才说，“我不是男人吗？”。

37、某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是？
太阳和月亮。”。
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”。
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”。

38、一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘。
娘？” 孩子答道：“很像很像。” 问：“哪点像？”。
答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）。

39、有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”。
别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”。
仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到。
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”。
又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”。
别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来。
头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”。
又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”。
仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”？

40、甲说：“我家里有一面鼓，只要一敲，声能传百里。”乙说：“我家里有一头牛，在江。
南岸喝水，头一直伸到江北。”甲摇头不信：“哪有这么大的牛？”乙说：“没有这么大的。
牛，怎能漫得你家那面鼓。”。

41、有个人夸说自己必能中举，说：“我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。”他的。
一个朋友说：“我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。”那人问：“哪四字？”朋友答道：
“岂有此理。”。

42、有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只？
有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头。
说：
“少日、月、柴。”。

43、有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”？

44、病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。

45、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。

46、喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了。
好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以先用铅笔写字嘛。

47、颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药？

48、甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”。
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”。
甲女：“你先生也会修电器？”。
乙女：“不，他会修理孩子。”。

49、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

50、夫人甲：“我家哪个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧？” 夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。”。